Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

То есть я так понимаю, что Вы привыкли к разговорам о разводе, требовательности мужа и его ограничениям.
Можно сказать, что Вы от него зависимы?
И если бы не возникло конфликта с родителями, то всё бы шло как и прежде. Однако произошло то, что произошло. И так как Вы сами написали, что выбор в пользу какой-то стороны делать не будете, то возможно стоит супругу честно сказать о том, что и он и родители дороги Вам и что Вы можете любить и его и их одинаково сильно.
Пока писала письмо у меня возникла мысль, а может быть он просто ревнует Вас к Вашим родителям. Так как Вы не знаете, что такое потеря, а он знает. Возможно даже пытается отомстить своим поведением и угрозами за то, что ему больно. Т.е перестав общаться с родителями Вы их как бы потеряете. Тем самым будете находится в равных положениях с мужем. И будете принадлежать ему полностью.

Повторюсь, ситуация достаточно многогранна. Найдите возможность посетить психолога очно.

С уважением.

Здравствуйте, Элеонора.
Коротко опишу то, как я увидела Вашу ситуацию. Муж хочет с Вами развестись, его раздражают Ваши родители, он жутко требователен к окружающим. Так как каждый из них наговорил друг другу "кучу" плохих слов, можно сделать вывод, что это накапливалось годами. И среди всего этого Вы любящая дочь и любящая жена, а они как малые дети. Так же Вы имеете массу ограничений от своего супруга. Так как он похоже желает, что бы Вы всецело принадлежали ему. И мне почему то кажется, что в большей степени ситуация противна всё-таки Вам, потому что любимые люди заставляют Вас делать сложный выбор между ними.
И каким будет Ваш выбор в сложившейся ситуации?
Будет сложно разобраться самой, обращайтесь на очную консультацию.
С уважением.

Здравствуйте, света.
У меня для Вас есть интересное предложение, если Вы киевлянка.
Напишите мне личное сообщение или позвоните.
С уважением.

Здравствуйте, Soro_ka.
Обратитесь к психологу очно.
Вам стоит разобраться, что стало причиной давления в груди и от чего возникает ощущение, что жизнь проходит мимо.
С уважением.

Здравствуйте, Анна.
Конечно же Вы можете самостоятельно постараться определить запрос более конкретно, чем фраза "Мне плохо, что делать?!". Однако если Вы столкнётесь с трудностями в прорабатывании вопроса самостоятельно, не отчаивайтесь, а приходите на консультацию и специалист поможет Вам разобраться. На то психологи/психотерапевты и существуют, что бы помочь человеку посмотреть на проблему со строны, разобраться в себе.
С уважением.

Здравствуйте, нисма.
Предлагаю познакомиться с экофасилитативным подходом в консультировании (инфорацию можно найти в интернете). Будут вопросы пишите личные сообщения или звоните.
С уважением.

Здравствуйте, Алекс.
Количество встреч зависит от подходов и техник используемых психологом.
В целом, для решения одного вопроса будет достаточно нескольких встреч. Однако, могу предположить, что в ходе работы у Вас всплывут новые вопросы или Вы примете решение о прохождении коммуникативных тренингов.
Вот и считайте.
С уважением.

Добрый вечер, Юлия.
В Ваших письмах много сомнений и переживаний и это понятно, т.к. Вас тянет назад груз прошлых отношений. И что бы разорвать его, действительно необходима профессиональная помощь. Приглашаю на личную консультацию или в группу. Если Вас заинтересовало моё предложение, обращайтесь: пишите или звоните.
С уважением.

Здравствуйте, Ганна.
Даже психологи проходят регулярные супервизии. А если у Вас накопилось много, пусть даже мелких вопросов, было бы хорошо посетить психолога очно. Т.к. в результате самокопания, возможно, Вы зависаете в проблемах, как в сетке, и не можете продуктивно двигаться в перёд. Так же эффективной может быть работа в психотерапевтической группе. Если Вы киевлянка, напишите мне личное сообщение, и я дам Вам ссылку на психотерапевта который успешно проводит психотерапевтические группы.
Удачи Вам :)

Здравствуйте, Анна.
Согласна со всем, что написали коллеги. Хочу добавить единственное. Похоже, Вы находитесь в более выгодном положении, чем женщины, чьи мужчины интересуются молоденькими. Вы с годами будете становиться старше и тем привлекательней для своего супруга.
С уважением.

Здравствуйте, Михаил.
Возникает очень много вопросов.
А как Вы считаете, если Вы оставите ребёнка, то ещё в течении 6 месяцев сможете выдерживать свою любимую. И затем на протяжении последующих лет, когда столкнётесь с воспитанием ребёнка... Потому что Ваш ответ, что Вы можете сорваться насторожил тёщу, а она соответственно переживая за будущее дочери решила ей всё рассказать. И на семейном совете было принято решение делать аборт. Только никто не задумался о последствиях аборта, а в наше время они с каждым годом становятся всё более плачевными. Насколько Вы действительно хотите строить своё будущее вместе со своей женщиной, насколько действительно хотите быть мужем и отцом Вашему ребёнку. Что Вы можете и готовы ли доказать своей женщине, что готовы быть с ней в радости и в горе. И нужно ли Вам это?
...
С уважением.

П.С.: посетите психолога очно, если у Вас есть такая возможность.

Здравствуйте, Валентина.
Как Вы считаете, что может быть причиной, что он ответил вопросом:"Какая тебе разница?" Такой ответ-вопрос может означать, что он чувствует безразличие с Вашей стороны к себе. Как Вы считаете, какие Ваши поступки могут вызывать такие эмоции.
Вы говорите, что чувствуете, что он притворяется, что спит и сами не раз так поступали. В чём причина такого Вашего обоюдного поведения, чем оно может быть вызвано?
Вы спрашиваете: "Как мне быть?" А у меня сложилось впечатление, что Вы знаете как себя вести, т.к. сами написали, что в это раз хотите сказать "Уходи" бесповоротно. А на данном этапе прислушиваетесь и стараетесь разобраться в себе и в своих отношениях к своему мужчине.
Что скажите?
С уважением.

Ольга, я уверенна Вы сможете найти своего психолога в городе, в котором живёте.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Ольга.
Так как у Вас нет близкого человека, с которым бы Вы могли поделиться своими переживаниями. А психосоматика на лицо. Стоит обратиться на личную консультацию к психологу.
Удачи Вам.

Здравствуйте, fuchs.
Вот как раз потому, что Вам не 17 и Вы имеете негативный опыт семейной жизни Ваших родителей и опыт длительных отношений, которые закончились ни чем - Вам страшно, что это может повториться. Однако, может и не повториться. И так как Вы говорите, что Ваш жених не изменился, то все эти страхи Ваши. И что бы они не давлели над Вашей жизнью с этим лучше разобраться в кабинете психолога.
Удачи Вам!
У Вас всё будет хорошо!