Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Оля, выплескивать агрессию это необходимая потребность психического состояни каждого человека. Но вот как именно это делает человек - это уже другой разговор. В вашем же случае вы используете диструктивный способ поведения и проявления вашей агрессивности, и этот способ ваших реакций может разрушать отношения с людьми. Конечно же близкие выдерживают больше, но сколько они смогут это выдерживать? или вы думаете, что извинение исправляет то, что было заьронуто внутри человека?
Вы умничка, что пытаетесь сформировать в себе более зрелую позицию поведения и реагирования.
В первую очередь вам необходимо научиться вербализировать свои чувства в тот момент когда вы их испытываете. То есть проговаривать то, как вы себя чувствуете? Какие у вас чувства? Что происходит внутри вас в этот момент? Это уже снимает напряжение и далее нет такой сильной потребности - переходить к разрушающему поведению.
Если вы готовы работать с этим, пишите мне на почту [email protected] сброшу вам ссылочки.

Екатерина, бороть замкнутость совсем ни к чему, вам необходимо заняться своим саморазвитием.
В первую очередь вам необходимо стать интересной для себя. Разобраться со своими внутренними негативными убеждениями, блоками, развивать свои интересы и т.д.
Если у вас нет возможности обратиться в работу к специалисту, пишите мне на почту [email protected] сброшу вам ссылку видеокурс для самостоятельной работы.

Ариана, в вашей ситуации причина не в том, что вы не можете выбрать для себя свою професию, причина в том что у вас нет навыка доведения дела доконца.
Важно разобратся в ваших внутренних приоритетах. Есть ли у вас стремления. Когда вы чувствуете азарт в жизни, чувствуете ли вы его? Что вас привлекает, что отталкивает?
То есть важно найти ваши внутренние причины того, что проявляется в вашей реальной социальной жизни. Конечно рекомендовала бы вам обратиться в терапию с этим запросом.

Диана, в ситуациях когда подымаются чувства переживания такие, как обиды, раздражение, злость и т.д. всегда сложно сохранять отношения. Ваша подруга очень злится и обижается и конечно же тот факт, что вы общаетесь с ее обидчицей (Кристиной) ее задевает, обижает еще больше и расстраивает, ведь ей хочется чтобы подруга ее поддерживала. с вашей же стороны Кристина вам-то ничего плохого не сделала и конечно же вам проще принять ее к себе в дружбу обратно, так как ваши-то чувства не задеты.
То что происходит в вашей ситуации есть нормальные реакции каждой из вас на происходящее.
И вам стоит понимать, что если отношения между тему двумя девочками не наладятся и их чувства не успокоятся, тогда Аня не выдержит своих переживаний по поводу ваших отношений с Кристиной. И будет вынужденна уменьшить свою дружбу с вами, так как ей так будет проще. И для нее это будет правильно.
Не знаю. конечно что произошло в той ситуации, что вас разругала, но стоит вам обратить внимание и на то, какую вам дружбу может дать Кристина, учитывая ее такие проступки. Извинилась ли вообще она за тот свой поступок перед Аней?

Зоя и вы совешенно правы. Его стратегия завязывания отношений совсем не адекватная. Конечно же страшно доверять и верить такому человеку.
Что за любовь у вас к нему проснулась? С какими чувствами связана ваша любовь к нему?
По сути ваши отношения завязались на вашем чувстве сострадания к нему и вы разделили с ним свою глубокую боль и сожаление о том, что якобы случилось с его родителями. Это очень сильные чувства и конечно же они привязывают к человеку и подымают чувство привязанности, желание оберегать и поддерживать этого человека.
Вам очень важно разобраться в том, как именно происходила ваша привязанность и чувство любви к нему.
Напишите для себя список ассоциаций к слову любовь. Важно чтобы вы писали безоценочно, то что первое приходит в голову. Затем проанализируйте для себя список к чему он больше склонен: к ситуации зависимых отношений или к ситуации зрелых отношений между партерами.
Только ваша женская интуиция, поскажет вам, какие решения принимать вам в отношениях с этим человеком.
Разберитесь со своими чувствами.

"Помогите, хоть какие-то слова меня должны успокоить."
Если хотите, пишите мне на почту [email protected] сброшу вам урок из видеокурса по работе с депрессией.

Ж, конечно же никто вам не сможет помочь, пока вы сами не решите помочь себе.
Когда же вы примите решение взять ответственность в свои руки за свое состояние, тогда и стоит обратиться к специалисту, чтобы он вам помог выйти из этих болезненных переживаний.
Может хватит уже себя разрушать и поддаваться влиянию других с предложениями наркотиков. Эта дорога точно вас не спасет.
Вам 16 лет, конечно же у вас в жизни не простой период, но это жизнь и нам важно научиться делать максимум, чтобы ее улучшить для себя. каждый человек рожден стать счастливым, но к своему счастью необходимо отыскать дорогу. И у вас есть ваша дорога к добру, любви о радости жизни, просто решите для себя держать свой путь именно в этом направлении.

Яна с этим не борятся, это внутреннее самоощущение важно прорабатывать. Понять откуда, почему для чего, как возникло и тд. То есть стать осознанной в том, что с вами происходит.

Вика, просто не бойтесь своего внутреннего страха. Действуйте и живите происходящую ситуацию.

Таня, это значит, что на фоне ваших внутренних переживаний и накопленных страхов разшатывается ваше внутренее состояние.
Слишком высокий уровень беспокойства у вас и с этим необходимо было бы поработать.

"Очень больно морально и страшно за него. Как пережить расставание и не страдать от страха за него?"
Татьяна, а почему вам больно и страшно за него??
Сколько лет ему? 10? 5? 14? Он взрослый человек наверное и ответственность за свою жизнь и жизненные решение лежат на нем. то что он живет в долгах и у него вредные привычки - ЭТО ЕГО ЖИЗНЕННЫЙ ВЫБОР.
Вы тут абсолютно ничем помочь не сможете. В состоянии помочь себе только он сам.
Так что могу вам сказать что ваши страхи и перехивания за него бесполезны!!
Ну и вы же ему наверное не мама, но почему-то занимаете позицию матери. Может вам стоило бы обратить внимание и позаботиться именно об этом вашем активном материнском инстинкте, который нуждается в ребенке?

lala, по описанию из вашего письма, сформировалось такая картинка о вашем парне, как о закрытом, натянутом, во многих вещах напряженнем, возможно безинтересном, скованом, даже всплывает словосочетание - заклякшем эмоционально человеке.
Да, может быть такое что его внутренние чувства заблокировались в результате предыдущих негативных опытов. И тут-то ему необходимо писать тут на форуме. Говорит что любит вас, а как он проявляет эту самую свою любовь??
И почему для вас более важны его чувства, нежели ваши??
Вы то его любите? Хорошо ли вам с ним?
Если он действительно дорожит вами и вашими отношениями, то важно чтобы он что-то предпринимал для того чтобы рещить трудность в ваших отношениях.
Конечно же вам будет не хватать и любви и ласки и заботы и тепла и добрых человеческих отношений так как этого всего-то и нет между вами.
И ему конечно же удобно быть в отношениях с вами, так как вы даете ему то, в чем он нуждается после своих предыдущих "сердечных ранений". Вы даете и уверенность и постоянность и стабильность и доверие.
Вам необходимо попросить его разобраться со своим состоянием, так как это важно для дальнейшего развития ваших отношений. Очень важным и основопологающим является тот факт, что он понимает что с ним что-то не так и говорит о причинах.
И действительно ему внутри очень сложно со своими переживаниями, которые он переваривает, но это его не оправдывает в эгоистичном отношении к вашим чувствам.
То что он пережил никуда не уходит само по себе. если человек со своими внутренними страданиями не обращается к специалисту, то он или блокируется, продолжая внутренне страдать, или же выливает всю свою негативную и диструктивную энергию переживаний на следующего партнера. И как правило, после болезненых разрывов приходят те, кто в состоянии выдерживать в некоторой степени негатив.
Уже сейчас вам необходимо решить для себя: оставаться жертвой или же быть любимой женщиной. если вы выбираете позицию любимой женщины, тогда для вас должно быть важным проявление любви к вам вашего партнера. Это ощущение в первую ощередь должно быть ваше внутреннее.
Вы сами на сколько себя любите??

"Я уже устала. Сказала, что ничего особенного не случилось, он всегда от нее уходил и будет уходить, хватит уже рыдать, сходи к психологу, она обиделась на меня." Конечно же устанете, ведь вам хочется видеть маму в здоровой обстановке и состоянии, а она совсем к этому не стремится. И выдерживать вам приходится все ее жалобы. Больше всего тут угнетает тот, факт, что вы осознаете, что она сама "ищет" ситуаций страдания. И забота, которую вы к ней обращаете, уходит в безполезность. Обидно, больно и конечно же очень много внутреннего раздражения и гнева.
"Мама обожает, что отец над ней издевается? Она мазохистка? Как мне с ней себя вести?" Александра, дело в том, что у вашей мамы свой способ поведения и виденья жизненных ситуаций. для нее это привычно, удобно. И страдание для нее уже является важней частью переживаний в жизни. Людям, которые принимают подобную жизненную ситуацию: "мазохизм", позиция жертвы, беззащитного ребенка, на самом-то деле сложно проститься, отказаться от этого привычного стиля жизни. Конечно же правильно вы описали, что тут очень влияет опыт вашей бабушки и то, что она привила в понимание жизни вашей маме.
Как вам относиться к ней? РОВНО! Таких родителей необходимо принимать такими как они есть. сейчас вы уже осознаете и увидели по реальным ситуациям, что мама ваша на самом-то деле и не стремится к тому, чтобы улучшить свою жизнь. И вам важно принять ее жизненный выбор. Вы не можете взять ответсятвенность не себя за качество жизни вашей мамы.
На что вам необходимо сфокусировать свое внимание, то это на тот факт, что вам необходимо дать маме почувствовать себя в своей ситуации на едине с собой. Чтобы у нее была возможность встретиться лицом к лицу с собственной проблемой.
Следите за ее состоянием, за ее жизнью, но не стоит принимать активного участвия в изменении ее ситуации. Часто так бывает, что родители не осознают сколько трудностей они приносят своим детям, подобным восприятием жизни. И на самом-то деле нет их вины в этом, так как небыло кому их научить лучшей жизни и более грамотному взгляду на жизнь.
Конечно же было бы здорово, если бы вы смогли постепенно подвести ее на работу с психологом. Постепенно говорите об этом. Просто о чьих-то ситуациях, о чем-то что перекликается с ситуацией вашей мамы.
Что по-сути обозначает для вашей мамы консультация психолога - внутренний неосознанный глубокий страх что ее разоблачат. У нее на самом-то деле "все хорошо" - этот способ жизни для нее является правильным. Понимание обращения к психологу для нее еще очень далеко.

Korum, в чем именно вы нуждаетесь чтобы вас поддерживали друзья? Их дружба необходима чтобы вас они поддерживали?
Что такого происходит в вашей жизни, какие ситуации?
Ваше чувство одиночиства имеет достаточно глубокие корни и тут заглянуть необходимо в себя в свою жизнь.

Nogano, а вы говорили ей о своих чувствах?