Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Совершенно согласна с Аллой Владимировной, что в этой вашей ситуации в первую очередь важно обратить внимание на ваше отношение к себе (самооценку). Именно здесь лежат корни ваших переживаний. Естевственно самостоятельно выровнять отношение к себе крайне сложно, так как сам человек не осознает доконца что именно необходимо "подтянуть" и что именно "уменьшить". То что в детстве на нас "повесели", то мы "благополучно" и носим на себе во взрослой жизни, считая это нашим родным и правильным для нас.
если вы еще по каким-то причинам не готовы обратиться в очную работу, могу вам порекомендовать видеокурс для самостоятельной работы. Если это в ваших интересах, пишите на мою почту.

А чего вы хотите в жизни? К чему стремитесь?

Замороженная, вы находитесь в ситуации из которой вам необходимо "уносить ноги". Зависите материально - тогда важно в первую очередь заняться решением этого аспекта ситуации. Посмотрите на что у вас есть возможности. Начинайте с возможностей, хотябы маленьких. Вы же в письме описали все ограничения в вашем движении.
И конечно же эти отношения - опыт для вас на будущее: Как не должно быть. Только вы знаете что для вас хорошо и лучше и что ситуацию за собственную жизнь важно брать в свои руки, а не передавать кому-то другому (мужчине в вашем случае).
И конечно же позаботиться о себе очень важно. Проявить к себе любовь и заботу.
Понимаю вы очень напуганы и расстеряны в данный период вашей жизни, но не стоит замораживаться на этом. В жизни не бывает без проблем и трудностей. И к каждой непростой ситуации важно относится с мышлением победителя, чтобы выйти из нее. Важно чтобы вы стали больше своей трудности, посмотрели на нее и сказали себе: итак, что тут можно сделать? как я могу улучшить мое положение?
Продолжая оставаться в состоянии жертвы, из-за ситуации в которой оказались, ничего не поменяет. Конечно же такие типы личностей, как ваш мужчина, расшатывают внутреннее состояние и вам важно понимать, что его поведение не измениться. Почему вы еще там?

Танюша, ну что же вам советовать?
Пришло время принимать решения в жизни и делать свои личные выборы, независимые от мнения мамы. Учится отстаивать свои интересы.
Перед вами начало вашей личной, самостоятельной жизни и очень важно уметь не жить в ожиданнии советов и мнений со стороны, а понимать чего вам хочется, для чего вам это и что вы обретете в результате того или инного действия.
То что вы возбуждаетесь вас возбуждает ваш парень это нормально и очень здорово. Если вы морально не готовы к сексуальным отношениям или же ждете разрешения мамы, тогда наслаждайтесь и уполучайте разрядку в процессе взаимомастурбирования. Вы ласкаете друг друга? Это очень важно, чтобы снимать напряжение которое вызывает удержанная внутри сексуальная энергия.

Да и по поводу вопроса: "как научиться доверять".
Как же вы сможете научиться этому, если ваш молодой человек нечесно поступает с вами? Что он делает для того чтобы вы ощущали внутри себя доверие к нему?

Нюра, получается ваша тревога связана не с ревностью, а с чувством недоверия к вашему молодому человеку.
И совершенно понятны ваши чувства, ведь если человеку дороги отношения он ими дорожит. И конечно же единственный выходной важно проводить вместе.
То, что для вас является ценностью в отношениях, похоже что не является важным для вашего молодого человека. В первую очередь у него стоят его личные интересы.
Конечно же остается важным тот факт почему он вам солгал о поездке в Турцию. Почему он сказал, что едет с парнем? И как вы узнали что это была девушка?
очень правильно вы поступили, что взяли для себя паузу в отношениях и перестали временно общаться. Вам важно побыть со своими чувствами и разобраться для себя: что это за человек в вашей жизни? кем он является для вас? заботится ли, любит ли вас достаточно? Почему вы влюблены именно в этого человека?

Алиса, хотеть быть лучше чем вы есть - это здоровая привычка. Но "провал" вашего намерения (привычки) состояит в том, что вы хотите быть лучше, чтобы кому-то что-то доказать. Таким же способом верите в то, что компенсируете свои обиды, неприятные ситуации прошлого.
Изначально же эта ваша замечательная привычка - быть лучше - важно чтобы исходила из чувства любви и заботы к себе. И результат будет - удовлетвороенность собой, реализованость, самодостаточность. Поверьте, когда вы сумеете сформировать в себе этот внутренний баланс и гармонию ваша жизнь преобразится.
Очень замечательным является то, что вы понимаете причины того факта, что вы не можете выполнять задачи поставленные перед собой - лень и дизорганизованость. Вот яркие моменты с которых вам необходимо начинать.
Как правило лень - это следствие того, что человек не выставил перед собой амбициозную цель, которая мотивировала бы его изнутри. А дизорганизованность - следствие отсутствие систематичности и грамотного планирования. Тоесть живете за порывом чувств.
Я провожу время от времени вебинары по теме тайм-менеджмент, формирование целей, работа с застрявшими обидами прошлого и др., если хотите оставьте мне заявку на почту [email protected] вышлю вам регестрацию на кассающуюся вашей трудности тему.

Алиса, по каким-то причинам в вашей жизни не выстраиваются отношения с другими людьми, но это совсем не означает, что вы одиноки. Перед вами открыты все возможности. Дело в том, что одиночество живет у вас внутри. Это конечно же может быть вызвано тем, что отношений у вас нет с самым родным человеком (мамой), ни поддержки, ни общения, ни заинтересованости в вашей жизни...
Здорово то в вашей ситуации, что у вас есть цели и это очень важно для вашего жизненного развития. Могли бы вы поделиться ими?
По каким таким причинам они не реализовываются в вашей жизни? Что вы делаете дя их реализации?

Наталия, ваша проблема очень глубокая. И если вы действительно хотите решить ее, вам необходимо понимать что терапевтическая работа потребует времени и вашей мотивации помочь себе и возвратиться к здоровой жизни.
Формируется это на почве особенностей личности, особенностей внутрипсихического состояния. и уже в результате стечения жизненных ситуаций и восприятия их вами. Люди впадают в алкогольную зависимость от нежелания жить и осознавать свою реальную ситуацию. Алкоголизм - это уход от реальности. Ведь, согласитесь, вам проще, когда вы выпьете?
Но это не ведет к развитию вашей жизни. Это ведет к деградированию и полному распаду жизненных ценностей и полноценной жизни, а также отношений с людьми.
Хотелось бы написать вам что-то чтобы вот так вам сразу и помогло, но к сожалению так не бывает. Ваша трудность может разрешиться только в случае, если вы примете решение - решить ее.
Что происходит в вашей жизни? Какая жизненная ситуация у вас? Что происходит с вашими чувствами? С вашей внутренней женщиной?

"Как воспитывать такого "неподдающегося" ребенка?" Воспитывать в любви и принятии его с особенностями его характера.
Попытайтесь понять почему он именно так реагирует? Его особенность в том, что он не выдерживает требований (просьб). Для ребенка очень важно чтобы его пространство (комната) была в таком "порядке", который будет удобен именно ему. Позвольте ему проявиться, побыть собой.
Очень часто бывает так что родители стремятся "подогнать" детей по какие-то свои "жизненно правильные" рамки. Очень часто роль послушного и "правильного ребенка" для родителей служит доказательством того, что я хорошой, "правильный" родитель, значит я правильно воспитываю.
Но совсем не обращается внимание на то, что в каждом ребенке есть свой индивидуальный потенциал, интересы, темперамент, характер, чувства, эмоции, импульсы. Это какбы: "вот я хочу чтобы у меня были персики на дереве, но совсем не обращаю внимание на то, что именно у меня за дерево, возможно это вовсе яблоня".

"А хочу быть счастливой, реализованной и успешной в разных сферах жизни. Но в итоге какая то апатия.. не понимаю.. что не так со мной."
Замечательные цели и стремления. Тут важно обозначить что именно для вас является счастьем, успешностью, реализованостью. То есть наобходимо детализировать, уточнить все ваши намерения.
И что самое важное понять причину апатии.
Вы думали о том чтобы поработать со своим внутренним состоянием?

"Как наладить отношения с мамой? Что сделать для того что бы она поняла , что я сама уже в состоянии позаботится о себе? и могу сама принимать решения с кем мне быть и кого любить? Как объяснить ей эти отношения?"
Дарина, вашей маме сложно внутренне принять ваш жизненный выбор отношений. Ей необходимо время чтобы переварить все свои чувства и чтобы они улеглись. то что она скандалит и кричит на вас, это следствие ее внутренних переживаний. И кто знает что она носит в себе и на сколько ей трудно с этим.
По сути она сама нуждается в поддержке и понимании именно поэтому ей сложно дать вам свою любовь, понимание и поддержку.
Она поймет тот факт что вы в сотоянии о себе заботиться, когда вы будете самостоятельно заботиться о себе. А решения конечно же вы должны принимать свои, не зависящие от кого-то.
Дайте своей маме время. И возможно вам важно было бы сконцентрировать свое внимание на том, чтобы развивать свою самодостаточность, свой внутренний стержень поддержки для себя же. Или вы хотите так всю жизнь зависить от отношения к вам вашей мамы?

"Для своего ребенка я хочу здоровую семью. Чтобы он был окружен любовью и заботой, а не родителями, которые не могут разобраться в своей жизни. Или живут под одной крышей только ради ребенка и ничего больше их не связывает. Мой муж единственный ребенок в семье и его родители жили как кот с собакой всю жизнь. Я не хочу так!"
Вот видите какое у вас замечательное стремление. Но видимо у вашего мужа нет такого опыта жизни и отношений, вот от и не может найти себе места в жизни, и в изучение психоанализа пошел скорее из каких-то своих внутренних причин.
А вам конечно же не стоит впадать в изучения психоанализа, психотерапевтической работы. Просто работа со специалистом в поддерживающей терапии, чтобы сфокусировать свое внимание на себе.
а вы же продолжаете растрачивать свои внутренние ресурсы и подымать свои переживания, концентрируясь на поведении и чувствах вашего мужа. Да еще и стараетесь контролировать то, что происходит у него в переписках, это только будет забирать у вас силы. Он достаточно о себе заботится и не обижает себя. И в психоанализ к преподавателю, у которого учится ваш муж, возможно привело вас тоже стремление быть ближе, чувствовать себя контролируещей? Таким способом отношения к ситуации вы только теряете себя. И эта ваша потребность конечно же берет свое начало с заниженной самооценки и неуверенности в себе.
Почему бы вам не начать с того, чтобы муж проявил хотябы финансовую заботу в вашем отношении, оплатив вам терапию. а возможностей сейчас куча и вам даже не прийдется выходить из дома. Работать можете и он-лайн.
Дайте себе время и позвольте взрастить в себе вашу самодостаточность. Это первый важный фактор, для вашего стремления и цели, которую я цитировала вначале.

То, что у вас разные взгляды на семейную жизнь это нормально. Семья развивается и укрепляется в развитии и внесесении своего вклада в семью каждого из супругов.
Но и разница между вашими взглядами на семью существенная. Можно сказать, что ваш муж действительный семьянин и мужчина с потребностью чувствовать себя мужчиной. Что есть естевственным.
А вы же в свою очередь нуждаетесь остаться в роли и позиции девочки, которая хочет баловать себя и чтобы для нее муж продолжал исполнять роль мамы, папы, ну и где-то мужа. Не ясно из вашего письма что именно подняло ссору в интимной сфере отношений.
Наташа, вам не хватает чувства ответственности и конечно же семейная жизнь не должна воспринимать тягостной, так как развиваться ей будет сложно.
Тут сущность темы в том - любите ли вы этого человека? Или же вам он просто удобен и подходит для роли "идеального мужа"?
Можно понять и вас, ведь 20 лет это не совсем зрелый возраст для зрелых отношений.
В вашей ситуации ярким цветом прописана ваша потребность быть для себя и остальные тоже для вас. Рано или поздно даже самый самый саммый добрый, хороший человек не будет выдерживать того, что ему не возвращается его отдача в отношениях.
Вам необходимо расставить приоритеты: что для вас главнее - вы или семья?

Людмила, это о какой такой интересности ваш муж вам говорит. И почему вы позволили себе опустить свою самооценку. Для чего вы так личностно восприняли то что он попросил вас измениться и стать интересной для него. Тот факт, что он так с вами разговаривает говорит о его неуверенности в себе как в мужчине и как муже в первую очередь. Это у него проблемы, а вы их "благополучно" вешаете на себя.
Не стоит вам накладывать надежды на то что с появлением ребеночка в вашу жизнь должно прийти хорошее здоровое самоощущение. Вам важно понимать что ребеночек приходит в эту жизнь с потребностью получить радость, любовь, заботу, вниманеи, доброту, ласку, хорошее эмоциональное состояние и т.д. от собственной мамы. Так что вам необходимо заняться собой, своим состоянием.
Да, понимаю, вам очень трудно так как внутри вас закрыты и обида и боль и страх и раздражение и возможно злость, гнев и т.д. Эти переживания являются диструктивными для человека и действительно сложно справляться с ними.
Почему бы вам не обратиться в поддерживающую терапию?
Это важно и для вашего благополучия, и благополучия вашего ребеночка и вашей семьи вцелом.
Муж пошел в изучение психоанализа, так что и вы можете предоставить себе возможность в психотерапевтической работе и личностное развитие.