Психологиня Мария Брейтбург Київ лише онлайн

«За последний год у нас очень часто возникают конфликты, которые меня выводят из равновесия и они не ришаются. Я хочу сохранить наши отношения и не знаю с чего стартовать.
Сейчас для меня когда конфликт, я убегаю от разговоров, оправдываюсь и начинаю игнорировать, и от этого становится ещё хуже. Доходит даже до расставания.
Подскажите пожалуйста с чего нужно начинать, и что делать в такой ситуации.»;

1. Признать, что наличие конфликтов - неизбежная часть жизни двух РАЗНЫХ людей, которая говорит о том, что эти отношения достаточно здоровые. Там, где есть подавление одного другим, отсутствует доверие напрочь - конфликты замалчиваются, не признаются. Там, где есть несостыковка мнений двух людей - это показатель, что эти отношения живы. Совсем другой вопрос - какое поведение выбирают эти двое, когда их мнения не совпадают. Т.е. не вопрос в том, что конфликты есть, а в том - какие Вы в этих конфликтах.
2. Игнорировать конфликты - страх либо раниться самому, либо ранить другого, либо сделать вид, что "ничего не было, всё хорошо". Конфликты не могут не выводить из равновесия, т.к. мнение другого человека ставит под сомнение наше собственное мнение. И это здорово. Когда есть сомнения в собственной правоте, то есть место и перепроверить - а, правда, ли для меня так принципиально то, что я решил. А возможно ли иначе? А как с моим решением моему партнёру? А мне?
3. Обратная сторона состояния любви - это не ненависть.... а безразличие. Вы девушке демонстрируете именно это внешне, но внутри (т.к. Вы - здесь) Вам совсем не всё равно. Игнорируя то, что важно, но то, что сложно для проживания (как себя вести в конфликте) - попытка сбежать, действительно, может стать разрушительной.
4. Всё, что нужно, что бы научиться конфликтовать "вкусно", здорОво и здОрово - это научиться слышать другого и себя. Кричит всегда тот, у кого заканчиваются аргументы... а парадокс в том, что слышат тех, кто говорит тихо. И ещё с паузами. Т.е. нужно научиться тормозить в конфликте.... в прямом и переносном смысле. Когда кричат или говорят одновременно - не слышит никто: ни себя, ни другого.
5. Самый простой способ учиться конфликтовать - это договориться сразу до того, как конфликт начинается или начнётся (его вообще можно запланировать). Договоритесь о том, что один говорит - второй слушает. ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ: говорить от "я", т.е. не "ты зачем это сделал? Ты меня обидел!" = "когда ты сделал это, то я обиделась, потому что почувствовала себя ненужной, неважной...". Второй ПОВТОРЯЕТ СЛОВО-В-СЛОВО то, что говорил первый. Только после этого (если повторил верно) - имеет право на то, что бы ответить на то, что услышал и повторил (тоже не обвиняя, а сообщая о себе, о том, что чувствовал(-а), когда другой сделал/сказал/говорит так и вот так. Это называется "зеркалом". Этот способ помогает именно говорить ПО ОЧЕРЕДИ... и ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ, что бы перепроверить как там "на другой стороне" слышно.
6. Если Вы научитесь конфликтовать так (плюс к этому ещё добавиться то, что Вы начнёте говорить о своих чувствах), то Вы сможете больше доверять друг другу, быть ближе, при этом оставаясь РАЗНЫМИ людьми, с РАЗНЫМИ мнениями. Отношения - это не только нежности и приятности, но (главное!) умение встречаться именно этими разностями/отличиями.
Успехов!

Собственно, муж Вам сказал прямым текстом, что он не хочет с Вами отношений. Вы для него мать детей, обслуживающий персонал и, собственно, всё.
Что именно Вы хотите сохранять?
Вам необходимо разобраться в себе и принять СВОЁ ЛИЧНОЕ решение что ВАМ делать (не забывая о том, что изменить мужа НЕВОЗМОЖНО и он Вас не уважает).

"Я ничего с собой поделать не могу" - это равно фразе "я ничего с собой поделать НЕ ХОЧУ" - и это ок. Тогда в чём именно вопрос? Вы хотите, что бы это не увидели дочь, родственники или же, наоборот, об этом узнало как можно больше людей? Тогда "страстей" будет ещё в переживаниях больше! Это тоже нормальное желание. Но способ реализации - слегка травматичный для тех, кто к этому отношения иметь не должен.
Такие "итальянские" страсти - признак того, что не хватает новизны в отношениях. Не хватает внимания и разнообразия, а энергии много, либидо большое (и это повод для радости, а не для стыда). Разнообразьте свою сексуальную жизнь с мужем, поговорив прямо на что Вы и он готовы в плане сексуальных экспериментов. Что могло бы придать Вашей интимной жизни переживания подобного накала и "заряда", равные по переживаниям "втягиванием" людей, к интимной жизни не имеющие отношения. Если у Вас секса нет вовсе - то это прямой путь пересмотреть эту часть Вашей жизни и обязательно что-то в ней СРОЧНО изменить. Если у Вас от прочтения этого сообщения много эмоций (от возмущения до возбуждения), значит - это точно про Вас и про тему сексуальной скуки, из которой Вы пытаетесь выйти путём фантазирования о наличии других.

То, что Вы описываете - ненормально ни с какой точки зрения. Ни с точки зрения юридической, ни с человеческой, ни с психологической.
Насилие, издевательства, садизм. Вызывать полицию сразу для профилактической беседы (и не только). Это не Ваш сын и не Ваша проблема, по большому счёту. Ребёнок в такой семье, с такими кощунственными нарушениями личных границ - это наихудшее зло, которое только может быть для ребёнка. Вам: уходить, не оглядываясь.
После этого сразу заходить к психологу на психотерапию, что бы разобраться, почему Вы выбираете для себя такую форму общения, почему у Вас размытые собственные границы и отсутствует защитный механизм собственной жизни и здоровья. Есть специальные организации, в которых работают психологи с женщинами, подвергающиеся абьюзу.

Что предшествовало тому, что Вы называете "потерей смысла"? Исходя из написанного, я предположу, что Вы столкнулись с болезнью или смертью (кого-то из знакомых, родных, или из событий мирового масштаба). То, что Вы описываете - похоже именно на то, что называется "страхом смерти". Т.е. такие мысли (они называются у нас, психологов и психотерапевтом - экзистенциальными: про смерть, жизнь, одиночество в своём "широком" понимании) - говорят о том, что то, что, как Вам казалось, надёждно, однозначно, что можно контролировать, над чем можно иметь власть и как-то влиять - оказывается вдруг неподвластно. Болезни, потери, смерть - это то, что не властно человеку. Отсюда возникает чувство бессилия, страха, одиночества. "Как же так?" - спрашивают себя молодые люди, которые обнаруживают, что если хорошо себя вести, хорошо кушать, не курить, не пить, заниматься спортом, любить сильно - не гарантирует отсутствие болезней, потери, смерти. Увы. Это реальность. Если сильно пытаться это контролировать - развивается тревога (панические атаки, депрессии, большое тревожное расстройство и т.п.). Если бояться смерти, то тогда вся жизнь (на какой-то период) упрётся в эту мысль и всё будет крутиться вокруг того, что бы не заболеть, не умереть, не.... а пока всё это бегство происходит - уходит жизнь.
Есть одно хорошее средство: пока человек боится смерти и пытается что-то сделать, что бы не встретится с ней - он начинает бояться жизни. Пока Вы ждёте своей очереди перед дверью, за которой нужно будет сдавать экзамен - Вы не живёте. Вы переживаете страх экзамена. И нет возможности увидеть что-либо, пока Вы заняты только этим.
Другое дело, если принять факт, что экзамен - это лишь просто экзамен. Он неизбежен, он просто проходит и всё. И пока Вы в очереди - можно посмотреть портреты на стене, пообщаться с людьми из очереди, перенять что-то у них, подружиться, поругаться, подраться, стырить стулья, устроить шалость и т.п.
Жизнь - это не путь из пункта А в пункт Б. Это ПРОЦЕСС путешествия. Если Вы найдёте кайф в том, что пока Вы едите - Вы можете любоваться цветом в полях, придорожными кафе, туалетами сельскими неудобными, закатами, рассветами, пейзажами, машинами других, людьми, встречами, приключением, то пункт Б - это всего лишь место, в котором этот процесс закончится. Какое Вы придадите значение и важность Вашему путешествию - только Ваш выбор.

«На протяжении многих лет люблю мужчину, и он меня тоже любит, но вместе мы не можем быть, он женат и дети. Мы старались не общаться. Но на долго наше молчание не затягивается. Сейчас мы редко общаемся и во основном по каким-то вопросам связанных с работой. »;
Ваше первое предложение и связка, которую Вы используете, наталкивает на мысль: а знаете ли Вы достаточно этого человека? Реального человека, а не его образ? И что именно Вы называете любовью? Желание быть вместе с человеком - ещё не показатель любви. Любовь - не чувство, а состояние. Состояние включает в себя чувства.... какие они у Вас? Из чего состоит то, что Вы называете "люблю"?
Не похоже ли, что именно то, что "он женат и дети" даёт Вам возможность быть в состоянии любви? И в чём именно тогда запрос: Вы хотите перестать находится в состоянии любви? Вы хотите, что бы он развёлся и был с Вами (но тогда придётся встретиться с реальным мужчиной, в быту, без налёта романтики и фантазий. Где слова, не подкреплённые действиями не имеют большой ценности)? Или же Вы хотите научиться доверять РЕАЛЬНЫМ мужчинам, узнавать их настоящими, со всеми их "неправильностями" и неидеальностями? Чего конкретно Вы хотите?
Если Вы признаете, что мужчина, которого Вы любите - это, по большей части - Ваши фантазии о том, какой он, что он мог бы дать Вам, а Вы - ему, то тогда возникает вопрос: что именно Вас пугает во встрече с реальностью, с реальными мужчинами? Не похоже ли это на способ (красивый) избегать доверия и близости с реальными (доступными, открытыми к отношениям) мужчинами?
Всё вышенаписанное - повод для размышлений. Не претендует на истину в последней инстанции. Даю себе право ошибаться :) ...а Вы?

Добрый день.
Тема усыновления - крайне сложная. Прежде всего потому, что никто не объясняет потенциальным приёмных родителям о том, что их ждёт в реальности. И это очень печально. Готовы ли Вы к приёмному ребёнку - ответить можете только Вы сами. Но этот ответ должен быть максимально честным. Благое, казалось бы, желание (озвучиваемое) "мы хотим ребёнку помочь" - имеет под собой другие мотивы (они есть ВСЕГДА). И если отбрасывать их рассмотрение, то ВСЕ приёмные родители начинают сталкиваться с проблемами в период адаптации (когда ребёнок уже появляется в семье). И все эти проблемы - прогнозируемы!
Литература, увы, противоречит одна другой и её крайне мало. Петрановскую рекомендуют все и всем, но мнение одного человека - это только узкое мнение одного. Увы. Становление её мнения происходило параллельно с моим. Мы часто пересекались в центре помощи приёмным родителям в Москве. И то, что было популярным 10-20 лет назад, уже сегодня отвергается, как нерабочее. Т.к. литература - это не Вы, не Ваша семья.
Я очень переживаю в этой теме за поверхностное отношение специалистов школ приёмных родителей к потенциальным приёмным родителям. Здесь размещена моя статья по теме того, про что я "болю" в этой теме: https://upsihologa.com.ua/priheightmnye-roditeli-vs--biologicheskie-rodi-06breitburg.html
Если Ваша потребность меньше, чем то, о чём я пишу, то лично я, конечно, могу написать то, что сделают большинство: рекомендовать Вам посещение школы приёмных родителей (есть удалённое обучение), книги Петрановской, общение с другими родителями. Достаточно ли для Вас будет этого? я не знаю.
Желаю Вам принять верное решение: честное и уверенное.

Психолог, опекун в многодетной приёмной семье с 17-ти летним стажем, опыт работы с потенциальными приёмными семьями и детьми 20 лет, создатель и руководитель "Сообщества приёмных семей СНГ" с 2008 года.

«
Знакомая утвердждает мол ревність от низкою самооценки,так Как очень раньше была ревнивой и неуверенной ,я с этим согласна отчасти,думаю что ревность частая и без повода это и есть неуверенность,а если ты любить и например,твой партнёр очень часто засматривается на другую и т.д.,то здесь ведь не будешь реагировать на это спокойно»;

Ревность ревности - рознь.
Частая и без повода, в больших количествах = патологическая ревность, да, от неуверенности в себе. От наличия созависимых отношений. Т.е. отношения нездоровые и в них возникает ревность (не наоборот). Это тогда, когда один человек вступает в отношения с другим исключительно с целью возмещения за счёт другого своих слабых мест (например, в созависимые отношения легко попадает барышня, которая считает себя некрасивой, а тут её мужчина начинает восторженно рассказывать насколько она прекрасна внешне, красавица и никто не сравниться с ней на всём белом свете и т.п.). Это никак не отменяет, что она, действительно, хороша. Но отношения она начинает с этим человеком исключительно потому, что он "закрыл" это болезненное место в её самоощущении.
Отсутствие проживания чувства ревности - такая же патология, как и её чрезмерность. Это, скорее, будет говорить о том, что человек не умеет строить отношений близких, доверительных.
Здоровая ревность - это природная черта всякого живого существа. Если Вы сможете вспомнить хоть одно млекопитающее, которое никогда не проявляет в своём виде ревность, то я удивлюсь :)
Ревность, если она осознаваема - хороший инструмент. Задать себе вопрос, когда Вы чувствуете ревность: а что мне не дали, чего мне мало от этого человека? - хороший способ узнать о себе и об отношениях больше. Если женщина в отношениях получает внимание мужчины, уважение к её потребностям, сама уважает мужчину и относится к нему с вниманием + доверие + ...... то ревность становится относительной. Взгляд мужчины на другую женщину, в т.ч. пристальный... и даже фраза о том, что у той женщины платье красивое.. или (вах!) ноги! - не всегда и не у всех вызывает ревность. Если женщина знает, что она прекрасна по-своему. Её ноги тоже офигительные. Или вообще она знает о себе, что ноги - не главное.
Ревность естественна. Но что Вы делаете, когда Вы её чувствуете - вопрос.

Если это "с кем бы не начала общение", а не к конкретному парню, то это даёт предпосылки для расспроса: а что такого происходит, что делает этот замечательный "идеальный" парень, что начинает вызывать отвращение. Какие слова говорит? Что начинает делать?

Есть молодые люди, ну, действительно, "идеал мужчины" - ну правильные, позитивные, с какой стороны не посмотри - ну идеал.... а отвращение вызывает. Как от большого количества мёда. Вроде, и вкусно должно быть. А переизбыточно, аж фу. Отвращение - это чувство переизбыточности чего-либо. Как Вам кажется - чего МНОГО в этих "прекрасных" людях?

Это всё очень сложные события и переживания. Ваши чувства понятны. Но Вы ничего не можете сделать с тем, что Вам пришлось переехать. Ничего не можете делать с тем, что Ваша бабушка старая и бредит. Ничего не можете сделать с тем, что Ваша двоюродная сестра больна. Вы не можете это изменить. А вот с тем, что у Вас нет личного пространства - Вы сделать можете. Как минимум, признать, что Вы не можете помочь всем этим людям и это ход жизни, над которым нет контроля и власти НИ У КОГО, и даже у Вас. Тревога всегда бывает там, где нет смирения (не того, который понимается религией), а то, которое предполагает факт: я бессильна что-либо изменить, это не в моей власти. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ лечь костьми или принести себя в жертву тому, что изменить нельзя. Жалеть маму - это трогательно, но Вы и Ваша мама - два разных человека. Если Вы выбираете сидеть рядом с ней, быть такой же, в том же состоянии - то для кого это будет лучше? А если Вы будете заниматься своей жизнью, признать своё право на собственную жизнь, выборы, в т.ч. на то, что, как и Ваш брат, Вы имеете право на отдельную жизнь (при этом, например, поддерживая маму словами о том, что жизнь продолжается, сестру - что есть надежда, бабушку - что это старость и она не виновна в том, что старость вот такая) - то для кого это будет лучше?
Вопрос в том, что Вы выбираете. Ваша апатия, потеря желаний, целей, радости, разочарование в предыдущих выборах - от того, что выбор, который делался ранее - был верным, но сейчас у Вас есть уже другой выбор, который Вы сами принять (позволить) себе не можете в силу разных причин. Иначе Вы бы не писали здесь. Право на "остановиться" Вы имеете. Принимаете ли его - другой вопрос? ...и что Вы проживаете, по-честному, внутри себя, когда происходит эта остановка? Вина перед всеми, что им так плохо, а Вы остановились? Злость на всех, что они есть и что вот так их жизнь сейчас складывается?
На что Вы даёте себе право? На какой выбор Вы сейчас готовы и какой делаете? Туда ли Вам?

Можно, конечно, уточнять: почему был переезд? Какие отношения в семье? Живёте ли вместе с родителями?
Но я Вам напишу другое: пока я читала Ваше сообщение - я всё время смотрела на то, какой возраст указан под сообщением. Если Вам 18, то я перед Вами снимаю виртуальную шляпу. Вы многое уже сделали. И это очень круто (несмотря на то, что "пошла туда, где знала хоть что-то...").
«я не знаю кем бы я хотела быть, где работать или банально чем заниматься. мне хочется проспать всю мою жизнь и желательно не проснуться вообще. я не получаю от жизни удовольствия и понимаю что я только теряю время, возможности, (которые я всегда отклоняю потому что боюсь что-то менять и просто нет желания этого делать) что я зря трачу деньги, которых в моей семье и так не сильно много, а они ещё и тратят это все на мое обучение, которое я чудесным образом ещё не потеряла.»;

...и Вы имеете на это полное право. Вы имеете право не знать, кем хотели бы быть, где работать и чем заниматься. Известно, что сейчас ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ. Человек не может ПОСТОЯННО чего-то хотеть, нестись к целям, преодолевать препятствия, всегда быть счастливыми и удобным для всех. Да, Вы теряете время на ПУСТЫЕ и НЕ СВОИ желания, НЕ СВОИ цели... Вы тратите время НА СЕБЯ - что бы понять: что Вы имеете право на паузу, которая нужна для того, что бы выбрать: что Ваше, а что не Ваше. Если Вы живёте с родителями, то разобраться - где было чьё желание. Вашим ли желанием было учиться именно в этом ВУЗе. И если не Вашим, то и ок, зато Вы поняли, что это не совсем то, чем Вы хотите заниматься в будущем. Если Ваше, то тоже ок, зато Вы понимаете, что есть ещё что-то другое, но точно, не то, чем Вы учились (или то, но на условиях).
Если Вам, действительно, 18, то Вы очень осознанны для своего возраста. Умны и человечны. Ваши родители подняли замечательную дочь. Но теперь Вы - отдельная от них личность. Ну почти отдельная. Если захотите дальше выбирать САМОСТОЯТЕЛЬНО: о том, что Вам нужно, что Вам лучше, как для Вас лучше: о чём мечтать, чего хотеть или не хотеть.
Удачи :)

Вам 31, Вашему ребёнку 6 мес. Вы не уточнили - как долго знаете и состоите в отношениях с новым мужчиной (парнем). Лично для меня Ваше понимание о том, как НА СЕГОДНЯ называть Вашего мужчину - логично и обосновано. Было бы странным, если бы Вы начали мужчину, которого знаете (судя по хронологии) меньше года - называть отцом своего ребёнка. А вот почему этому мужчине так важно, что бы ребёнок считал его априори отцом уже в 6 мес - вопрос, требующий внимательного рассмотрения. Можно ж называть "папой", но при этом не настаивать на том, что он - биологический отец. Но мужчине важно именно это утверждение. Для чего?

НА СЕГОДНЯ Ваше отношение к данному вопросу такое. Ребёнок пока что мал, конечно, тема "как называть и говорить ли кто настоящий отец" поднимется позже, когда ребёнку будет три-пять-семь лет. А что будет тогда, в будущем, на данный момент неизвестно ни Вам, ни кому-либо другому. Как себя проявить мужчина на деле, а не на словах - вопрос времени. Лично у меня подобное настоятельное желание вызывает подозрения и, что уж скрывать, возмущение. При этом никак не отменяет уважение к нему.

П.С.: поступок биологического отца имеет свои мотивы. Ваш выбор родить ребёнка - был только Вашим и он верный. Биологический отец не готов был к родительству, но был готов к сексу. Может ли он появиться на горизонте через -дцать лет? - может. ИМХО, проще жить и полезнее для ребёнка с честностью по отношению к истории. Ваше отношение к био-отцу в сообщении - нейтральное, это здорово.

Ваши размышления верные, постановка вопроса - верная, выборы - тоже верные. Вы знаете то, что будет полезным для Вас и Вашего ребёнка.

Много любопытства - сколько Вы с этим мужчиной знакомы. Если Вы живёте вместе 1 год, то сколько Вы его знали до этого совместного года?
Вопрос простой: сколько Вы ещё готовы ждать его изменений? И готовы ли отдать, например, руку, за это ожидание? Нет? А одного из детей?

Конец первого года совместной жизни - это окончание влюблённости, которая заканчивается разбитыми внутрь розовыми очками. Всегда малоприятное событие, сопровождающееся разочарованием. Но, можно, конечно, пытаться "замазать", "склеять" и т.п. монтажные работы провести для того, что бы как-то исправить "картинку". Но возникает вопрос.... он - выше.