Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

"Скажите,а если я не хочу целовать парня,мне стало с ним скучно я не люблю его?" То что вы не хотите целовать вашего парня может быть следствием и демонстрацией ваших актуальных чувств:"меня бесит его раздражительность,изворотливость". Если вас переполяет это, тогда не хватает места для любви.
А по-поводу "потерять будет сложно", терять никогда не сложно, возможно вам будет трудно переживать потерю и чего-то вам будет нехватать с отсутствием вашего парня? Как вы думаете, что хорошего вы потеряете с потерей вашего парня?

"Просто если она меня позвала и есть возможность помочь с работой, то почему этого не сделать?" Евгений, возможно она вас позвала, чтобы побыть вместе и познакомиться по-ближе, не только в ситуации отдыха, но и в ситуации быта? Помочь вам с работой может и есть у нее возможность. Но важно рассмотреть сам факт этого действия: если она вам помогает с работой это уже говорит, что она берет в свои руки вашу жизненную ситуацию. Для подобного шага, необходимы более крепкие и серьезные отношения, а вы пока лишь знакомитесь.
Как вы думаете, почему у вас в жизни не сложилось с друзьями?

Игорь, в Кривом роге есть замечательный специалист: Холина Галина Дмитриевна 0631512373, 0975198385

alesya1 милая, очень жаль, что вам приходится выдерживать такое негативное отношение от мамы. Но вы большая умничка, достаточно зрелое отношение у вас к вашей жизни. И даже тот факт, что вы не разделяете свои обиды с папой, боясь его нагружать, уже говорит о том что вы самостоятельно пытаетесь решить свою ситуацию. Но возможно, рассказав о своих переживаниях папе, вы просто разделите с ним свою жизнь и совсем это не будет называться, что вы его "грузите"? Ведь он ваш папа.
Очень приятным было читатать то, что ваш отчим вас поддерживает и вам помогает.
"Подскажите, как мне себя вести и что мне делать?" Важно оставаться собой и пытаться не обращать внимание на слова мамы. Конечно же это ооочень не просто, но переделать ее вам не удасться, к сожалению. Похоже что ваша мама не понимает на сколько она вас травмирует своим агрессивным отношениям.
alesya1, похоже что ваша мама недовальна своей жинью, и все свои беды сливает на вас.
Понимаю, что вам хочется хороших отношений с мамой, но, к сожалению, похоже что она слишком агрессивна для них. Вам стоит думать о своем будущем и о том, как вступать в самостоятельную жизнь, где уже вам не понадобиться мама.

kat, похоже, что в социуме ваш сын пассивен и тем самым, удерживает в себе много эмоций. А дома, для него безопасная среда и он "отрывается" по полной: "даже с агрессией может ударить". Как вы реагируете на подобное поведение сына дома?Возможно в ситуация вне дома у него подымаются какие-то страхи, и его поведение автоматически блокируется.
"Как исправить положение?Как помочь наладить контакт с другими детьми, раскрепостить его?" Возможно здесь изначально стоит задать вапрос почему, по каким причинам, из-за каких внутренних переживаний он не идет на контакт с детьми? И что заставляет его закрываться? На это вопоосы возможно будет дать ответы лишь после общения, контакта непосредственно с вашим сыном.
У него есть друзья, во дворе с ребятами как он себя ведет? Как он выражает свои переживания по поводу того что с ним никто не дружит? Он говорит с вами об этом? Что он говорит?

Спасибо и вам Тася, что доверяете свои чувства. Ваш лучай очень распостраненный в семьях. Не стоит жить лишь бытом, знаете это последняя вещь о которой стоит заботиться в отошениях. Хотела бы спросить вас, возможно ли выложить ваш вопрос на моей личной странице, как актуальная тема в семейных отношениях?

Заира, милая, это действительно трудно переживать все. Ощущение предательства очень болезнено и есть нормальным то, что вам не хочется подпускать мужа к себе. И нормальным есть то, что вас переполняют к нему достаточно агрессивные чувства. Но и переживать их очень болезненно. С другой стороны, ваш муж для вас родной человек и конечно же для вас неприятно не хотеть обнять его и любить все также. Да и нуждаетесь вы в нем в его тепле и в ощущении что он рядом.
Семья это не всегда все в идеале, многое приходится пережить что бы достаточно укрепиться друг с другом. И сейчас вам стоит не торопиться с выводами, подождите, когда немножко утихнут ваши чувсва.
Да и если говорить об измене, возможно вы рассматриваете это все как измена, потому что боиетесь этого. И непривычное поведение мужа вам добавляет неуверенности и подозрений. Вазможно на самом деле стоит ему доверять? Может и в правду ничего не было?
Как он к вам относится? Достаточно ли опекает вас? Достаточно ли заботится?

Тясь, действительно, похоже что ваши роли изменились из качества любящая жена в требовательная мама и любящий муж в непослушного ребенка. Раздражение - естеаственно в этой ситуации. А как же она создалась эта ситуация? Ведь было все как у влюбленный, а оказалось все как у мамы с ребенком. Понимаете качество друг друга в отношениях зависит от качества отношения друг к другу.
С вашего письмя видно, что вы замечательная жена в быту: требовательны к порядку, держите под контролем порядок и т. п. Но похоже, что вы зафиксировали свое внимание на этом, будь-то это самое важное в жизни. Это здорова то, о чем вы пишите: поел-убрал, вытер-высушил, опорожнился-почистил, но уж как-то все по-вашему, и механически, как то требовательно и так как вам хочеться, потому что по-вашему именно так и есть правильно.
В ваших отношения есть две личности и каждый из вас был сформирован по-разному у каждого из вас разные привычки в быту и разные способы поведения. Поэтому стоит включать потребности и желания каждого из вас.
Вы пишете, что поначалу муж делал все как вы хотели и вас это очень устраивало. Это конечно очень приятно ощущать что кто-то для вас создает что-то и именно так как хочется, но опяться, и здесь, только ваши желания и потребности. А где же он? Гдеже вш муж? Где его желания? Его интересы? Как ему нравится? Как он привык? В конце концов ему удалось проявить свою личность в ваших отношениях путем протеста против всего этого. Почему так? Почему он встал в роль непослушного ребенка? Возможно потому что быт "принудил" вас закрепится в роли требовательной мамы? Не лучше бы вам опять вернутся в роли влюбленных и вспомнить о том сколько много хорошего есть в каждом из вас и того доброго, что и свело вас в отношение?

Молодчинка! Очень разумно видишь ситуацию. И с твоего письма, дествительно столько чувствуется энергии, самостоятельности, активности...точно на 10 хватит. Мечта твоя - стать переводчиком - замечательная. И думаю, что тебе стоит захотеть, усилия ты прикладываешь, действуешь, так что у тебя все получится. Вот тут-то, действительно, тяжеловата ситуация с твоей мамой. Отговорками от психолога, она себя защищает, потому что людям, которые переживают подобные состояния, ооочень сложно раскрывать все то, что им "болит" внутри. За нее ты решить не сможешь и уговором не поможешь. Каждый человек должен дозреть самостоятельно до этого. Но рекомендовать маме работу с психотерапевтом стоит конечно же.
Те яростные и спонтанные реакции у твоей мамы происходят от того, что накопила она внутри много агрессии и не в состоянии держать ее уже подконтролем. Еще и куча страхов у нее, вот это все и вырывается самостоятельно и большой силой. Мама приняла свою ситуацию и не верит в то, что ее возможно изменить. Да и неосознает она, похоже, до конца диструктивности своего состояния для себя и для дочери. За родителей мы не можем прожить жизнь. Тебе необходимо принять свою маму, какой она есть и по-тихонечку развивать свою самостоятельную жизнь. Тебе важно думать о твоем будующем.

Похоже что причина в аших чувствах, которые вам трудно переживать внутри себя.
Анна, вы не моглибы написать мне на почту? Попробуйте описать свое состояние, свои чувства, переживания которые подтолкнули вас обратиться на сайт.

mika, если в ситуации присутствует более чем один человек, тогда и вина более чем одного человека. Вес процесс реагирования взаимосвязан в процессе отношения друг с другом. Тоесть: еслибы вы были спокойны, то не отреагировали бы так на слова вашего парня; ну а еслибы ваш парень был бы достаточно зрелым, то сумелбы поддержать вас в сложной для вас ситуации.
Здесь не стоит вопрос кто должен первым извиниться. Здесь обидно обоим и все зависит от того на сколько вы искренны друг с другом в чувствах и желает ли каждый из вас выдеть своего партнета счастливым. Ну а что каждому из вас для хорошего самоощущения необходимо, выяснить стот вам.
А разговор можно начать очень просто. Возмите и распечатайте эту переписку, назначьте встречу с вашим парнем и начните с того, что вам после этой прожитой ситуации было очень плохо и вы даже решились обратиться к психологам. И что вам было в двойне плохо и от того, что с горяча разорвались ваши отношения. И что виноватых здесь нет, это просто ситуация, которая учит вас исправлять свои ошибочные действия по отношению друг к другу и которая учит, что взрослея, очень важно обращать внимание на свои чувства и учиться их понимать и контролировать. Ведь вы друг другу желаете добра! Поэтому очень важно относиться с уважением и к себе и к партнеру.
Сделать первый шаг и попросить извенение - это не что-то унизительное - это скорее всего, смелость и зрелость и попытка изменить ситуацию к лучшему. Ну а обида, это неприятно и очень больно, согласна, но для этого достаточно просто проговорить свою боль выпустить ее, не держать в себе. Держа обиду друг на друга это лишь все усугубляет. Вы ведь не маленькие дети, вы взрослые люди у вас отношения, вот важно шаг за шагом выстраивать их и улучшать. Но все начинается конечноже с улучшения каждого из вас. Каждый имеет недостатки, но важно то, что каждый делает, что бы их иметь как можно меньше.
Удачи вам!

"я разрываюсь между родителями,собственными желаниями и здоровьем, корсет ,можно сказать испортил мне жизнь" Милая Марина, конечно же очень трудно смирится с этим фактом, но возможно год "испорченной" корсетом жизни это намного лучше, чем "испорченная" вся остальная жизнь проблемами позвоночника? Возможно, на самом, деле, проще отходить год в корсете и выдержать все его недостатки, чем заиметь недостатки и даже проблемы на всю жизнь? В корсете совсем нет ничего постыдного и зачем его стараться прятать, это естевственная процедура при определенных нарушениях структуры организма. Да, конечно же он отличает вас от сверстников и не даст вам возможности чувствовать свободу важей юной жизни, но это всего лишь на период, который не так уж и длятелен по сравнению с периодом здоровой жизни в будующем. И никакая вы совсем не калека!!! Вы смелая девочка которая желает быть здоровой и которой необходимо выдержать это трудность для своего жизненного блага. Просто очень трудно принять то, что вы не свободны сейчас в своих желаниях и что приходится во многом ограничивать свои интересы и развлечения.

heyyou, достаточно трудно конечно столько лет подавлять внутри себя такое огромное желание иметь велосипед и ощутить всю радость езды и свободы перемещения. Конечно же аргументы ваши все верны и реальны, но дело все в том, что у вашей мамы не достаточно спокойное состояние и неразрешая вам велосипед, она ограничивает себя от еще дополнительных переживаний и тем более что они связаны с вашим злоровьем. Конечно же вы девочка разумная, это чувствуется с письма, и вы будете аккуратны в езде и внимательны и все будет хорошо, но мамины фантазии ей не дадут покоя и это может усугубить ее состояни.
Это очень неприятно, что вы должны отказывать себе в естевственном ребяческом удовольствии, как езда на велосипеде из-за того, что вашей маме не под силу контролировать себя. Но уже, достаточно положительным есть то, что она готовится вам позволить велосипед в 18 лет.
Хотелось бы помочь вам, но здесь ситуация достаточно глубокая с вашей мамой и говориться о ее нервном растройстве. Думаю, что вам стоит набраться терпения и продолжать говорить и заявлять о своем желании. Попробуйте рассказать маме сколько лет вы уже желаете этого и что вы хотите наслаждаться жизнью, как это делают другие ребята. И что вы намерены быть внимательны и осторожны в езде на велосипеде.

Даже не наю как к вам обратиться, по-всюду точки...
Вообщем милая девушка, вы очень добры к людям и позволяете им обыжать вас. Для чего? Кто вам сказзал что стоит позволять другим делать из вас жертву? И для чего вы принимаете эту неприятную позицию в жизни?
Ну и, конечно же, внутри вас очень много обиды, а это огромный спектр неприятных и диструктивных переживаний. Они настолько уже сильны внутри вас, что вы боитесь взорваться и потому, автоматически ваша психика толкает вас отстранится от людей,дабы не нанести вред. Но в тоже время это все нуждается в выходе и это проявляется в распостранении ваших агрессивных переживаний на окружающих.
Конечно же необходимо вам это все выпустить ведь, оно действительно начнет разрушать вас.
А тот молодой человек, неимеет абсолютно никакого уважения по отношению к другим. И для чего вам подобный тип мужчины?

Кристина, возможно ваш парень из людей, которым действительно трудно говорить о своих чувства?
"...говорит что не словами нужно доказивать, а поступками..."ну раз говорит так, тогда обратите внимание на его поступки. Что он делает, как и когда. Какие знаки внимания вам дает.
А по-сути, если человек вас любит, вы должны чувствовать его любовь в тех же поступках, действиях, в его отношении к вам.