Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Жена, что же тут поделаешь. Похоже он злится на себя, а свое недовольство собой проецирует на вас. Спускает на вас свое напряжение.
Слушайте, сложновато вам так. Да что тут поделаешь. Сколько бы вы не старались быть для него идеальной, он будет находить мелочи, на которые ему надо будет выливать свое раздражение.
Ваш муж проходит какой-то свой внутренний кризис. Кто знает что за требования он себе ставит и почему их не может достичь.
Пока он сам не обратит на свое поведение и не поймет своих диструктивных реакций. Вы своей идеальностью врядли его успокоите.
Это ему переварить все необходимо. А вам не принимать близко к сердцу то, что он говорит в ваш адрес.
понимаю не самый идеальный вариант семейной жизни, но бывают у каждой пары свои трудные моменты.
"Он устает на работе, не умеет расслабляться и отдыхать, напряжен из-за того, что что-то не успевает реализовать для себе из задуманного." Может вам стоит начать с того, чтобы научиться вместе расслабляться и отдыхать. Предложите ему что-нибудь интересное и полезное и приятное. Ненавязчиво спрашивайте о делах. Дайте ему выговориться, таким образом он снизит свое напряжение.
Дайте свою любовь, поддержку, заботу и тепло сердца.

Екатерина, у каждого человека есть свои собственные мотивы на принятие того или инного решения. почему так решил ваш парень конечно же знать никто не может кроме него.
Понимаю, что для вас это удар, возможно это его решение вызывает шок с вашей строны. Это больно, обидно, подымаются и возмущение и раздражение и внутренний бунт.
Думаю что в каком-то замешательстве для себя находится и ваш молодой человек. Да вам не по 13 лет, но и не по 25. Ваш период - возраст активного развития и перемен в личности.
Вашего парня ждет армия и кто знает чего он боится, какие у него цели, какие приоритеты в жизни.
Очень важно чтобы он сам захотел вам обьяснить свое внутреннее состояние.
Чего вы боитесь? Почему вы считаете что это решение обязательно будет ошибкой? И почему вы решили что вы ему помогаете тем, что не принимаете его решения?
Он почему-то не чувствует себя взять на себя ответственность за отношения. Для парня отношения воспринимаются совсем иначе, чем для девушки.

Рита, из вашего письма выплеснулось такое ощущение рамочности, лимитирования: то нельзя, это не правильно, так не хорошо. И конечно же это все блокируется в вашем страхе.
Прям аж тесно мне стало.
Почему вы решили что не можете ему сказать о том, что вы запрещаете ему себя фотографировать? Что произойдет с вами если вы это скажете? Если вы четко дадите ему понять, что он нарушает ваши граници.
Кто же вас будет защизать в жизни, как не вы сама?

Григорий, первое на что вам важно обратить внимание, то это на вашу неуверенность в себе - ревность оттуда родом.
А второй момент, очень важный, умение прощать. Как вы думаете, как чувствовала себя ваша девушка в тот момент. когда вы ее бросили узнав о том что она беременна? Вы не пытались подумать о ее чувствах?
Конечно же ей уже было безразлично знаком ей тот человек или это первый встречный.
Вы от нее требуете моральности с которой, похоже, сложновато вам самому.
В личную работу вам необходимо, выпустить свои диструктивные переживания и научиться отпускать обиды и прошлое. Если вы дорожите вашими отношениями и семьей и любовью, начните заботиться о своем внутреннем состоянии, пока оно не вылилось во вне и не разрушило то, что имеете.

katryа1, получается желание, огонь приключений, новых открытий, неизведанные просторы других жизней, культуры для вас интереснее чем ваша супружеская жизнь?
Однозначно вы должны делать то, что для вас является важнее.
"Сейчас у меня такая позиция - какая разница на какой работе мучиться! А вот, если не будет ещё и его рядом со мной, то счастья эта затея мне точно не принесёт." Наверное вам стоит определить для себя приоритеты. Именно с этого стоит отталкиваться. Что является для вас важнее?

"Как перестать притягивать к себе незрелых, безответственных, инфантильных мужчин?" Стоит перестать быть принимающей заботящейся матерью для них.
Вам стоит открыть и полюбить себя, как женщину, научиться себя уважать и уметь не позволять обижать себя. Уметь отслеживать границы вашей личности и личности мужчины, который находится перед вами.
Это очень интересный и требующий времени процесс.
Что вы сейчас делаете для саморазвития? Проходите ли какие-то семинары, вебинары, тренинги?

У вас есть все шансы быть счастливой в жизни. с ним или без него.
Кто за вас не создат вам счастья. Когда ваш парень вернется к вам, вы просто успокоите свой страх.

Julia, у вас с вашим мч совершенно разные взгляды на жизнь, на процесс становления личности, формирования семьи.
Его требовательность конечно же основана на его неспособности реализоваться в жизни. И своей единственной реализацией он видит свою роль отца. При этом совершенно не учитывая ваши жизненные интересы и позиции. То есть то, что есть для вас важным, он обесценивает. И так будет всю дальнейшую жизнь. Хотите вы этого?
Тем более ревность без причин, требования сидеть дома, не общаться с подругами - по-вашему при таком отношении вы прийдете к счастливому самоощущению в жизни?
Опишите, пожалуйста, его положительные стороны. Почему вы любите именно этого человека?

"Сказал попытайся найти в себе ошибки, а я все для него делала, старалась, все деньги на него тратила, думала, что так будет лучше. Что мне теперь делать, я без него умру. Как мне его вернуть?"
А для себя что вы делали? И как это понять, что вы на него все свои деньги тратили? Разве на этом основываются отношения и разве не мужчина должен тратить деньги на женщину?
Конечно же без него вы не умрете. Да, вам очень больно, обидно, тяжело, много диструктивных чувств. которые вы удерживаете в себе и которые вас разрушают. Но это для вас идеальный шанс отыскать себя для себя же.
Вы же зависимы от вашего партнера и гиппер опекаете его. Таким образом в нем формируется отношение к вам, как к маме, а не как к девушке.
Воспользуйтесь шансом и уделите себе время, сформируйте в себе личность, женственность.
По поводу депрессивного состояния можете написать мне на почту [email protected] сброшу вам ссылку на видеокурс для самостоятельной работы над своим состоянием.

" И он мне сказал, что чувств ко мне у него нет, но возможно когда то будут, и понимает, что сказав это,сделал мне больно…." И вот опять тот же сценарий. Опять отношения, в который вы принимаете обиды, боль.
Почему вы опять позволяете с собой так обходиться?
Пока вы сами не начнете защищать свои чувства никто о них не позаботится. Сценарий будет продолжаться тот же.
Этот человек чувствует, что вы принимающая, он уже изначально и пользуется этим. Ему будет очень удобно сейчас вылить свою агрессию из прошлых отношений на кого-то принимающего. Именно этот процесс похоже активизирован между вами. Для чего вам это? Что вы делаете, говорите себе в защиту?
Почему бы вам не остановиться на добром человеке и сформировать ваши отношения с традициями готовить вместе по выходным, вместе смотреть фильм на диване?
Если человек проживает отношения в которых с ним не считались, унижали, обижали, доставляли боль, то в следующих отношениях он или занимает туже позицию жертвы или же начинает сливать свои обиды и т.д.

Ваши вещи - это ваши границы и вам естевственно хочеться защищать себя и свое пространство.
Беспардонный способ поведения вашей сестры конечно же будет вызывать раздражение, ярость и злость. И отрицание ее есть естевственным способом реагирования, так как в ней сформировано так ее Я.
Не знаю захочет ли понять ваша сестра тот факт, что вы не хотите чтобы она брала ваши вещи.
Видимо ей нравятся такие игры и провокации.
Может и вам подойти к этим отношениям, как к игре? Ведь реагируя на столько болезненно вы становитесь уязвимой в этой "битве сестер".

Нет значения первые отношения или десятые, в каждых отношениях одни и теже стили поведения у людей. Вам стоилобы больше внимание обратить на то, что вы более серьезно относитесь к отношениям, как к отношениям. Для вашего молодого человека в первую очередь же важна его самореализация, как мужчины. Какие-то высокие планки у него для разрешения быть в отношениях и т.д.
Что-то не понятное у него в отношениях с собственной матерью.
Да и фразы о том, что вы у своей мамы так что заботиться о вас есть кому. Что за чувства подталкивают его к такому ответу...
Чувства какие у вас? Как вы себя чувствуете?

Милая девушка, вы, похоже, более чем удобны ему.
А почему сразу причину вашего переломного момента ищите в себе?
Может причины такого его поведения находятся и в нем?

В первую очередь вам необходимо успокоиться.
Да, конечно ваш парень зол и чувства ревности и обиды у него поднялось и ему тоже необходимо дать время, чтобы он остыл. Даже если эти все опыты и отношения с другими парнями были до знакомства с ним, все-равно это цепляет очень самолюбие многих парней.
Просто продолжайте общение и не торопите событий. Смотрите на то, как он реагирует в общении, говорите о своих чувствах, не требуйте от него скорейшего возвращения в ваши обьятия и просто любите, раз испытываете к нему чувство любви.

Таня, я правильно понимаю у вас нет сексуальных отношений?