Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

Здравствуйте, Anin.
А как Вы смотрите на то, что бы переформулировать: Боязнь успеха - на -Боязнь неудач на пути к успеху. Возможно, Вам поможет понимание и принятие того, что ошибки - это опыт, который даётся для того, что бы сделать дело лучше. Анализируя ошибки, мы корректируем план наших действий на пути к достижению цели.
Что скажите?

Удачи Вам :)

Здравствуйте, Вера.
Соглашусь с Евгением и Валерией Юрьевной, Вам поможет очная работа с психологом и однозначно - это будет несколько встреч с психотеропевтом, который сможет полно и глубинно увидеть Ваш вопрос и помочь разобраться в сложившейся ситуации. Он-лайн общения в Вашем вопросе недостаточно.
Удачи.

Я Вас прекрасно понимаю, что Вам не приятно, когда Вы видите, что безосновательно обижают сына. И очень правильно, что Вы заступаетесь. Однако похоже стоит выбрать какую-то другую манеру защиты. Н-р, перевести всё на шутку, т.е. разрядить обстановку. А для себя возможно попытаться увидеть причину конфликта, и не на один шаг назад, а шагов на пять. Т.к. поверхностно сразу видно зачинщика. А если посмотреть глубже, то начинаешь понимать всю цепочку и видеть всех действующих ли конфликта. Т.е. понять причину происходящего.

Предлагаю Вам отрывок из моей статьи: "Есть много учебных заведений, где можно получить знания и навыки в разных отраслях деятельности человека. Нет только, к сожалению, учебных заведений, где учили бы быть родителями и где открывали бы секреты правильного воспитания личности в наших любимых чадах. Проблемы которые возникают в общении с детьми по мере их роста, часто просто загоняют нас в тупик и так как наработанной модели поведения «быть родителем» у человека на начальном этапе родительства нет, включается генетическая память, и мы подсознательно применяем методы воспитания, которые наши родители применяли к нам. Хотя при этом забываем, что эти самые методы не всегда были удачными, особенно в подростковом возрасте, когда дети начинают чувствовать себя взрослыми и пытаются вести себя соответствующим образом. Именно в этом возрасте часто возникают ситуации, когда мы хотим, что бы ребёнок поступил по-нашему, а сталкиваемся с протестом, возникает напряжённая обстановка в семье. Родители чаще всего настаивают на своем и давят на него, требуя аргументированного объяснения решения которое отстаивает ребёнок. Однако часто маленькому человеку трудно весомо обосновать свое поведение потому, что как правило ему не хватает жизненного опыта и словарного запаса что бы быть убедительным, да и как правило ребенок знает к чему приводят подобные выяснения. И тогда возникает обида ребёнка на родителей, а у родителей раздражение за свою беспомощность".

Т.е. получается, что Ваш супруг ВДРУГ стал папой 8-летнего сына. У него даже не было времени попробовать разные модели воспитания. И к сожалению мало кто из людей сразу чувствуют, как по-другому не так как их родители воспитывать детей.
Предложите супругу, что бы он задумался, как бы он хотел что бы в сложившейся ситуации поступили его родители и пусть таким образом поступит со своим сыном. Очень важно, что бы в таких ситуациях он чувствовал Вашу поддержку и понимание, а не осуждение и нравоучение. Т.к. ему сейчас достаточно трудно и я предполагаю, что он понимает, что из-за испортившихся отношений у него с сыном - отношения начинают портиться и между Вами.

Если Вы начнёте встречаться с психологом чаще чем раньше, то автоматически Вы перейдёте на новый уровень отношений со специалистом и соответственно сможете увидеть - действительно ли 10 дневные перерывы между встречами были причиной Вашей тяжёлой работы с психологами.

А в целом мне кажется Вы просто не нашли ещё своего психолога.

Удачи Вам в поиске своего специалиста или просто близкого по духу человека, с которым Вы могли бы чувствовать комфортно в любой ситуации. Всего Вам наилучшего :)

Только своим примером. И понимать, что Вам придется выдержать от них обоих большое сопротивление. И всё равно в этот момент любить их обоих и показывать им свою любовь: когда они поссорятся - обоих одновременно обнять и каждому сказать, что Вы их любите. То есть Вам нужно учить их любви. Так что ли... Вы к этому готовы?... (Об этом было бы хорошо поразмышлять)

И ещё попробуйте проанализировать: как изменился Ваш быт после того как Ваш супруг стал жить вместе с Вами и Вашим сыном. В каких моментах Вы стали меньше внимания уделять одному и другому. Т.е. выяснить какое Ваше поведение повлияло на то, что они стали ярыми ревнивцами?

И если муж копирует манеру воспитания своих родителей, то я хотела бы знать: сам он эту манеру воспитания приемлет или считает что родители были неправы воспитывая его?

Как по мне Вы и так сохраняете достоинство тем, что общаетесь с тем с кем хотите, не встреваете в интриги. А вот кто победит в борьбе за Вас - "стукачки" или Ваше собственное "Я", которое будет общаться с теми с кем посчитает нужным и так как посчитает нужным. Посмотрим.
Кстати, а чьего уважения Вы хотите "стукачек" - так они друг друга не уважают или сотрудницы, которая держиться обособленно и Вы с ней комфортно общаетесь или начальницы или уважения самой себя к самой себе?

Соглашусь с Викторией Игоревной, что Вам стоит найти психотерапевта, которому Вы сможете открыться. Если Вы киевлянин, могу предложить координаты психотерапевта мужчины, с которым Вы сможете познакомиться заочно и определиться.

Стоит помнить, что лекарства не избавляют от страха, а притупляют его. Хотя соглашусь, что это лучше, чем колоться.

Удачи Вам.

Из своего жизненного и профессионального опыта я знаю, что проверенных способов нет. У каждого срабатывает, что-то своё.
Поставив его перед выбором жениться или расходиться, Вы как бы снимаете ответственность с себя и перекладываете на него.
Сыграв на ревности, Вы так же ставите его перед выбором. Т.е. заставляете принять взрослое решение и понять насколько Вы для него важны.
У меня возникла гипотеза: может Вы устали всё брать на себя и принимать решения. И поставив вопрос ребром Вы хотите посмотреть, а мужчина ли находится возле Вас. А если этот человек не может принимать мужские решения, то достоин ли он вообще быть Вашим мужем и отцом Ваших детей? И может тогда не стоит тратить на него своё время.

Здравствуйте, Ирина.
Учитесь говорить "нет". Благодаря этому приёму Вы остановите использование себя окружающими. И увидете, что покрайней мере в этом вопросе Вы начнёте уважать и любить себя.
Вы так же поднимаете вопрос о непонимании в семье и о том, что теряете своего мужа. Вопросы достаточно глубинные. И одним письмом в интернете с ними не разобраться.
Обратитесь к психологу очно.
Удачи Вам.

Ваш вопрос достаточно многогранен и требует очной работы с психологом, что бы Вы приняли своё решение как правильно себя вести в этой ситуации.
У каждого нашего действия есть следствия и последствия. Ответьте себе на вопрос: какими они могут быть, если я :
- использую психологические уловки что бы женить его на себе?
- поставлю перед выбором: женись или расходимся.
- сыграю на ревности.
Всегда это только Ваш Выбор.
С уважением.

Если понимаете, что не правильно, то что останавливает и уводит от подготовки к собеседованию.
- Не желание брать на себя ответственность?
- Или работа не интересная, хоть и по специальности?
- Или нет цели в получении этой работы (накормлены, напоены, обуты, одеты - и не получив работу Вы ничего не потеряете и будите жить в своё удовольствие)?

П.С.: Лень - это миф. Нацельте себя на успех.

Здравствуйте, Олеся.
Я так понимаю, что взаимопонимания нет не только между сыном и отчимом, но и между сыном, отчимом и Вами.
Вы говорили с мужем с чем связана такая резкая перемена в отношении к ребёнку после свадьбы?
Возможно супруг переносит модель воспитания в своей семье на теперь Вашу совместную.
Дети хорошо отзеркаливают нас взрослых. И в Вашей ситуации разобраться в себе в первую очередь необходимо Вашему супругу. Ребёнок же изначально принял его, значит что-то поменялось в супруге. Вы эти изменения хорошо описали в своём письме.
Постарайтесь в спокойной обстановке поговорить с супругом, что бы ребёнка не было в квартире. Разложить по полочкам, то как развивались отношения между Вашими мужчинами. Если почувствуете, что сами не справляетесь, обратитесь за очной консультацией к психологу.
У Вас не складывается впечатление, что они стали соперничать между собой за Ваше внимание?
С уважением.

Здравствуйте, Роза.
Если Вы не хотите на корню рубить эти отношения значит они Вам, что-то дают. Что?
Вы хотите его встряхнуть, что бы он жил по настоящему. Но похоже для него настоящая жизнь та которую он имеет. И так как вопрос задаёте Вы то я спрошу у Вас. А что для Вас значит настоящая жизнь?
Похоже у Вас разные понимания настоящей жизни.
И что Вы в таком случае собираетесь делать? Какой есть выход?
С уважением.

Здравствуйте, Вероника.
Расставание - это всегда тяжело, а особенно, когда оно происходит не по Вашей инициативе, когда Вы этого совсем не ожидаете. И здесь начинаются сомнения, метания, желание всё вернуть. Однако, те же отношения, которые были, однозначно, не вернуть, они будут другими. И Вы в них будете другими. Здесь было бы хорошо посмотреть на всю ситуацию со стороны. Однако, для этого необходимо независимое лицо - психолог или хотя бы частично независимое - подруга, мама, папа, бабушка...
Что Вам даст возврат отношений?
С уважением.