Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

"Знаю, что извожу себя, но как научиться не обращать ни на что внимание. Легко сказать. Этот характер формировался 37 лет и вот так бац и поменяйся. Как?"
Вот тут вы действительно правы. Формировалось то. что у вас внутри на протяжении десятков лет, и для того что бы сформировать в себе внутреннюю устойчивость и уравновешенность в подобных ситуациях тоже понадобиться время.
И что самое важное, вам никакой совет не поможет, для этого необходима работа со специалистом. Вы хотите понять сейчас и обрести то, что приобретается, формируется и понимается со временем.
Чего вам хочется? Какой бы вам хотелось видеть ситуацию?

какие у вас отношения с отцом были в детстве? какой ваш отец? Какая у вас мама?
Что для вас значит быть в отношениях с парнем?

Милая Оля, еслибы у вас были страхи: чего бы вы могли бояться?
У вас с мамой бывают душевные разговоры? Вы общаетесь с мамой о своем о девичьем? Можно ли сказать что ваши с ней отношения теплые?
Конечно же с авторитарной и требовательной женщиной, мужчина будет отстаннен, так как он подавлен ею.

" Неужели у меня нет шансов на счастье?" Что именно вы подразумеваете под пониманием счастье? Что это для вас? В чем оно заключается? Сколько оно длится? от чего зависит? И от кого зависит?
"Выходит из нас троих проблема только во мне и мне её решать?" Проблема в том, что вы являетесь уязвимой в этих отношениях. Для вас слишком значима эта кошмарная тетка. Соответственно вы остаетесь в позиции постоянно страдающей. Возможно вы ожидаете от этой женщины правильного и тактичного поведения, любви к вам и понимания. И сталкиваясь с постоянными распросами, подозрениями, обесцениванием вас и т.д. вы очень глубоко ранитесь. Дело в том, что вам необходимо осознать глубину этой вашей эмоциональной трудности. Принять ее и проработать.
Конечно же вы будете себя чувствовать выжатым лимоном после общения с такой особой, она слишком эгоистична, тяжела и занимает слишком много пространства. С кем она ассоциируется из вашего детства?
"Почему я должна ломать себя, свой внутренний мир, подстраиваться под неё." Ни в коем случае вы этого не должны делать. Она делает свои правила, а вы делаете свои. И вам важно наименьшее количество времени проводить с ней. Ваш муж не должен требовать от вас отношений с его мамой. вы все верно говорите: вы выходили замуж за него и у вас отношения есть с ним. А его мать - это ваша свекровь. И право и решение за вами: на сколько близкими или отдаленными будут между вами отношения. "Пусть она себе где то там живёт, он ей звонит, общается." Вот именно это вы и должны донести это до него. Что вы его любите и уважаете его маму и радуетесь за их хорошие отношения, но у вас есть свои правила в отношениях, свой внутренний комфорт. Поэтому ваша задача - создать для себя ваше пространство.
"Как научиться не обращать на неё внимание. Ведь её так много?" Еще раз вам напишу - вам важно самой вырасти. Чтобы ваше Я начало проявляться и распостранятся в пространстве ваший отношений.
Обращать внимание на такого человека невозможно, так как она делает все возможное для того чтобы рулить всеми и всем. сами писали о том что муж у нее в кулаке сидит, сын тоже под постоянным контролем.
Вашему мужу также важно принять тот факт, что более чем редких встреч между вами и его мамой быть не может.
Он должен тоже как-то начать проявлять свою мужскую сторону. Почему вы вешаете все на себя, а когда у вас лопается терпение - уходите в крайности??

"Форммулирую свою проблему точнее : что делать с депрессией?"
Первое: важно определить чем именно вызвано это ваше внутреннее состояние, сколько времени продолжается, как проявляется.
Второе: работать непосредственно с причиной.
Тут конечно же необходимо обратиться к специалисту.
Если вам интересна самостоятельная работа, можете проработать свое состояние с помощью видеокурса, специально разработанного для работы с депрессией. Пишите мне на почту, сброшу вам ссылки.

Man of hope, конечно же людям сложно понимать и слышать друг друга. Поэтому отношения и основываются на общении, вместепроведенного времени, узнавании друг друга. Вы куда-то пытаетесь убежать от реальности, для чего вам это?
По сути человеку вообще сложно зачастую понимать самого себя, не говоря уже о том что должны понимать в нем другие.
Вы сопоставляете свои идеалы (людей, отношений) с вашими реальными ситуациями и разочаровываетесь в неидеальности мира. Дело в том что идеальности не существует. Те же самые актеры к уровню которых вы стремитесь, на самом-то деле обычные люди со своими недостатками. Просто у них яркая деятельность и конечно же присуща хоризма в личности и естевственно трудятся они соответственно для достижения своих жизненных позиций.
Как вы думаете будете ли вы интересны кому-нибудь из них, если будете продолжать скрываться в фильмах и страдать от депресивных переживаний.
Счастье в жизни есть, но это моменты, периоды. Для того чтобы прийти к счастливым переживаниям, в жизни важно пережить и что-то неприятное.
Разве мы понимали бы что сладкое это сладкое, не испробывав соленого?
Какие у вас и с кем есть отношения? Кто есть в вашей жизни? Какие у вас отношения с родителями?

Марія, саме глибокі страхи, які не усвідомлюються можеть бути причиною. Вони й досі живуть в середині вашої душі і відповідно проявляються в організмі, в вашому випадку неможливістю завагітніти.
Це може бути і ваше глибоке переконання на несвідомому рівні, що сім*я є небезпечною для дитини, зоглядаючи на ваш дитячий досвід.
Коли сформувався ваш страх: що ви взагалі можете залишитись без дітей?
Звісно тут потрібна робота зі спеціалістом в психотерапії. Чи звертались ви вже?
Але якщо ви релігійна людина то дуже корисним є поїздки в місця святинь, високоенергетичних місць.

Инна, вас напрягает сам контакт свекрови и ее сына и то, что она переступает все границы. Я понимаю это очень тяжело морально выдерживать. Какой тут выход?
Какого выхода вы ожидаете? Устранить каким-то образом свекровь из вашей жизни? Понимаете сами что это исключено так как для вашего мужа это привычные и важные отношения.
Ваш выбор: уметь развивать ваши с ним отношения, ваш совместный отдых, времяпровождения, приятные моменты и т.д.
У вас же на фоне обид и внутренней боли к этой кошмарной женщине наростает необходимость выплеснуть это все.
У вас есть выбор: или заняться работой со своими чувствами и уметь оставаться любимой женщиной для мужа, или же выливать и дальше все в ваши отношения.
Уменьшить поле ее деятельности в вашей семье вы сможете за счет развития и улучшения своих отношений с ним, улучшения своего самоощущения.
Вы осознанно приняли изначально такие "отношения на троих", на что вы надеялись, что это будет просто?
У вас внутри обижена ваша маленькая девочка, обиженная где-то глубоко в детстве, а ваша свекровь постоянно "наступает" на ваши болезненные переживания.
Выход есть и он находиться внутри вас.

Марія, дійсно дуже часто випадки проблем з вагітністю пов*язані з психологічними факторами. Якщо ви шукаєте на форумі вирішення цієї проблеми, то зрозуміло, що таким чином це не вирішити.
Опишіть, будь-ласка, своє дитинство. Які у вас спогади про відносини з вашими батьками? Яке у вас було дитинство? Якою ви себе почували? Які ситуації вам пригадуються?
Які у вас зараз відносини з чоловіком? Які зараз відносини з вашою мамою, папою?
Що для вас - народження дитини?

Оля, человек уважающий и любящий себя совсем не склонен к понятию сравнивать себя с кем-то. И реакция на то, что его сравнивают с бывшими и т.д. не будет принимающей этот факт.
"Почему так сильно убивают сравнения?" потому что вы согласились с ролью куклы в руках этого нарцисического мужчины. Такие типы личностей не умеют понимать что чувствуют люди, которые находятся рядом с ними и причиняют много боли близкому человеку. вы забыли о том что вы живой человек и что важно уметь уважать свои собственные чувства, и что с многими людьми важно уметь защищать себя, не позволять играться с собой. конечно же это все будет убивать вас, другого исхода в таком отношении к себе не может быть.
Кто вас любил когда-гибудь в жизни и как это проявлялось? Как вы себя любите? Как заботитесь о себе? Что в жизни делаете для себя, что вам приносит удовольствие?

Юлия милая, действительно очень сложно вам будет выровнять свое внутренее состояние, но возможно конечно же это сделать.
Что вам поможет, конечно же работа над своим внутренним миром.
Почему вас привлекают именно такие типы мужчин? Потому что ваше внутреннее естевство нуждается в привычных вам переживаниях: унижение, агрессия мучщины, обиды и т.д. Естевственно вы осознаете то, что ищите совсем другой жизни, развиваетесь, интересуетесь, но ваши внутренние переживания стремятся к тому чтобы проявить вашу брезгливость, ненависть к противоположному полу.
Вам важно освободиться от своих впитавшихся в вас переживаний.
почему к вам притягиваются антисоциальный тип мужчин? Возможно невербально в вас считывается тот факт, что вы склонны принимать в свою жизнь негатив, так как жили с этим в раннем детстве.
Почему на вас не обращают внимание романтики? Скорее всего потому что ощущают ваше внутреннее совсем не романтичное настроение на жизнь. Вам в жизни не досталось ни любви, ни заботы, ни ласки, ни доброго отношения от мужчин. И именно с этого важно начинать работу. Любите ли вы себя? Заботитесь ли о себе? уважительно ли относитесь к себе? Хвалите ли себя за свои маленькие достижения? Принимаете ли с одобрением свои ошибки?
Если вы пока не можете дать себе возможности работать в терапии, время от времени я провожу он-лайн занятия по работе с чувствами, если хотите пишите мне на почту.

Инна, конечно же такое поведение свекрови оооочень раздражает, злит, вводит в состояние гнева и ненависти. И вам важно понимать что именно эта ваша реакция и необходима вашей свекроваи, так как она нуждается в том, чтобы исключить вас из их отношений. Это конечно же все делается не намеренно. На это отношение вашу свекровь толкает ее глубокий внутренний страх потерять своего сына в своей жизенной ситуации и бессознательное желание отодвинуть свою конкурентку (тоесть вас). Какие у этой женщины отношения с собственным мужем?
Конечно же вам ооочень важно не сливать ваш гнев на мужа. И важно не требовать от нее, чтобы он негативно относился к своей маме. Для него она мама - очень близкий человек и вам необходимо научится уважительно относиться к таким вот их "глупым" отношениям. Спорами, требованиями конечно же вы ничего хорошего не добьетесь. Скорее этот тип поведения приведет к разрушению всего того, чем вы дорожите в ваших отношениях.
Тут важно обратить свое внимание на собственное отношение к себе самой. Вы вродибы и понимаете что вы замечательная мама, и достойная женщина, но все же для вас остается важным мение свекрови о вас. Почему? Кем она для вас является? Кто она такая, чтобы оценивать вас? Что это за страх несоответствовать ожиданиям мамы своего супруга? если у него будет расстройство желудка, то что это будет значить для вас? Где в этих отношениях вы существуете для себя же? Где важность вашего мнения о себе?
Как вам себя вести? Уметь выдерживать эти непростые переживания, которая подымает в вас ситуация общения свекрови и мужа. Уметь быть любящей себя женщиной в отношениях со своим мужем. Как именно вы заботитесь о себе? Что вы делаете для себя приятного? Как ухаживает за вами муж?
Конечно же вам важно найти способ гдебы вы могли выплескивать свои негативные переживания: спорт, спотривные танцы и т.д. Сколько времени в неделю вы уделяете лично себе?
Как сам муж реагирует на ети вопросы и распросы свекрови?

Ольга, попробуйте описать: как именно проявляется ваша серьезность? что вы при этом говорите? в каких ситуациях? как вы ведете себя?
Это может быть связано как и с вами так и с том, что вы выбираете себе типы таких мужчин, которые могут подымать в вас определенные чувства, которые вас ставят в рамки серьезности.
По вашему: для чего вам эта серьезность?

Ой, Евгений, какая прекрасная история о рождающихся чувствах к противоположному полу.
С вами происходит то, что ваш прошлый негативный опыт и те выводы, которые вы сделали для себя после удара той женщины, глубоко застрял в вашей душе. Вы ничего не сделали для того, чтобы отпустить прошлое в прошлое, вы на почве этой болезненной ситуации все отношения превратили в негативный окрас.
Хочу вам сказать что не все женщины такие. Что есть женщины которые так же, как и вы стремяться к чесным и благополучным отношениям. Точно также, как и вы думает множество женщин, что все мужики к.. св... им только одно надо и.тд.
На фоне вашего внутреннего страха и сформировавшимися внутри вас негативными убеждениями, вы защищаетесь от новых отношений, от влюбленности, от чувств к противоположному полу. И естевственно вы будете ощущать равнодушие к женщинам, так как ваше душевное состояние замуровалось. Вы только понаблюдайте как ловко вы обесцениваете женский пол для себя: "Как говорили коллеги, красивая" (то есть вы ее не видете?), "отмалчивается, думал, может, глупая или тихоня".
Это все понятно, вам очень сложно поверить в то, что могут быть хорошие отношения между влюбленными. Ведь доверие это очень глубокоранимое переживание и очень болезненное.
"А я устал от этого ощущения. Как себе помочь, что делать?" Конечно же что устанете. Ни одному человеку не было хорошо от того, что он удерживает в себе чувства, да еще и пытается отрицать их. Ощущения себя, как подростка, говорит о том что внутри вас проснулись (к счастью) эмоции и вам стоит быть длагодарной этой девушке, что она оживляет вас свом присутствием. Не исключено что и у нее что-то к вам пробуждается, раз уж ее поведение меняется в вашем присутствии.
Вам очень важно не боятся принять свои чувства и разобраться, что именно это за чувства. Напишите для себя список чувств которые возникают рядом с этой девушкой, каким вы себя чувствуете, как вы себя чувствуете?
Тот факт, что вы сделали вид что не увидели ее в коридоре, может указывать именно на то, что вы скрываете от себя же свои переживания к ней. И демонстрация игнорирования ее, будь-тобы вашей внутренней самости доказывает, что она вам не интересна.
Евгений вам важно проработать со специалистом ваш внутренний страх. Страх - это естевственное чувство каждого живого человека. Но оно становится разрушающим, если не позволяет выстваивать полноценную жизнь. Каждый человек, даже самый равнодушный и холодный. То есть - особенно равнодушный и холодный - нуждается в любви. В принятии любви и отдачи ее.
Попробуйте быть с собой искренним, не идти на поводу страхов, а послушать ваш внутренний голос - симпатична ли вам эта девушка?
Если она вам сампатична, тогда вам стоилобы в начинать делиться хотябы своей улыбкой с ней и смело здороваться в коридорах. Далее вы можете перекинуться парой нейтральных фраз: о погоде, о кофе, который делают в кафе рядом... Со временем, когда вы будете чувстовать желание и наблюдать ее расположение, можете предложить ей прогуляться где-нибудь, сходить вместе куда-нибудь и т.д.
Вы замечательный человек и думаю настоящий мужчина, просто перестаньте уже "загонять себя в угол" из-за того что вам встретилась женщина, которая не счатается с чувствами других людей. Просто не пытайтесь давать все и сразу. очень важно знакомиться с людьми, проводить вместе время, много общаться.
и конечно же хотелось бы отметить тот факт, что у вас внутри до сих пор живет пласт негативных эмоций (злость, раздражение, обиды, ненависть). очень важно это было бы проработать вам, что бы не выплеснуть это в отношениях.

ulia, что вам необходимо? Скорее всего, как и каждой женщине - чуствовать себя женщиной и быть в отношениях с мужчиной (который в состоянии быть мужчиной). И врезультате, как вы и написали: "Я очень хочу семью".
Семья - это уже следствие. Изначально вам необходимо разобраться в себе на сколько вы, действительно, гтовы быть женщиной и развиты ли в вас на самом деле женские качества: слабость, эмоциональность, сексуальность, внутренняя гармония, теплота, любовь и т.д. Женщина - это хранительница очага, а мужчина добытчик. В современной жизни конечно же роли совсем уж перепутаны. В результате того, что к мужчинам социум выставляет заоблачные требования они уходят все чаще на дорогу саморазрушения. Женщины же, в свою очередь, пытаются быть равными мужчинам или же так безнадежно хотят семьи, что готовы все взвалить на себя, что забываются о том что рано или поздно такие отношения могут разрушиться, так как никто не в состоянии вытянуть и делать все за всех без какой-либо отдачи близкого человека.
Конечно же я бы вам порекомендовала, в первую очередь разобраться что именно вам мешает сформировать новые отношения. То что вы пишите что любите своего бывшего мужа, как на меня, это просто ваша эмоциональная зависимость. Похоже что, знакомясь с новыми мужчинами, вы ищите таких же чувств, что были у вас в прошлых отношениях. Возможно даже это больше были материнские чувства к этому мужчине нежели чувства женщины к любимому человеку?
Не стоит не учитывать того, что молодым девушкам вашего возраста характерен перенос материнского инстинкта, который нуждается в реализации, на партнера мужчину.
Возвращаться ли к нему, делать ли первый шаг? Как на меня, то однозначно нет! Вы правильно пишите, что самооценка упадет у вас, и он это бедет чувствовать, и соответственно так и относиться к вам.
Займитесь собой, вам важно взрастить себя, в собственной любви к себе и доброму отношению к себе, заботе о себе. Как только вы сумеете для себя создать это, то и вашему будущему мужчине будет понятно, как именно к вам проявлять свою заботу и любовь.