Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Возможно в семейных обязаностях и в этом качестве отношений вы забыли совсем о том, что вы женщина. И что вам необходимо уделять время не только быту, но и своей личности и своей женственности.
Так складывается в отношениях, что с положительными качествами партнера приходят и отрицательные. Не возможно требовать от человека того, чего он не хочет дать. Это лишь усугубит обстановку. Похоже что в ваших отношениях не только быт лишен внимания вашего мужа, но и вам, в первую очередь, он не уделяет достаточно времени. Как вы проводите время вместе? Куда вы ходите? Ваши общие интересы, отдых, развлечения?

Попробуйте представить себя в ситуации, что вы родили ребенка от любимого человека, но ваш любимый человек решил поменять вашего ребенка на другого от другой женщины, потому что ему тот ребенок важнее. И вам об этом не сказал. Но пришел день и вы узнали об этом и что вы почувствовали при этом? Каким вы видете для себя своего любимого человека после этого поступка?

Мусема, вам просто необходимо понимать свое раздражение и контролировать свою агрессию. У вас просто сформирован самый простой способ реагирование на раздражение: сливать его на объекта, который должен выдержать, то есть мама. Но как видно мама не железна, а имеет тоже свои чувства и ей тяжело справляться и с вашими. Так как вы уже достаточно взрослый человек, что бы уметь это делать самостоятельно. А так же суметь обсудить эту ситуацию с братом и постараться разрешить ее и как-то договориться.
А то действительно, получается с мамой не видетесь, а приезжаете и все время только и жалуетесь ей и сливаете все. Неприятно!
Конечно же не стоит принимать слова мамы буквально. Думаю она вас любит, просто устала от непряжения которое создается с вашим приездом и потому так выражаеться, что бы каким-то способом защить себя. И наверное не понимает в порыве, что причиняет вам боль этими словами.
Мусема, попробуйте для себя обдумать, как вы могли бы разрешить вашу ситуацию с братом, без помощи мамы. И есть ли у вас конфликты с другими людьми? И что вас еще раздражает в жизни? Какие ситуации у вас вызывают негативную реакцию?

Виктория, а муж то ваш уже знает о вашем планировании ребенка от другого мужчины? Какую роль ваш муж играет в вашей жизни?

Что значит заслужить любовь отца? Отец он и отец для того, что бы любить своих детей и быть для них опорой, чтобы они могли шагать твердо по-жизни, а не требовать от детей реализации свои желаемых проэктов. Похоже что у вашей сестры некий протест и апатия к долгу перед родителями. Возможно ей не дали права жить свою жизнь по-своему.
Ваша сестра работает? Муж помогает содержать детей?
"Кому необходимо начать восстанавливать отношения?" это необходимо делать обоюдно. И важно хотеть наладить отношения каждому из них. Вазможно, действительно, вашего отца очень расстроил развод вашей сестры. И ему необходимо время чтобы успокоить свои переживания. А в контактировании с вашей сестрой он лишь и будет продолжать срываться на ней.
Вам так же стоило бы говорить и с отцом.

katrin, похоже ваш друг избегает серьезных отношений и ответственности. Конечно он чтото к вам испытывает, но он еще не готов. Ваши отношения могут получиться если вы обоюдно их хотите и готовы к ним.
Ваш страх потерять его понятен, но с другой стороны вы не можете же продолжать "ждать" всю жизнь, но и заставить его тоже нельзя. Это тип мужчины свободолюбивый и отношения похоже его пугают.
Ну и по сути для выстраивания отношений необходим диалог между партнерами, а у вас он похоже, отсутствует. Возможно стоит, всетаки, начать диалогировать с ним о том что это такое, по его мнению, происходит между вами уже столько лет?

Nastya, почему бы вам не заняться активным видом спорта, завести новые дружеские знакомства, развивать свои интерессы в жизни и научиться разряжаться?
Все что необходимо для стабильного брака вам муж дает, ну а о своей энергии возможно стоит учиться заботиться самостоятельно?

По вашему мнению, почему он ее ненавидит?

oksana, все зависит от того как ваша сестра воспринимает вашего отца и как она себя ощущает в жизни и на сколько удовлетворена своей личностью.
Конечно же поддержка отца для дочери очень важна, но к сожалению не все ее получают, но и не все в подобных ситуация становятся закомплексованными и т.д. Негативные опыт отношений с отцом может нести за собой следствие неумения выстраивать и жить позитивных отношений с мужчинами. Но точно так же не для всех. Здесь важно личностное развитие.
Сложно сказать какие последствия может нести за собой эта ситукция для вашей сестры, ведь для этого необходимо было бы знать ее индивидуальные характеристики и индивидуальные характеристики вашего отца и их отношения.
Но тот факт, что пишите об этом вы, может говорить о том, что вы обеспокоены за состояние вашей сестры и возможно она не в лучшем состоянии и отношение отца, похоже ее угнетает и ухудшает ее отношение к жизни.
"Неужели для психолога важно о ком идет речь?! Я думаю важна суть вопроса." Это все равно что вы сказали бы: "вы психолог и объсните мне что написано в книге, не расскрывая ее, а просто прочитав ее название на обложке!"
"А то получается, сработало простое любопытсво. Кому ж это так не повезло в жизни" Похоже вам очень обидно за вашу сестру. В жизни не только есть повезло и не повезло, существует так же умение создавать ситуации и отношения самостоятельно. Возможно ваша сестра просто принимает этот весь негатив отца и совсем никак себя не защищает? Ведет пассивный образ жизни? Просто все терпит?
А если говорить о чувствах вашего отца, то возможно эта фраза "я тебя ненаважу" открывает его переживания, это может быть так же и его аолнение за свою дочь, но он не умеет его выразить по-человечески?

Да, "интерестное" у вас раздрадение, Инга. :)
"Но вопросы типа, а как ты это делаешь, а зачем ты это делаешь, а что ты делаешь, а что будет когда ты это сделаешь..." Если отталкиваться от характеристики этих вопросов, то возможно, вас раздражает ситуация, когда вас отвлекают от чего-то, от какого-то процесса? Возможно вы нуждаетесь быть с концентрированной на действии, а вам содают помехи со своими вопросами? Возможно для вас удобна ситуация, когда вы говорите когда хотите, а когда не хотите вам не хочеться говорить? Возможно у вас это неудобство выывает внутреннее напряжение?
Но все же в основе всего этого лежит вопрос раздражительности и что вы упускаете над ней контроль. Над этим стоило бы поработать.

Тась, вы вообще правильно размышляете, но похоже на вопросы которые я вам задала ответ: что просто у вашего мужа всего этого нет и потому вам приходится заботиться обо всем самостоятельно. И тогда понятно ваше раздражение: когда все на вашей ответственности. Он работает вообще, зарабатывает достаточно для вашей семьи?
Понимаете, он благополучно принял ситуацию ребенка в семье. Возможно стоит сформировать ваши семейные правила? Да и вообще, если вы будете продолжать вынашивать ваше раздражение и общаться на почве этих чувств, у него автоматически будет реакция протеста.
Вы лучше бы попробовали для начала сконцентрировать свое внимание на своем самоощущении. Как вы себя ощущаете? Какой вы себе ощущаете в данный период жизни? И какой бы вы хотели себя ощущать?

Уууух ты, Евгений! Как же активно работают ваши мысли. Действительно, видно по письмам, что вы пытаетесь все обратить к лучшему, но по-сути не можете понять что есть лучшим для кажго из вас. Очень грамотно, действительно вы открыли вашу ситуацию ваше понимание происходящего, но при прочитывании ваших писем у меня было ощущение, что "что-то накрученное спешит раскрутиться"... И необходимо затаить желание, и ждешь не дождешься выдоха.
В целом у вас замечательная структура в семье: вы - активен, находчив, предприимчив, полон идей; ваша жена - занимает рядом с вами роль пассивной, неконтролирующей, поддающейся. Вобщем она пытается вас дополнить, чтобы быть в гармонии.
Но, вот только странно получается, что хотите уметь выражать то, что каждый желает на самом деле, а по-сути ни один из вас не делает этого. Тот факт, что вы предоставляете много версий для разрешения ситуации - это замечательно, но это с вашей стороны не есть выражением ваших желаний, это похоже на: "я должен найти пути для разрешения проблемы, но как будет лучше, должна решить ты (ваша жена)". Принятие решений это не женское дело, возможно. Возможно стоит дать возможность и Тане высказать свое мнение по-поводу возможных вариантов разрешения ситуации, а вам сделать выбор? Или же стоит чаще говорить в семье о том что, кому нравится? Как кому нравится и возможно тогда прояснится в каких пунктиках ваши желания и вкусы совпадают. Ну и по-тихонечку выстраивать желаемые отношения.

Кать, у вас страх потери значимого объекта (человека, который важен для вас в данный период вашей жини). Это сформировано, конечно же на почве ваших детских переживаний о которых вы прописывали, ну и возможно были и другие травматические ситуации детства о которых вы просто не помните.
Оказаться брошенной, на столько для вас пережить тяжело, что вы даже в мыслях пытаетесь предупредить эту травму для себя, думая о том что вы его бросаете (удерживая дистанцию в отношениях мысленно). То есть если вы его оставите первая, то тогда вы не останетесь брошенной.
Понимаю, как это сложно все переживать и не ощущать никакой стабильности со стороны партнера.
Вы спрашиваете: "Как это перебороть?", по-сути, те мысли, которые вы создаете для себя и помогают вам бороться. Но под этим всем, есть еще пласт многих других переживаний: обиды, агрессия, ревность, страхи... Что бы стабтлизироваться в своем состоянии, необходимо конечноже терапия, так как вам необходим опыт позитивных отношений, стабильных, принимающих и понимающих вас. А с другой стороны помогающих понять вам себя и свои переживания и справиться с ними.
Здорово если вы найдете себе подходящего партнера для подобных отношений, с которым вам удалось бы выстроить отношения с пониманием и взаимоподдержкой и стабильным поведением.

Ален, да, действительно вы правы, в том, что ваше восприятие мира и отношения окружающих к вам, зависит от того качества отношений, которое вам дали родители. И вашей открытости и спонтанности мешает критика вашей мамы, которую вы слышали в детстве, ее безинтерестность к вам и игнорирование ваших переживаний и запреты на выражения чувств. А в ситуациях общества, похоже, что вы точно так же критически воспринимаете себя саму и в вашем внутреннем страхе все время звучит внутренний голос вашей мамы.
На сколько ваши личностные характеристики мешают вам реализоваться в жизни?

"Я ужасно боюсь смерти и того, что будет когда меня не станет.."
Stephanie, это то, что каждому живому человеку неизвестно и неизвестность пугает многих людей и это нормально. Но величина вашего страхо похоже слишком велика и мешает вам ястно смотреть на ваше будущее и видеть его перспективы.
Страхи - это достаточно глубокая тема и в переписке, врядли вам удастся избавиться. В этом случае необходима глубинная работа со специалистом.
"нашёл роботу и сиди до смерти там" Ну, для чего же находить работу, чтобы сидет там до смерти? Можно найти работу и получать удовольствие от реализации своей личности. А после работы и в выходные, проводить хорошо время с любящим мужем и воспитывать в любви ваших детей. Конечно же я понимаю, что вы это все понимаете. Но вам это не помогает и вы все время задаетесь вопросом на который не находите ответа: что делать со страхами? Если хотите, напишите мне в личные сообщения: попробуйте описать как выглядит ваш страх.