Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

А, похоже что в детстве вам пришлось пережить нестабильные отношения и непринятие родителями ваших аффектов. Сейчас же, возможно, для вас ваш молодой человек достаточно важен и ваши переживания быть ему не интерестной (тоесть страх потерять его) выливаются аффектом опять же. Вы совершенно правы, что это из детства. Так устроена наша психика, что во взрослой жизни мы бессознательно ищем повторения травмирующих детских ситуаций, чтобы конструктивно пережить их заново. Но а сожалению не всегда это удается, так как для этого необходимо терпение других, а партнеры хотят нормальных отношений.
Что вам делать с этим? Самовнушением и самотренингами откоструировать ваше поведение и реакции будет сложно. Хотели бы вы проработать это со специалистом?

Sifia,а что призойдет если он узнает о ваших естевственных чувствах: что вы соскучились, что вам его не хватает, что вам не хватает приятного времени проведенного вместе?

Ирина, но уж конечно же никого вам терпеть абсолютно не стоит. Почему бы вам не найти комнату у нормальной женщины?
И как-то по кругу все у вас. Хочу жить с парнем, но немогу, потому что родители не разрешают, а я материально зависима от них. То есть в этой ситуации вы не видите выхода. Мы готовы жить вместе и содержать себя, но родители не разрешают без штампа, а я не хочу без красивой свадьбы. То есть и здесь вы не предоставляете себе возможность.
Что значит что ваш предыдущий гражданский брак закончился печально? И кто сказал что каждая попытка гражданского брака заканчивается одинаково?
Впринципе от этой ужасной женщины, вы можете всегда съехать, достаточно найти комнату. Но и тут похоже что у вас пунктик: если съехать то, только на квартиру с парнем? А родители не разрешают и тоже нет выхода.
Конечно же хочется чтобы в жизни было так как хочеться, но возможно иногда каким-то интересом для достижения желаемой цели стоит жертвовать? Чего вы хотите больше всего?

Елена, действительно очень обидно и больно оказаться в подобной ситуации. Но похоже на то, что развод был для этого мужчины отчаянным поступком (я так поняла что жена ему изменила). Сейчас он оказался в среде заботы, тепла и любви: он расслабился, насладился, у него прошло его отчаяние и, возможно активизовалость чувство ностальгии по прошлой жизни и привязаности.
Вы умничка, настоящая женщина, которая способна создать комфорт мужчине. Да вот, к сожалению, не все мужчины способны дать стабильность и уверенность. Да возможно он так и будет бегать туда сюда. А почему не поговорил с вами по-человечески? Возможно, потому что не хватает смелости.
Совет конечно же не возможно дать, так как это ваша жизнь и вам необходимо самостоятельно принять решение. Ведь лучше всех только вы разбираетесь в вашей ситукции. Да сейчас вам сложно ясно размышлять, но это от того что много сильных чувств испытываете. Попробуйте задать себе вопрос: для чего вам этот мужчина? Кто он для вас, что он для вас? Кто вы с ним? Кто вы без него? Попробуйте пофантазировать: Что произойдет если вы уйдете? Что произойдет если останетесь?

Настена, похоже ваш страх на столько велик, что вот-вот и возьмет контроль над вами. Похоже вы боитесь "коснуться" самого страха. Вы не пробывали говорить об этом с вашим молодым человеком? Воможно стоит ему рассказать на сколько он важен для вас?
Ну, а ваш страх потери говорит о вашей зависимости от значимого для вас человека. И стоило бы конечно прояснить: почему, по вашему мнению, вас часто бросали?

Sofia, как проявлялись изменения в отношении ваших друзей к вам? Что они делали необычного? Что стало не таким, как было до вашей болезни?

Да, действительно, после прочтения письма складывается впечатление неясности, или вас все-таки не хотят принять или же это фантазиии на почве вашей неуверенности. По-сути неуверенность присутствует точно. Возможно вам стоило бы поработать с этим?
Ситуация адаптации в новой среде, стреди новых людей это всегда стресс: знакомство с новыми людьми, а они разные..; знакомство с новым процессом в работе. И преодоление стресса за висит от внутренних ресурсов личности ее качеств и т.д. Если человек не достаточно умеет открываться и выклядывать, тогда он "зажимается" и скорее всего ищет причины в окружающих, а не в самом себе.

"сказали бы мне, ты же мужик, чего ты ноешь!?" Писать о своей ситуации и о чувствах - это совсем не нытье. Это нормальное человеческое общение в письменной форме. Ну, а если вы нуждаетесь в том, чтобы вам напоминали о том, что вы мужчина и запрещать вам говорить о себе, тогда надо было сразу же уточнить ваши потребности.
Евгений, анализируа то, как проходит наша переписка, можно сказать, что вы человек достаточно импульсивный. Как-то все непоследовательно идет у вас: говорите об одном, ожидаете другого и все что вы получаете в ответ, вас не устраивает. Знаете сложно вас угадать.
По-иоводу вашей деаушки и ситуации: вам попытались задать наводящие вопросы и описать предположения о причинах. Может вам стоит остыть, немножко успокоить вашу неудовлетворенность всем что происходит вокруг и в более спокойном состоянии перечитать все?
Попробуйте ответить на вопрос: почему люди которые вас окружаю должны поступать и реагировать именно так, как хочется вам?

Евгений, да уж, получилось что ваше оглавление письма "мне надоело жить", осталось без внимания. Но прочитав письмо, в жизни у вас, вроди все как должно происходить в жизни то. Вы молоды, у вас ситуация в отношениях, которая для вас непонятна. Это нормально, все через это проходят. Трудность, похоже, в отношениях друзей. Пока безработны, но это тоже поправимо.
Но похоже что вам тяжело, жить свою жизнь или она вам просто не интерестна? Психологи, как психологи. Вы на сайте, где есть много обращающихся людей и всем внимание уделить не получается. Это здорово, что написали еще раз и уточнили свое состояние, свои переживания. В письме же вы описали свою ситуацию и вам попытались ее прояснить.
А по-поводу поконьчить жизнь самоубийством. Людей на этот трагический поступок, толкает, зачастую, тот факт, что им не с кем или они не умеют разделить с кем-то свои страдания.
Евгений что вас заставило разозлиться на психологов? Что вам не дали психологи? Чего вы ожидали?

Тась, то что я пишу это мои предположения из той информации которую я получала от вас. Что бы более яаснее все понять и прочувствовать, конечно же необходимо узнать вас обоих и мнения, и виденья каждого из вас. Так, что вы попробуйте обратиться во внутрь себя за ответами.
Еще лучше было бы проработать ваше самоощущение со специалистом. Но если вы чувствуете, что справитесь и разберетесь самостоятельно, тогда, возможно, дествительно, у вас все получится! Желаю вам всего доброго!
Спасибо и вам за то что доверяете свои чувства! И нисколько вы меня не загрузили. Это моя специальность и я ее выбрала от того, что мне это нравиться. А будут изменения, обязательно пишите! Да и если, вруг будут затруднения, тоже пишите!
Успехов вам, Тась!

Если вы хотите все таки сохранить именно эти отношения, тогда вам стоило бы проработать свою энергию драйвов и всевозможные жеания вашей "загульной кошечки" со специалистом.

Мусема, это распостраненное явление: в социуме сдерживать агрессию, а на близких срываться. Но неудобное, так как, несед за собой последствие потерять обношения с родственниками и обрести неумение защищать и проявлять себя в обществе. Да и жить то с этим ощущением двойственности сложно и диструктивно. Вам необходимо проработать свою агрессию со специалистом. Похоже, что диструктивность вашего состояния, вам начинает разрушать жизнь.

Настя, возможно если у одного шило, тогда достаточно из одного места (где оно мешает) направить его в другое место, где оно станет полезным? То есть направить вашу энергию не на разрушение отношений, а на что-то полезное.
Люди одинаковыми не бывают. Всегда есть что-то в чем сходяться и что-то, в чем взгляды рассходятся. Два человека одну ситуацию с одинаковым восприятием и настроением прожить не могут. В чем-то интерес всегда рассходиться будет.
"Предсказуемо и пресно хоть выть хочется." Это обычными словами называется стабильность.
"я выбираю себе серьезных молодых людей, которые, как мне кажется, способны обеспечить мне надежный тыл, стабильность и вспе остальное," для чего вы сейчвс выбираете себе таких парней, если вам хочется бурных переживаний на данное время?
"но через некоторое время я начинаю понимать, что мне не сидится на одном месте, что постоянно хочется смены впечталений, а ему хочется полежать на диване, мне становится тошно от предстказуемности и безумно хочется (!) влюбиться!" Тогда воможно стоит влюбиться и позаолить себе прожить свою безшабашность? Ну и когда почувствуете себя зрелой к серьезным отношениям и стабильности, найдете себе подходящего партнера.
"но где гарантия, что с другим не будет так же?" еслибы жизнь давала нам гарантии все было бы очень просто.

"А почему обо всём думаю я? Потому что он ни о чём не думает." Возможно. А может и потому что он не успевает думать обо всем после вас или же вы на столько хорошо с этим спавляетесь, что он себя чувствует незадействованным. И "уходит" в игры, В "свой мир". Ведь для мужчины очень тяжело жить в ощущении что его женщина более успешна и активна. Его это ощущение лишает уверенности в себе.
А по-поводу ЖЕНСТВЕННОСТИ. Очень хорошо что открылся этот вопрос, возможно именно в этом и лежит основа ваших "искаженных" отношений. Что-то вас заставило развить в себе мужские качества: контроль, активность, организация, решительность. Вы знаете, Тася, это распостраненная трудность женщин, которые занимают должности. Это происходит автоматически - организовать обстановку дома. И для этого "включается" начальник. А любящая жена куда-то исчезает и вместе с ней ее женственность. Дома жить надо, расслабляться.
Думаю что в вашей семейной ситуации, каждый из вас отклонился от "ролей" влюбленных супругов. И каждому из вас стоит начать с самого себя.
Возможно стоит не подымать некоторое время эту вскипевшую ситуацию между вами, а обратить внимание на свою личность, отыскать вашу женственность и вернуть ее?

"Я думала при следующей встрече просто отдаться обоюдной страсти и будь что будет, но боюсь это только еще сильнее все запутает" Это очень даже естевственный процесс и возможно после стольких лет флирта очень уместен? Но тут вы тоже нашли причину чтобы чего-то бояться? Может стоит жить и наслаждаться моментами в жизни, а не отклоняться от желаемого, потому что неизвестно чем все окончится? Если бы людям было известно как что в жизни обернется, тогда возможно было бы неинтерестно жить? И к тому же страхи существуют для того, чтобы учиться их смело встречать. Больше учимся преодолевать преград, все дальше продвигаемся в пути. А раздумывая и удерживаясь в действиях, все также остаемся сидеть на том же пункте.