Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Лолi, я так понимаю, что Ваша личная семья - это Ваш муж и Вы ожидаете с ним ребенка. А родители это Ваша семья в которой Вы выросли. Она остается для Вас семьей, но Ваша забота необходима для развития Вашей личной семьи. И почему Вы сделаете больно, если Ваша семья переедет от семьи Ваших родителей? Вы же не исчезните из их жизни, Вы просто не так часто будете видиться.
То что предлогает Вам муж переехать - это зрелый и необходимый поступок для возможности реализовать Вашу с ним семью. Есть такое выражение, что "семья в семье не строится".

Спасибо что исправили меня.
Расставание никогда не бывает легким. Похоже, что Ваш молодой человек зависимый тип личности. И Ваше решение есть правильным по отношению к своему счастью.
Вам необходимо понимать, что эта его реакция есть нормальной в его ситуации. Давя на Вашу жалость, он пытается манипулировать Вашими чувствами. Зрелая личность попыталась бы понять Ваше решение, а не требовать от Вас жертвовать свою жизнь для кого-то. И нет Вашей вины в том, что Ваш молодой человек не желает справляться со своими чувствами.
Вам же в этой ситуации необходимо справиться с Вашим чувством жалости к молодому человеку. Не идти а жалостью, за материнским чувством к нему, а смотреть в направление Вашего решения. Позвольте ему реагировать так как он реагирует. Когда он Вам говорит, что неможет жить без Вас, вам стоит повторять и ему и себе, что: тогда этому необходимо научиться - жить без Вас.

То есть Вас кто-то как-то оценил, куда-то определил, но Вы хотите быть там где хотите Вы? Не там куда Вас определили?
Вы могли бы описать конкретную ситуацию?
Я так понимаю, что есть другие, которые решают Ваше место в обществе. И есть Ваше желание, которое стремится к другому месту в обществе. Например: на какую ступеньку Вас поставили и на какой Вам хотелось бы быть?

Устал, Вам сколько лет? и о каких коллективах Вы пишете? И как скоструированы Ваши позиции в иерархии? Какой у Вас изначальный статус?

Андрей, а почему у Вас должен быть интерес к жизни если за вас решают другие (например ваш папа). И о чьем счастье -десь может говориться? Только о счастье других, но не о Вашем. Так как Вы проживаете чье-то виденье и желание жизни. И в этом стиле жизни Ваши собственные интересы и желания становятся для Вас незнакомыми, Вы вообще о них ничего не знаете.
Вы даже прописали, что единственное что не решили за Вас это Ваши отношения, но и тут отец Вам навешивает свое мнение: "...зря ты типо отношения раньше времени начал.." И Ваша реакция: "вот я и стал париться стоит ли дальше встречаться или нет!!" говорит о влиянии отца на Вас. Да к родителям важно прислушиваться, но важнее слышать собственные потребности и желания на пути с собственному частью.
Да, согласна с Вами что однотонность в отношениях надоедает. Но что вы делаете для того чтобы проживать в отношениях интерестные ситуации?
"охото почувствовать себя кому то нужным кроме родителей и девушки!! стать свободным и счастливым подскажите что мне сделать??? у меня есть многое только вот этого нет! счастья!!" Возможно в первую очередь Вам необходимо научиться быть нужным самому себе? Понять себя и в чем смысл Вашего счастья?

"..сходила к психологу на прием:разрывали эмоциональную связь, но мне еще хуже стало." Как хуже стало? В чем хуже?
16 лет это очень много и Вы, что говориться, срослись почти что. А проработали разрыв эмоциональной связи и это конечно же должно быть болезненно. Это как лишиться какой-то части себя.
вы ему облегчите расставание, если у Вас самой будет достаточно смелости и уверенности расстаться раз и безвозвратно.

Ну возможно для вас не важна посути та лампочка и что ее необходимо поменять? И Вы и тянетесь к выключателю не задумываясь, потому что тянутся к выключателю это условный рефлекс. а потом взглянув на включатель Вы остановились так как для Вас было странным, что Вы смотрите на него а не просто потянулись, как обычно. ваш условный рефлекс нарушился и тут всплывла иформация о лампочке.

MrFriend, Вы не виноваты в том, что Ваша мама не желает помочь себе чувствовать лучше себя в жизни. Состояние каждого человека в его собственных руках. Я понимаю что у Вас колосальное чувство вины, но оно не от того что Вы что-то делаете не так и мама реагирует таким образом. ваше чувство вины исходит от процесса "удержания" мамой Вас в своей жизни. Почему у нее никого нет? Почему личную свою жизнь она не стремится устраивать? Почему не стремиться заботиться о своем состоянии? Почему не стремиться понять свое поведение и реакции? Потому что есть Вы и потому что с Вами она может ничего этого не делать. Так Вы на себе чувствуете ответственность за все это.
Да она будет продолжать вести себя таким образом, манипулировать своим состоянием здоровья, давить на Ваше чувство вины и жалость. Потому что ей страшно взять себя в руки и конечно же, что есть первой трудностью она это все не хочет понимать. Она имеет лишь потребность спускать в ситуациях с Вами свою жизненную неудовлетворенность.
Вы в некоторой степени стали уже мужчиной для мамы, не сыном. И если Вы уйдете, да она будет страдать, но эта ее реакция есть нормальной и Вы же не исчезнете из ее жизни, Вы просто будете на расстоянии. Ничего страшного не произойдет. Просто начнутся изменеия в Вашей ситуации с мамой. А это пугает, ведь Вы очень связаны друг с другом.
Но Вам стоит не забывать о том что вы молодой человек и Вам необходимо строить личную жизнь, развиваться. Вы не можете для мамы прожить свою жизнь. Ей стот начинать учиться понимать себя.

Есть такое выражение что восприятие внешнего мира это отражение своего собственного внутреннего мира. Вы видете город и людей серыми, пустыми, непонимающими и вокруг все кажется грустным, возможно потому что это все Вы переживаете внутри себя. что значит быть не услышанной подругами - дать Вам почувствовать что Ваша проблема, трудность, переживание неважны им. Вы принимаете их эгоизм, позволяя выговариваться только им и в тоже время все больше нарастает Ваше самоощущение, что Вы одиноки, никому не нужны.
Почему Ваши подруги могут Вас перебить? Потому что им же самим, в первую очередь, важны их переживания и они перебивая Вас, заявляют о себе, они думаю о себе и не умеют думать о других, как это делаете Вы. Все Ваше пространство занято заботой о других, но не о себе. babyphat, чтобы произошло, если бы Вы перебили свою подругу и говорили бы о себе, не обращая внимание на ее проблему, а акцентируя внимание на собственной проблеме?
Для того, чтобы в жизни услышали нас, необходимо говорить о себе. Вас видят и слышат, когда вы себя проявляете. Вы же своим дружеским пониманием, выстроили отношения с подругами, что есть только они, а Вам можно и посидеть тихонько на едине со своими проблемами. Не бойтесь реакций других. Просто научитесь заявлять что Вы есть.
Возможно Вам уже на столько трудно быть одной что Вам и страшно от ситуации одиночества, страшно встретиться с теми переживаниями, которые Вы вынашиваете в себе. Необходимо освобождать от этого, чтобы освободить место и для личной жизни, и чтобы у Вас складывалось все хорошо. Научитесь выстраивать границы своего комфорта: если Вам не хочется слушать не слушайте. Можно ли назвать дружбой отношения, когда подруги заботяться лишь о себе самих? если Вам хочется говорить - говорите! Не стоит ждать что кто-то о Вас позаботится! Стоит научится заботиться самостоятельно о себе, тогда и кому то будет интерестно дать Вам внимание.

Tashee, очень Вам сочувствую. Не бойтесь испытывать свой гнев по отношению к родителям. Позвольте себе находиться в этих чувствах и говорить о них. Я Вас понимаю как это обидно когда родные, самые родные люди вот так вот пользуются Вами. Вы отдали свою жинь на их душевное благополучие и удобство, а в замен ничего. Даже ни капли понимания с их стороны, не говоря уже о помощи. К сожалению родителей мы не выбираем. И то что они делают для себя и требовали от Вас, возможно таким образом они компенсируют ту любовь и внимание которой не было у них в детстве. Точно также, как у Вас его не было и нет, и трудно сказать что Ваши родители могут изменится. Они, как голодные дети которые удовлетворяют свой бессконечный голод. И нуждаются чтобы их превозносили другие.
Ваш гнев и ненависть совершенно нормальные чувства в подобной сложной ситуации. Не пытайтесь убежать от своих чувств, примите их и проявляйте их. Чем больше Вы будете проявлять свою потребность в их помощи тем меньше они ее Вам будут давать и тем больше Вас это будет ранить и тем ярче будет Ваш гнев. сконцентрируйтесь на своих с мужем возможностях и выстраивайте свою жизнь соответственно им.
Ну а если Вы желаете добиваться помощи родителей, тогда Вам стоит принимать те отношения которые между Вами: в ссорах и в постоянном напоминании о себе и требовании от них как от родителей. И в этой ситуации Вы можете использовать свою агрессию в твердой требовательности к ним, рассказывая постоянно о своих проблемах. Как бы они на это отреагировали?

Марина, я Вам очень сочувствую. Очень тяжело наблюдать когда близкие люди в подобной ситуации и понимать что нет возможности помочь им. Понимать что ответственность за жизнь каждого лежит в руках каждого из членов семьи. Это трудно когда рассыпается семья, ведь семья это жизненная опора в некоторой степени. И действительно очннь страдаете, ведь страдает каждый из членов семьи. Поведение каждого имеет свой мотив. И Вы правы от того что папа пьет потому что ему тяжело и кодироваться он не хочет, так как алкоголь снимает напряжение и для него это спасение. Сестричка Ваша кардинально изменила стиль своей жизнь, что похоже на какой-то взрыв, протест, бунт, желание освободиться от чего-то и ей это тоже для чего-то необходимо. Сочувствую очень что Ваша мама очень болеет.
Марина, каждый оказался в сложной тяжелой ситуации, опустили руки. И лишь Вы держите себя в руках и наблюдая то, что происходит чувствуете на себе ответсятвенность за семью и за каждого члена семьи. Ведь хочется видет всех счастливыми. Марин, так бывает в жизни, что приходят кризисы и случается что семья рассыпается. Вам необходимо выстоять в этот период, попробуйте понять поведение каждого. Им необходима поддержка точно так же как и Вам. Не стоит оссуждать никого за его поведение. То что присходит с сестрой и с папой это еще поправимо и очень хотелось бы что бы наладилась ситуация в Вашей семье.

Он Вас ищет потому что чувства есть у него, но не нонятно какие они.
А понимать Вам необходимо себя. Не жить в ожидании его, а жить в удовольствие себе. Чтобы Вы начали нравится себе самой в первую очередь. Для того чтобы кто-то в Вас заинтерисовался, необходимо изначально стать интересной самой себе.

Милая Я, Ваше непонимание парня совершенно естевственно в Вашей ситуации, так как исходит из того, что он сам не понимает что есть для него важным в жизни, в отношениях и в чувствах.
Единственное, что Вам необходимо делать это оставаться собой и при своих чувствах. понимать что никто никому ничем не обязан, а особенно в чувствах.
То его знакомство 3 года назад, возможно потому у него осталось в памяти, что он не успел понять что это было тогда. И то что есть неразгаданным в некоторой степени влечет к себе.
Я возможно понимаю, на сколько больно и сложно Вам сейчас, но в неразделенной любви без страданий и ожиданий не обойтись. Важно понимать, что специально что-то у когото вызывать не стоит (интерес, а тем более любовь) если Вы хотите естевственных и настоящих отношений все должно идти естевственно и по-настоящему. То есть если он не хочет, позвольте ему не хотеть, но тут важно научиться выдерживать Ваши неприятные Вам чувства.

Андрей, то что Ваша жена Вам сказала что вас не любит и закрылась от Вас - это, как результат потребности защитить свои чувства от Вашего диструктивного проявления чувств. И ей необходимо выдержать период, который бы ей создал ощущение, что Ваши реакции и проявление себя для нее и для детей безопасны.
Чувства Вашей жены переполнены обидой и болью, поэтому нет пока места для любви у нее внутри.
Очень важно то, что Вы для нее делаете сейчас. Но важно чтобы Ваши действия не исходили из чувства вины и раскаяния перед ней, а из чувства заботы и любви о ней и из желания сделать ей приятное.
И что еще от Вас требуется это терпение и выдержка паузы в Ваших отношениях. Тот факт, что она начинает принимать ваши поступки, приготовленный Вами салат и т.д., есть для Вас сигналом о том, что она готовится принять Ваши извенения. Но еще пока не готова!
Ну и конечно же порекомендовала бы Вам заняться своими агресивными состояниями и проработать их со специалистом.

Елена, возможно Вашему сыну выпало наблюдать сцену смерти животного? Или же он слышал какие-то разговоры о смерти и у него развивается фантазия. Он понимает, что смерть это что-то страшное. И чувствует и видит по Вашей реакции, что смертью возможно манипулировать, чтобы добиться желаемого.
В тоже время он боится потерять Вас. Об этом говорит его реакция, когда Вы играете с мужем и говорите о том, что Вам больно.
Этот возраст психического формирования детей характерен любопытством. Для вашего сына это, по каким-то причинам стала тема смерти.
Вас пугает то, что он говорит об этом?
И как Вы обычно реагируете?
Очень важно с ребенком оставаться всегда ровной и спокойной. Ваш ребенок уже пришол к тому пониманию, что смерть казается все живых существ и что каждый имеет свое время. Он понимает что бабушка умрет раньше, а Вы будете жить так как Вы молоды еще. И это правильное понимание смерти и жизни.
Необходимо разобраться с ситуациями, когда у него возникают желания чего-то. На сколько он требователен и на сколько Вы удовлетворяете его потребности в соответствии с тем: на сколько Вы его фрустриуете (не позволяете).