Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

djesica, вы встретились, вспыхнули чувства, прожили насыщенные моменты, но есть но. Когда вспыхивают чувства, то хочется их проживать и реализовывать, а для этого необходимо брать ответственность за то что происходит.
Для некоторых мужчин внесемейные романчики - это как разукрасить будни. Женщины каждые же свои сильные чувства воспринимают серьезно.
Возможно этот мужчина необходим сейчас своей семье или же понимает что чувства заходят далеко. Кто знает как он мыслит и какими потребностями он живет.
Вы то на что надеялись будучи в этих отношениях?
А ваше состояние - это реакция на утрату важного объекта в вашей жизни? чем он был для вас важен?

Андрей важно следовать соим желаниям и находить в жизни возможности. У вас есть нание о себе и не стоит зацикливаться на том, что родные вашей девушки навязывают о вас.
Самое важное есть то, чтобы вы смогли реализоваться как мужчина и этим же вы продемонстрируете любовь к своей девушке.
Девушка ваша что думает по этому поводу? Чего она хочет?

User, ну если вы чувствуете себя готовы к такой тотальной ответственности тогда идите соответственнос воим планам.
Ну а если говорить о ребенке, то важно чтобы ребенок пришел в благополучные отношения. А ваши похожи на то, что вы уже являетесь мамой, но взрослому ребенку.
Чем занимался ваш муж до форекса?

"..це вже як якийсь рефлекс який важко замінити і який став частиною мене." Тут важливо зазначити, що це вже сформовано у вас і вам необхідно щоб хтось взяв контроль над вашим станов і навчив вас реагувати і сприймати по іншому те що відбувається в середині вас. І з часом сформувати в вас необхідні реакції для гармонії в контактувані зі світом.
"Звісно я стараюсь все це тримати в собі і не показувати, але очі і обличчя виказують тривогу!" Чим більше ви тримаєте це в собі, тим більше воно впливає диструктивно на організм і психику. Важливо говорити про це, а у вашому випадку необхідно ну дуууууже багато говорити і все виговорити. Дуже добре що ви вирішили хоча б написати про те що переживаєте.
"Та є протидія цьому почуттю паніки, одна з них це алкоголь..." Це не протидія, це допомагає зняти напругу і тому стає спокійніше. Але це розвиває залежність і іншу вже проблему: "Ну не пити ж мені перед кожним виходом в світ чи при кожній зустрічі з незнайомими людьми" і дуже добре що ви ще здатні це контролювати.
"...настає жах і так я з цим жахом живу. Невнятна розмова, срибаючий погляд який незнаю куди подіти, та відчуття підкошеності ніг." Це все результат тих переживань які ви утримуєте в собі. Вони беруть над вами контроль. Тому важливо навчитись розуміти що таке ви переживаєте десь глибоко в собі і навчитись регулювати своє самовідчуття і сприйняття.
Evans, ви ще дуже молодий, а ваш ємоційний стан вже на стільки неврегульований. Схоже що вам за свої 24 роки прийшлось пережити багато негативних ситуацій и диструктивних людей і у вас не було можливості розділити свої труднощі і переживання з кимось. Тому всі ваші переживання лишаються ще й досі з вами і десь там глибоко продовжують жити.
Перше що вам необхідно: знайти людину якій би ви могли довірити і почати розповідати все своє життя і те що вам принесло стільки болю і переживань.
Ви думали про те щоб звернутись до спеціаліста?

Ну вот замечательно, возможно пришло время расстопить этот снежный ком, чтобы он вас не раздавил окончательно?
Иногда мы пытаемся обмануть других и изначально себя потому что хочется поверить во что-то другое. Но важно понимать, что подобный жизненный опыт и такое ошибочное поведение это тоже опыт который учит нас делать более разумные шаги в будущем.
Мама для того и есть мамой что бы помочь своему ребенку в трудносте и разделить переживания. Но вы возможно боитесь что она начнет вас осуждать за то что вы говорили не правду?
В первую очередь необходимо вам самой же перестать осуждать себя за ту ошибку которую вы совершила. Ошибки есть нашими учителями в жизни. Главное чтобы вы взяли урок из этой ситуации. Что ложь не приводит к положительному результату. Важно иметь смелость быть тем кем хочется быть и делать то, что считаете верным для себя в первую очередь.

Sasha, рассказав маме о своей ситуации, чем вы ей сделали бы больно?
Отношения ваши и вашего парня возможно не устраивали вас вполне и потому вы пошли на этот шаг. Вазможно тот факт, что вашему парню хотелось проводить больше времени с друзями, а не с вами, доставлял вам боль? Возможно подымался и страх вообще потерять его. Поэтому ваша психика защитила себя, выдумав историю о несуществующем ухажоре. Тоесть во всяком случае должна была быть реакция со стороны вашего парня. Но возможно верилось что это будет ревность и отвоевание вашего внимания, но получилось по другому.
Ваш парень в эту историю поверил и вам она кажется почти что правдоподобной, ведь вы ощущаете даже грязь от этого на своем теле.
Но это все происходит у вас в голове и в мыслях вашего пврня. конечно ему было неприятно слышать что его девушка полностью готова на паралельные отношения с другим без обязательств.
Вам стоит постараться взять себя в руки и успокоить свои переживания. Ничего ужасного не произошло, но в мыслях у себя вы уже нарисовали целый фильм ужасов. Стоило бы конечно сказать правду, когда вы будете чувствовать себя спокойнее. Или же просто напишите письмо своему парню. Не ругайте себя за то что вы сделали, поверьте что для чего-то это было вам очень необходимым.
И конечно же не стоит требовать от партнеров большее чем они сами хотят дать. Ваш парень возможно не был готов нести за вас ответственность. И очень важно что бы вы смогли взять сейчас ответственность за себя, свои чувства и переживания. Хорошо что вы не закрылись и решили написать здесь на сайте.
И очень огромное внимание хочется на то, что вы пишете о проблеме с алкоголем. Это самый простой способ убежать от внутренней проблемы. Но поверьте что он не поможет вам, алкоголь лишь поможет развить эту проблему в другом направлении.
Не исключайте близких и родных в моменты своих трудностей. Позвольте себе стыть этой маленькой девочкой, о которой вы писали и возможно будет правильно поделиться трудностью вашей маленькой девочки с мамой, и почувствовать ее рядом?

"...на простые и безобидные шутки стала обижаться, будто бы я сказал ужасную пошлость." Какимы были эти шутки? Как они звучали?
В качестве ваших отношений возможно проявляется неуверенность вашей девушки, толи в себе, толи в ваших чувствах к ней. Хотя это все взаимосвязано. Каждый человек одну и туже ситуацию видит по разному. Возможно что-то действительно обижает или чего-то нехватает в отношениях вашей девушке, а вы это все возможно и не принимаете во внимание, так как вам, возможно это кажется неважным или шуткой и т.д.
Обратите внимание на что обижается она.

"...просто очень плохо,я понимаю что я тянусь в какуето яму,где я один." Юра, именно с этим вашим состоянием и стоило бы разобраться.
Ревновали и были навязчивым без причины или же по каким-то конкретным причинам?

Замечательно, Мария, то что у вас будет возможность жить с сестрой отдельно. Ни в коем случае это не предательство. Вашему парню необходимо будет понять, что он не может отвечать за ситуацию его сестры. А она в свою очередь не предпринимает конструктивных шагов в своей жизни.
Вам же ни в коем случае не стоит терпеть подобное отношение к себе. В вашей квартире с сетрой вы сможете жить спокойно и это очень важно. И ваш парень возможно научится понимать, что у него должна быть своя собственная жизнь. И что важно разделать ее с человеком, с которым он намеревается строить будущее.

"...какому специалисту, т.е. как выбрать правильного специалиста, для того, чтобы разобраться в сексуальных отношениях в паре (семейной)." Попробуйте просмотреть анкеты, информацию о работе разных специалистов и проследите в своих чувствах, кто и что вас заинтересует. Каждый человек внутри себя несет информацию о том что ему на самом деле необходимо, прислушайтесь к себе.
У вас с мужем обоюдное желание обратиться за помощью?

Мария, вы все правильно сделали. Вы защитили свои права на свои удобства.
Похоже что у сестры вашего парня достаточно амбициозный характер и нет вашей вины в том, что ей неудобно от того, что вы заявили о своих интересах. И что она реагирует таким крайним образом. Это очень важно, то что вы позволили себе себя защитить.
В такой ситуации, как у вас, изначально было бы важным определить правила и интересы каждого из проживающих. Платите вы одинаково?
Согласна с тем, что вы не должны ни убирать за ними и ни ночевать с незнакомыми людьми в вашей комнате, да еще и мужского пола.
Вы проявили себя и заявили о том, что вы есть, но похоже что сестре вашего парня это не нравится и она возможно будет нагнетать чувства вашему парню. Тоесть будет вас обвинять в том, что она вынуждена была так поступить. Ваш парень, как брат. конечно же беспокоится за сестру и его переживания о ней уже сказываются на отношении к вам. Конечно же это не говорить о том что вы в чем-то виноваты. Разве вы виноваты, что она в долгах? Или вы ее прогнали и сказали что она вам не нужна? Нет, конечно! Она сама решила принять для себя роль жертвы, ну и пользуется чувственным располажением брата.
Вам Мария, важно оставаться ровной в своих чувствах и просто наблюдать что происходит. Не разъедайте себя чувством вины и не прислушивайтесь к тем словам и чувствам, которые идут в ваш адрес от вашего парня. Он не понимает, что делает вам больно.
И очень важный момент: почему ваш парень не улучшает качество вашей жизни? Вы одинаково заботитесь друг о друге?

Зависимость можно разрешить, если вы действительно хотите этого. Важно не бояться говорить об этом открыто.
Почему по-вашему это зависимость - как это проявляется? И что вам хотелось бы поменять? Что именно вас тревожит?

Лена, вы вправе поступать так как считаете нужным и полезным для себя и собственной дочери. Если для мужа действительно важны встречи с ребенком, то он вместо упреков: "лучше вообще не приезжайте, что толку от того, что ребенок приедет всего на 2 часа", попытался бы найти способ улучшить ваше перебывание с дочерью там.
Важен так же момент: говорите ли вы о том, что вас волнует? И как вы это говорите?
Также необходимо понять почему для вас есть на столько сложными эти отношения и почему вы так эмоциональны в этой ситуации.

Глеб, какого плана Вы ожидаете, если говорится о чувствах человека? В первую очередь Вам необходимо понять почему так произошло и что именно произошло с чувствами.
Она нуждалась в Вашей заботе и любви и не получила это, когда ей было это необходимо. Она обижена, потому что обделена была Вами. Сейчас ее реакция агрессии в Вашу сторону есть нормальной для нее, так как она защищает себя от повторения подобной ситуации.
Тоесть девушка боится вам доверять и доверить заново свою любовь Вам и расположение.
Наберитесь терпения, успокойтесь в первую очередь. Поймите в чем ее ошилка и в чем Ваша ошибка. Прислушайтесь к себе и ответьте себе на вопрос: смогу ли я дать ей то, в чем она нуждается? в чем она нуждается? сожалеете ли Вы о случившемся?

Желание контролировать возникает в результате недоверия к человеку или же в потребности подчинить себе человека, или же из-за страха какого-нибудь и т.д.
Вы писали о поводах, которые Вам дает муж для необходимости контролировать его. Это что за ситуации?