Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Vad1m, единственное что возможно это пережить все свои переживания со временем, понять ситуацию и принять ее. Конечно переживать эти тяжелые чувства не просто и вам больно от того что вы потеряли ту, которую любили больше жизни. Переживания помогают нам взрослеть в жизни и развиваться. Важно не закрывайтесь в своей печали в одиночку.
Увидете, что со временем все поменяется, постарайтесь говорить о своих переживаниях с близкими вам людьми, занимать себя деятельностью.

Тамара, чтобы уменьшить свой страх стоит что-то делать. Или работать организовывать себя для продуктивной реалиации (понимая что в жизни нормально делать ошибки, но это не означает провал) или же убежать от ответственности.
вы стоите в ситуации выбора и принять решение, которое может поменять качество жизни это страшно всегда. Но ведь без желаний намерений и без рисков и без изменений нет развития.

Евгеша, это здорово что ты задумываешься над этим шагом. В этой ситуации открывается что-то раннее неизспробованое (удовлетворяется интерес и желание) и в тоже время утрачивается что-то.
Очень важно то, что тебе хочется сделать и что знаешь с кем хочется этого. Но и стоит подумать как и для чего это делать.
"Но может все таки следует подождать?" может и стои а может и нет, смотря для чего ты это делаешь и почему не делаешь.
"Он то ни на чём пока не настаивает." А для чего его настаивания? Разве не важно то чего тебе хочеться, с кем, как и когда?

Понять, в этом случае, значит услышать, свои чувства, желания требования и форму выражения и мотивы подобного поведения вашего друга. Это все достигается в результате диалога между людьми, если каждый, действительно пытается слышать.
"Не знаю, почему, но мне стало очень непонятно и обидно через это." Обида ваша возможна от того, что ваш друг вам отказал и вы совсем этого не ожидали "так как это человек, который, как я считала, понимает меня на 100%." И вы уже автоматически были готовы к тому что он вам даст картины. В реальности получилось наоборот, совсем неожиданный разворот событий для вас. И вам непонятно почему он так поступил, ведь, он умел отвечать вам всегда взаимностью на 100%. Не понятно от того что неожиданно и не так как было всегда. реакция вашего друга, какая-то новая для вас и ваши отношения приобретают какое-то новое качество или могут привнести новые события. У вас с вашим другом возник маленький конфликт и неясно какая его причина.

Ирина, есть мужчины (как и женщины), которым не может быть достаточно одной женщины или же когда они молоды и в ситуации поиска это естевственно, что все перепутывается и неясно на самом деле чего хочется.
а вы почему пишите за вашего друга? Его жизнь кому важна, вам или ему?

Ljana, возможно ваш друг просто погарячился? Знаете на 100% понимать очень тяжело, да и практически невозможно. Иногда не понимаем сами себя и тут еще и кого-то надо понять...
Попробуйте поговорить с другом по-душам: обьяснить о ваших чувствах, что вы растеряны от такой его реакции и что вам трудно понять его таким, и может ли он рассказать вам что случится, по его мнению, если он вам даст для выставки картины?
Вы же друзья, вы же всегда пытались понять друг друга, думаю, что и сейчас у вас это получится. Понять - не означает, что кто-то сделал так как кому-то необходимо.

Margarita, недоразумения, разноглассия, конфликты и т.п. это естественные процессы в отношениях. Да, конечно же не приятные, но не без них. Люди когда не понимают друг друга? Когда каждый из них слышит только себя, когда не стараются понять чувства и идеи другого, или же когда не понимают даже своих чувств.
Если у вас все заканчивается пониманием, значит успех есть в ваших отношениях.

Рысь, что значит что вы делаете не так? Вы живете и вы стремитесь к изменениям, но важно понимать, что менятся стоит для себя, а не для кого-то. И не причина в вашем виде, весе и т.п. Ваш молодой человек не в состоянии принимать мир и людей такими какими они есть , похоже, что не в состоянии понимать и принимать свои чувства.
Зачем вам такие отношения в которых вы не можете быть собой? Для чего вам именно этот парень?

"побоев нет, есть угрозы которые я воспринимаю всерьез" Алеша, похоже что где внутри вы нарисовали себе черезчур устрашающий образ своей матери. Возможно в реальности она страшна лишь в словах? А как они воспринимаются вами зависит уже от вашей фантазии. Попробуйте нарисовать свой страх или вообразить в виде чего он появляется в вашей вантазии.
Да и конечно очень важно не жить с этими страхами в одиночку. Важно говорить о них и выговаривать их. И очень здорово что вы написали об этом! Это уже первый шаг на встречу к победе!

Perchik, ну вы можете, конечно, прочитать маме лекцию о сексуальных отношениях в наше время. Но мне кажется, что вам просто стоит дать возможность маме "спустить" всю ее ярость. Это, конечно печально, что мамы реагируют таким образом, травмируя психику детей. Но вам важно понимать, что чтобы не сказала мамы и какбы не выразилась, это все говорит о ее чувствах, но ни как не о том что вы такая. Вы девушка, которая почувствовала себя зрелой чтобы начать удовлетворять свои сексуальные желания.
Ну а с другой стороны, если мама подозревает, почему она не интересуется сама вами?

Ирина, возможно конечно, что вы обесценили для себя секс. Возраст 18 лет, секс необходим. Вы не получаете сексуальных удовольствий, ку конечно не считая мастурбаций, тут читаете что ваш горосеоп говорит что ваш знак фригиден и вашей психике достаточно выгодно принять этот фвкт и вообще закрыть тему секса, ведь написано что он ненужен.
Сексуальные отношения играют важную роль в отношениях супругов. Это нормально, что после родов сексуальные желания уменьшаются, у некоторых вообще появляется страх. Ну а вы, похоже занырнули з головой в опеку над ребеночком и то "знание", что вы фригидни, оставляет вас быть безразличной к влечениям.
С мужем как развиваются отношения?

"она уверена что все хорошо и я очень боюсь
что делать?" Дело в том что вы блокированы в этой ситуации с мамой. Страх перед ее отреагированием не позволяет вам делать ничего. И вам остается лишь принимать все как есть.
Алеш, понимаете в жизни само собой ничего не происходит. Качество нашей жизни зависит от того умеем ли мы создавать себе условия и создаем ли мы их.
В вашем возрасте это действительно, очень трудно, ведь это и полная зависимость от родителя и в тоже время желание быть самостоятельной личностью. В этот период возникает желание отделиться от родителя и невозможность содержать себя самостоятельно.
Ситуация сама собой не разрешится на ровном месте. Вы или должны учится быть посмелее и заявлять о себе или же просто дожидаться момента, когда сможете жить самостоятельно. Но думаю контроль не угаснет. Знаете, ведь, если вы будете продолжать бояться мать, точно также страшно будет и в самомтоятельной жизни. Страхи стоит побеждать, жизнь открывает много возможностей.
Ну а по поводу побоев, может стоит обратиться в общество защиты от насилия в семье?
Алеш, понимаю,. что в одиночку вам трудно будет справлятся с ситуациями. Друзья у вас есть?

Анна, что для вас ситуация когда ваш муж заболевает? Как с его болезнью меняется качество вашей жизни?
Возможно болезнь вашего мужа вас пугает где то глубоко внутри? Возможно вас раздражает то, что вам добавляется еще больше хлопот?
Злится это не значит не любить. Злиться и направлять свою агрессию на обьекта это, как способ снять напряжение внутреннее. Возможно это и в вашем случае? Поэтому важно понять что за переживание у вас вызывает напряжение в этой ситуации. Еще может быть, что в повседневной жизни вы не можете проявить свои агресивные чувства к мужу и это накапливается и выливается в ситуации когда он чувствует себя "беззащитным" (ситуация болезни). Или же страх что он болеет и это влечет переживания за его жизнь и вы эти чувства обращаете в агрессию? Понаблюдайте с какими чувствами связана эта ситуация.

Кать, по-сути вы не крайняя, но просто почему-то чувствуете себя такой. А то что вы называете "неперевариванием" похоже на ваше внутреннее напряжение в результате раздражения, злости, усталости, обид... Ведь не просто терпеть сестру, которая приходит злая с работы и материт всех домашних, ведь не просто выдерживать ситуацию в которой тетка, пользуясь моментом вашей усталости, предлогает свою помощь, а в итоге выдает счет (чем она зарабатывает на жизнь?), ну и конечно же обидно ведь когда подруга умудряется всех вокруг использовать себе на благо, а в ситуации, когда вы попытались себя защитить, заставили вас почувствовать себя виноватой в чем-то.
То, что вы делаете называется отстаиванием своих интересом, проявлением своих чувст, защита своей личности и своей жизни, но вы почему-то себя за эти свои достижения наказываете чувством вины.
Представляете сколько вам пришлось вытерпеть от сестры, что вы ее вообще взяли и побили? Думаю, что вы спустили достаточно в этой битве и в следующий раз вы сможете разрешить подобную ситуацию диалогом.
"Может дело во мне?" Дело, похоже, в ваших чувствах и в том каким образом вы их проявляете и как принимаете отношение к вам других.

"...Мои ровесницы выглядят как взрослые сформировавшиеся девушки, а я как девочка-подросток." Алин, может в вашей жизни что-то присходит не так как у других девочек и вы обратили все причины на ваш внешний вид. Но в тоже время вы пишите: "Я вообще симпатичная, высокая стройная, парни часто обращают на меня внимание..."
Вы когда нибудь видели передачи о "необычных" людях, например, карликах? Многие из них имеют достаточно удовлетворяющую их жизнь и отношения.
Я хочу сказать о том, что может ваша тревога связана с какой-то внутренней неуверенностью в себе? С желанием что-то иметь, но пока что это не происходит в вашей жизни? Возможно глядя на других вы понимаете что вам чего-то не хватает?
Попробуйте не смотреть на других а взглянуть на себя и рассмотреть хорошенько свои достатки. Возможно, на самом деле в вас есть больше, чем вы себе думаете?
Мне почти тридцать лет, а мне многие дают 22-24. Знаете, это, действительно приятно сейчас. :)