Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Доброго вечора Анно.
Ви пишете, що емоційно виснажені, що, загалом, не дивує. Адже стосунки, які Ви маєте з одруженим керівником - це, судячи з усього, стосунки без майбутнього. Окрім того, є певні закони життя, порушення яких не дуже добре на нас позначаються. І один з цих законів - це втручання в сімейне життя і обман.
"Він одружений, я у відносинах. Спершу я відчувала від цього піднесення, але з часом мені важко емоційно. Більше всього через те, що він розглядає це як стосунки без обов'язків..."
Я правильно Вас зрозуміла, зраджує свою дружину не лише Ваш керівник, але і Ви одночасно маєте двох чоловіків?
А що змусило Вас, вже маючи відносини, захотіти мати ще і стосунки "на стороні"? Чого саме не вистачало?

Певне це лише мої припущення, але нерідко робота з психологами зводиться просто до проговорювання проблем та отримання порад. Тоді, як у Вашому випадку потрібна робота по повному "перезавантаженню системи" на рівні підсвідомості і виконання певних системних вправ, які допоможуть переключитися Вам з рівня свідомості на рівень Вищого "Я". А це дійсно серйозна робота.

Дякую Вам зі відвертість.
Думаю, що зіграла роль в тому, як склалися обставини, Ваша дитяча схильність бути "гарною дівчинкою". Саме через це Ви не змогли вчасно розставити кордони. А тепер ситуація ускладнилася тим, що довгий час вони себе почували так ніби і повинно все бути.
Ви довгий час перебували, не розуміючи цього, в ролі "жертви" по відношенню до аб'юзерів його мами та сестри. А тепер трохи помінялися ролями. Занісши їх у "чорний список" негласно самі стали аб'юзером по відношенню до них. Тобто, на моє переконання, Ви несвідомо маєте сильну внутрішню тенденцію до співзалежних стосунків. Власне, як і Ваш чоловік. Просто у нього - це відкрита форма, а у Вас - латентна, прихована.
Що підтверджує ситуація з булінгом в школі. Адже, булінг може бути лише тоді, коли є "жертва".
Впевнена, що Ваші батьки чудові і люблять та турбуються одне про одного та про Вас. Але може бути певна ідеалізація сімейних стосунків, в якій виросли і Ви. Тобто, "зацикленість на близьких стосунках. І саме це може провокувати от ту саму схильність до співзалежності. Бо якщо ми головним в житті робимо близьких людей, то будь яке відхилення від ідеалу буде викликати у нас сильні переживання та біль, страждання. Як це відбувається і ж Вами, коли Вас кидає з крайнощі і в крайність. Від "мами" до небажання з нею загалом спілкуватися, агресії до неї, і як наслідок, до чоловіка.
Отже, я лише ще більше впевнилася в тому, що "коріння" теперішньої проблеми знаходиться в Вашому дитинстві.
Ваша ситуація поверхнево не вирішується, однозначно. Бо все дуже глибоко зав'язане на Ваших емоціях та рефлексах. Адже, коли ми обираємо собі чоловіка, ми обираємо і всю його сім'ю. Це закон стосунків
Що робити?
Перше. Глибоко розібратися звідки у Вас з'явилася "гарна дівчинка", чому з'явився буллінгер у школі і почати серйозні внутрішні трансформації, щоб Ви змогли стати самодостатньою. ( Не плутати з самостійністю та самотністю)
А якщо Ви вийде е з системи співзалежних стосунків, з них вийде і Ваш чоловік автоматично. Бо дружина та чоловік - це одне ціле на внутрішньому тонкому рівні. Власне, як діти та батьки у тому числі.
Самі Ви не впораєтеся. Бо це не рівень свідомості, а рівень рефлексів, почуттів та емоцій. Я раджу Вам індивідуальну роботу. Певне, якщо не хочете зламати життя собі та своїй дитині. Бо те, ж чим не впоралися ми, передається нашим дітям у ще більш складній формі. Як це сталося з Вами та Вашою мамою у відношеннях зі свекрухами. Це ще і певна родова програма, яку потрібно "перезаписувати".

Я Вам напишу своє бачення ситуації. Воно може бути для вас дещо несподіваним та неординарним, але ..
Ця ситуація з музикою комплексна. І базується, швидше за все на Ваших дитячих травмах, які потім ускладнилися подальшими подіями. Бо, як я і писала раніше, є певним тригером, заміником ПА та величезної тривожності. Коріння якої може бути як спадковим, так і набутим за певних обставин в дитинстві. Окрім того, величезну роль грає Ваше внутрішнє світосприйняття, яке суто тілесно-орієнтоване і спирається максимально на Вашу свідомість та тіло
А зважаючи, що свідомість та тіло даються нам від народження лише як допоміжні механізми, Ваше істинне, вище "Я" повністю заблоковане. І, образно кажучи, Вами керує комп'ютер, а не Ви сама І Ваш комп знаходиться у стані періодичного "зависання".
Отже, щоб Ви одужали, необхідно пропрацювати дитячі травми, розібратися з причиною тривожності і допомогти розкритися Вашому вищому "Я".
А це запит на психо-емоційну терапію однозначно. Самі Ви не впораєтеся і пігулки у таких випадках можуть лише трохи загальмувати процеси, але не вирішити саме питання.

Відредаговано автором 11-04-2025 14:56:11

Доброго дня Аліно.
Ви пишете "в основном я слушала аудиокниги, потому что мне нужно было побороть свою тревожность и навязчивые мысли..."
Отже, музика - це, як на мене, певний "ерзац-замінник" тривожності та тих же самих нав'язливих думок.
А як давно у Вас з'явилася схильність до нав'язливих думок? Можливо,була якась ситуація чи подія, що запустила цей процес? Як давно Ви перебуваєте у стані підвищеного рівня тривожності?
Чи має таку ж тривожність хтось з Ваших батьків?

Відредаговано автором 11-04-2025 13:29:05

Я Вам дякую за щирість
Насправді, все в нашому житті взаємопов'язане і особливо, між рідними людьми.
Ваша ситуація - це класичний варіант, так званої, родової програми.
"Проблема у залежності батька до алкоголю, коли ми виросли, це стало дуже помітним, його надлом і не бажання далі розвиватися. Так рушив бізнес і почалась повна апатія до життя. Єдина втіха - алкоголь".
Єдина різниця - у Вас інші види залежностей.
Коли виникають залежності?
Насамперед, тоді, коли у людини дуже звужене розуміння сенсу життя, яке, найчастіше, обмежується суто побутовими програмами. Це перше
Друге. Ви пишете, що мама змирилася і просто терпить батькову залежність від алкоголю. Тобто, як на мене, Ви виросли у батьків, які перебувають у спіівзалежних стосунках. А такий вид стосунків переймається автоматично дітьми.
І саме за таким принципом створили і свою родину. До речі, Ваша дружина має таку ж саму програму схильності до співзалежності. Просто зараз вона з ролі "жертви" несвідомо перескочила на роль аб'юзера, а Ви тепер у ролі приниженої "жертви", яка вимолює кохання. Коли людина має програму співзалежності, вона може або терпіти принижено, або просто вщент руйнувати стосунки. Як це робили Ви за допомогою порно та кал'яну, а Ваша дружина тепер не хоче загалом з Вами мати стосунки.
Але... Справа в тому, навіть, якщо ви розлучитеся, програма стане "працювати" і далі. Тому єдиний вихід - це почати серйозно працювати над родовими установками, щоб вийти з програми і стати самодостатніми ( не плутати з самостійністю та самотністю - це абсолютно різні речі).
На мою думку, у Вас є можливість зберегти сім'ю. Бо коли люди довгий час живуть разом, утворюються невидимі внутрішні зв'язки, які тримають сильніше за ланцюги, навіть якщо люди розходяться. А тим паче, якщо є дитина. Ваша жінка зараз "закусила удила" від душевного болю. Тому єдина можливість - це почати серйозно працювати особисто Вам над своїми залежностями та установками.
Бо залежності побороти не так вже і просто, як Ви знаєте. А часу у Вас не так і багато. Я раджу Вам іти в індивідуальну терапію і якомога швидше
І ще, хочу додати. Сім'я - це єдине ціле, на кшталт, взаємозв'язаних ємностей. Тому якщо у одного відбуваються зміни на глибинному рівні, рівні рефлексів та установок, інший також починає змінюватися, і змінюється, загалом, сама ситуація

Відредаговано автором 11-04-2025 11:14:29

Доброго ранку!
Думаю, що питання не в дитині, а насамперед, в тому, які стосунки між Вашим чоловіком та Вами, який спосіб життя обрали Ви та Ваш чоловік, і чи є між всіма вами довіра?
Для любої дитини батьки - це боги, яких потрібно у всьому наслідувати. Окрім того, між богами існує певна ієрархія. І батько, в ідеалі, повинен займати головуючу позицію, як чоловік. Тому думка батька для дитини, сина, буде в пріоритеті.
Окрім того, для дитини основним фактором для наслідування є не слова та пропозиції, а дії батьків.
Те, що Ви намагаєтеся залучити дитину до занять спортом, дуже похвально. Адже, хлопчики розвиваються лише через розвиток фізичного тіла. Але як часто Ви сама займаєтеся якимось спортом, фітнесом, бігом, танцями, плаванням, прогулянками на природі? Бо для чоловіків, хлопчиків, знову ж таки, працюють як приклад лише реальні вчинки та дії його батьків.
Висновок. Якщо Ви хочете, щоб Ваша дитина розвивалася гармонічно, насамперед, потрібно домовитися якось зі своїм чоловіком, пояснити, що його приклад конче важливий для дитини... Щоб чоловік захотів сам вести більш активний спосіб життя.
Окрім того, якщо чоловік занадто інертний, це може бути "перекос" енергій в сім'ї, де жінка занадто активна.. Тобто, проблема з сином - це лише тригер, який змушує Вас подивитися на ситуацію більш уважно.
Тому я б радила Вам винести це питання в індивідуальну роботу.

Відредаговано автором 11-04-2025 08:50:55

Доброго дня.
Розумію, що у Вас шквал негативних емоцій через те, що відбувається. І, певне, легше всього, взяти і розлучитися, доводячи чоловікові свою правоту і намагаючись змінити його ставлення у такий спосіб до його матері та сестри. Але чи допоможе це Вам і Вашій дитині в майбутньому бути щасливими? Зовсім не факт. Чому?
Я завжди виходжу з того, що не буває випадкових ситуацій. І кожна ситуація нам дається для того, щоб ми чомусь навчилися, щось зрозуміли, щоб стали сильнішими внутрішньо та мудрішими... Особливо, якщо це сімейна ситуація.
Тому, перш ніж приймати якісь рішення, як на мене, все ж краще заспокоїтися і спробувати у всьому розібратися.
Давайте по порядку.
Мама і сестра - це його рідні люди, і між ними сформувалися певні стосунки. Щоб розуміти, чому саме такі стосунки, де чоловіка менше цінують, ніж його сестру, потрібно знати про його дитинство та стосунки між його батьками. Але попередньо можна припустити, що він був недолюблений з дитинства. А у таких випадках формується дуже сильна психо-емоційна залежність від рідних людей. Що може проявлятися в дорослому житті так, як неможливість мати власну думку в стосунках з рідними. Тому таку залежність змінити сварками та поясненнями неможливо, бо це рівень підсвідомості. Що потребує більшої тактовності та психо-емоційної гнучкості з Вашого боку. Певне, якщо не хочете налаштувати чоловіка проти себе і хочете зберегти сім'ю. Адже, Ваш чоловік опинився між двома вогнями. Де з одного боку його мама та сестра, яких він любить як і Ви своїх рідних, а з іншого - Ви. "...він мовчить ,як тільки я починаю йому пояснювати свої почуття і позицію..."
Друге. Ви пишете, що він Вас просто поставив перед фактом, що вони знову приїдуть до Вас. Тоді у мене до Вас запитання. А як до цієї ситуації чоловік найчастіше себе завжди поводив? Він з Вами радився по іншим всім питанням? Чи так само, більшість питань замовчує і просто робить сам? Бо позиція мовчання може бути лише захисною реакцією від надмірних жіночих емоцій, які всі чоловіки не переносять через особливості своєї чоловічої психіки. І ця манера захисту могла сформуватися, знову ж таки, в дитинстві, якщо мама надміру емоційна жінка. До речі, чоловіки в дружини обирають жінок, які чимось їм нагадують їх мам. Як Ви думаєте, а чим може нагадувати в Вашому випадку?
Третє. Чоловік та дружина ніколи просто так не "паруються". Вони завжди одне одного "дзеркалять". Тобто, нам дають тих людей в пару, завдяки яким ми повинні щось зрозуміти в собі, чомусь навчитися, завдяки саме цим людям розвиватися. Мені важко щось говорити більш конкретне. Адже, замало інформації про Вас як особистість, Ваше дитинство і стосунки Ваших батьків. Бо все це потрібно розглядати в комплексі, перш ніж робити висновки, щоб "не наламати дров". Тому я, знову ж таки, можу висловити лише свої припущення, що Ви дуже емоційна людина з гострим відчуттям несправедливості і тому можете бути достатньо імпульсивною Окрім цього, не вмієте чітко виставляти свої особистісні кордони. Що так само могло сформуватися ще з дитинства. Отже, потрібно розбиратися і з тими моделями поведінки, які передатися Вам від Ваших батьків.
І ще. Чоловік, апріорі, не може бути "не Ваш", якщо у Вас вже є дитина. Це Ваш чоловік, Ваша сім'я, і Ваші родичі, з якими Вам потрібно навчитися правильно себе поводити, щоб вони почали з Вами рахуватися та поважати Вашу думку.
Думаю, що Ваше питання набагато глибше, аніж ситуація зі свекрухою, яка є лише "верхівкою айсбергу".
Тому задаю питання. На чому тримаються Ваші стосунки з чоловіком? Чи були ви коли небудь душевно близькими та відвертими?
Які стосунки між Вашими батьками і як було з Вашими особистісними кордонами в Вашому дитинстві?

Відредаговано автором 11-04-2025 08:33:19

Як на мене, дуже цікава думка.
Хто іде, той завжди здолає дорогу...

Якщо б ви могли просто домовитися, то давно б вже це зробили. Але ж чомусь не вдається, правда? І чомусь Ви все ж звернулися до психологів, а не вирішили питання самотужки...
Проблема в тому, що от ті самі установки, які формуються в дитинстві поміняти лише одним своїм бажанням, неможливо навіть, якщо вже знаєте причини всього. Бо, повторюсь, це рівень підсвідомості, рівень рефлексів, а не рівень свідомості, до якого ми маємо доступ. І чоловік не зможе змінитися допоки не зміняться саме Ваші реакції на все в житті. А реакції, як Ви розумієте, жодна людина не контролює. І найгірше, що ваші стосунки, при всьому тому, що ви обоє розумні люди, можуть надалі лише тільки ускладнюватися. Адже, накопичується, зокрема, Ваше невдоволення ситуацією, і, певне, своїм чоловіком. Поки що Вам достатньо було просто в діалозі на сайті виговоритися, щоб Вас трошки відпустило... Але це поки... Та і проблема не зсунулася з місця.
Тож, не впадайте знову в ілюзії, що якось все само налагодиться. Ви або зламаєте себе, або вибухнете і розірвете в решті решт стосунки, втративши кохану людину.
І ще, гармонія - означає рівновагу. Але не завжди означає щастя. Якщо, наприклад, жінка бере на себе чоловічі обов'язки, чоловік втратить повну ініціативність і "сяде 'й на голову". Тобто, сума буде одна і та ж, але доданки будуть різнитися.

До того, ж відсутність батька в дитинстві могла спровокувати в дорослому житті схильність, певною мірою, "носити рожеві окуляри" в стосунках з чоловіками. Бо батька не було в Вашому житті, але ж потреба в його любові нікуди не ділася, правда?. І саме ця потреба могла бути автоматично перенесена на того ж чоловіка. Саме цим може пояснюватися, що Ви не звернули увагу на деякі нюанси його поведінки допоки перебували у стані закоханості і не зіткнулися з реаліями....
А тепер дивіться. Цей світ дуже гармонічний, все перебуває в рівновазі. І якщо дружина тяжить до контролю, перфекціонізму, тоді за законами стосунків - чоловік має бути в чомусь трохи безалаберним та безвідповідальним... Якщо жінка дуже брезглива, чоловік має бути абсолютно небрезгливим аж до неохайності і т.д.
Думаю, Ви зрозуміли основний посил цього закону. А зважаючи, що жінка у шість разів психо-емоційно потужніша за чоловіка, до тих пір поки у неї не відбудуться на глибинному, підсвідомому рівні зміни в установках, чоловік не зміниться...
Отже, як на мене, причина знайдена того, чому все так складається. Саме тому не працюють ніякі Ваші слова та вмовляння - бо це не рівень слів, це рівень підсвідомої взаємодії.
На мою думку, є абсолютно всі шанси не лише зберегти сім'ю і вирішити всі питання якнайкращим способом, але ці самі стосунки ще і покращити. Але для цього потрібна серйозна робота по трансформації Ваших внутрішніх налаштувань. Як тільки відбудеться "перезавантаження" дитячих установок, чоловік почне Вас "чути" і щось реально робити і Ви зможете разом знайти правильне рішення во благо для всіх.
Ви не задумувалися, чому чоловік так сильно зайнятий по роботі і так сильно втомлюється саме тоді, коли у Вас уривається терпець і загострюється перфекціонізм та брезгливість? Чи Ви все ж думаєте, що це випадковість? А хіба в житті бувають випадковості?

Ви пишете "Якось так) не хочеться ані відносини ламати, ані свої цінності потворити з приводу собак..."
І, як на мене, Ви абсолютно праві.
І знаєте чому? Тому що жодні зустрічі, і жодні стосунки ніколи не бувають випадковими. Кожна людина поруч виконує для нас якусь дуже важливу місію. "Працює" як дзеркало, допомагаючи через себе проявитися тому, на що нам варто звернути увагу і завдяки саме цим стосункам, змінити. Отже, і ваші стосунки працюють, в решті решт, на велику користь обом. До того ж, якщо спробувати вийти із стосунків не завершивши так званий гештальт, тобто, невирішивши питання заради яких і були життям створені саме ці стосунки, можна несподівано потрапити ще в більшу халепу. Це один із негласних законів стосунків та самого життя.
Як я вже писала, нам тільки здається, що ми реагуємо на зовнішні подразники. Тоді, як насправді, основна частина глибоко прихована від нашого розуміння і діє рефлекторно. От і ця ситуація з велетенськими собаками також має щось глибинно проявити в Вас і "зрушити з місця".
Ви весь час говорите, що перфекціоністка. І, як на мене, брезгливість напряму пов'язана саме з цією Вашою якістю. Адже, що таке перфекціонізм? Це несвідоме бажання все контролювати і довести до ідеального стану. Але ж у цьому світі абсолютно нічого не буває ідеальним. І тому, чим сильніше ми намагаємося тримати все під контролем, тим швидше все що ми контролюємо, почне руйнуватися, виходити з-під контролю.... Чи не це відбувається зараз з Вашим життям завдяки собакам та чоловіку? А що таке брезгливість? Брезгливість - це, як я вже писала, неприйняття чогось. І в Вашому випадку, як на мене, це неприйняття неідеального, того що виходить із зони Вашого контролю. Тобто, все зводиться до підсвідомих деструктивних установок та поведінкових моделей, які, швидше за все, заклалися з дитинства. " Моя мати була дуже м'якою, росла я з вітчимом, батьки сварились постійно. В мене було не саме безхмарне дитинство);років з 14 я залишилась на власній відповідальності і навчилась багато чого, і навчатись, і наполегливо працювати...". Тобто, у Вас з дитинства не було сформоване відчуття захищеності та довіри до цього світу, яке може дати лише батько. А почуття беззахисності тяжіє до формування намагання все контролювати, установки: "Я в безпеці лише тоді, коли все можу контролювати". Адже, потрібно якось виживати. Отже, внутрішній світогляд дав сильний "перекос".

Відредаговано автором 10-04-2025 15:27:06

Доброго дня Віка.
Насправді, Вас весь час гойдає з однієї крайнощі, в іншу. З першим чоловіком Ви повністю втратили свою фінансову самостійність, а в другому - чоловічі обов'язки дбати про сім'ю повністю взяли на себе "тут я вирішила повністю забезпечувати себе та дитину фінансово, навіть включаючи комунальні послуги".
А потім додаєте "Проте мені б хотілося щоб він міг за нею приглянути, якщо я захворію чи щось трапиться..."
Спершу, даєте йому зрозуміти, що з усім можете впоратися сама, а потім хочете, щоб він почав про Вас з дитиною турбуватися... Але ж це абсурд, Вам не здається? Жодний чоловік ніколи не почне перебирати на себе те, що вже взяла сама на себе жінка. Це один із законів стосунків. І тут одразу виникає питання. А чому Ви цього не відчули?
Можливо, тому що просто не знаєте, що таке гармонічні стосунки в сім'ї, і як вони влаштовуються?. А, зважаючи, що саме розуміння сім'ї формується ще з дитинства, виникає наступне питання: а як склалися стосунки між Вашими батьками?
Адже, дитина народжується і переймає від батьків всі моделі стосунків, якими потім, в своєму дорослому житті і користується. І добре, якщо ці моделі гармонічні, а якщо ні? Тоді починаються от такі "експерименти" над власним життям і життям своєї дитини.
До речі, а що, насправді, стало причиною руйнації Вашого першого шлюбу? Адже, з Ваших слів, перший чоловік фінансово повністю забезпечував і Вас і дитину. Отже, причина в чомусь іншому?
Окрім того, Ви правильно написали, що це не його дитина... І тоді, найперше, що потрібно зробити - це навчити нового чоловіка турбуватися про Вашого сина, бо у нього почуттів не п'є до нього. І це цілком закономірно. Ми любимо лише тих, про кого постійно турбуємося. А як Ваш новий чоловік може почати звертати увагу на дитину, якщо Ви взяли на себе всі чоловічі обов'язки?
"І десь тут я зрозуміла, що поки не повторюю і фактично не змушую щось зробити для дитини - він підсвідомо про неї забуває.." Скажу більше, навіть рідні батьки зайняті своїми справами, можуть інколи забувати про рідну дитину, якщо... Якщо дружина не докладає зусиль, щоб навчити чоловіка про них турбуватися.

Доброго ранку!
Це чудово, що Ви нарешті "прозріли" і зрозуміли на скільки важлива Вам Ваша родина, і чудово, що хочете зберегти сім'ю. Єдине, є таке поняття як розчарування та недовіра. І, як на мене, і те, і інше, відбулося з Вашою дружиною за той час, що Ви знайомі.
Швидше за все, вона Вас дуже кохала, можливо, надмірно. Що викликало спершу у неї сильну прив'язаність до Вас і дало Вам можливість ставитися до неї зневажливо. Бо вона дуже довго все терпіла... Терпіла, поки був запас от тієї самої прив'язаності. А тепер терпець урвався. А урвався тому, що вона повністю в Вас розчарувалася і перестала Вам довіряти. Жінка може кохати лише того чоловіка і бажати з ним жити, якого вона поважає. А поважає того, хто про неї та дитину турбується, вкладає в них свої сили і... Найголовніше, того чоловіка, який знає заради чого живе, у кого є відчуття внутрішнього правильного налаштування, глобальна ціль, мета, якої він наполегливо слідує....
Тоді як кал'ян та порно - це ознаки зупинки в русі вперед, бажання нічого не робити окрім кайфування... Тобто, відсутність, загалом, розуміння сенсу свого життя.
Ви прожили десять років разом. А це дуже немало, насправді. І це на Вашу користь в тому сенсі, що у Вас є можливість, шанс, не лише зберегти свою родину, але і перевести стосунки на інший, більш гармонічний рівень.
Але... З Вашого боку потрібна, титанічна, насамперед, внутрішня робота. Бо поцілунки та бажання сексу - це надзвичайно замало, а практично, нічого в таких ситуаціях. Ваша дружина повинна знову Вам повірити, щоб довіритися і залишитися. Ви ж розумієте, що коли ми в комусь розчаровуємося, назад "відмотати" дуже складно?
У Вас повинен з'явитися внутрішній стрижень, який Ви, на превеликий жаль, так бездумно втратили забавками. А це ще і проблема світогляду вцілому.
Певне, найкращий варіант - іти в парну терапію. Та не впевнена, що Ваша дружина зараз готова працювати з психологом над стосунками, бо дуже великий біль їй завдали. Отже, швидше за все, саме Вам потрібно першому почати. Бо розмови на сайті - це ні про що. Ми себе правильно поводимо в стосунках лише тоді, коли з дитинства перед очима були як приклад гармонічні стосунки батьків.
А які стосунки між Вашими батьками?

Відредаговано автором 10-04-2025 09:28:05

Дякую Вам за відвертість. І, насправді, мені дуже імпонує Ваша позиція і стосовно шлюбу, і стосовно свідомого підходу до проблем.
Адже, в любих стосунках рано чи пізно можуть виникати певні розбіжності та непорозуміння. Але це не привід розлучатися, аж ніяк. Бо причиною проблем надзвичайно рідко бувають навмисне небажання щось робити. Насправді, кожним керують ті підсвідомі установки та поведінкові моделі, які сформувалися набагато раніше. І, як правило, ще в дитинстві.
От Ви писали, що собаки Вас не слухаються. І як на мене, це дуже показово. Адже, тварини дуже тонко реагують на внутрішній стан людини, її внутрішню слабкість, чи силу. Тобто, вони не сприймають Вас серйозно, бо відчувають, що Ви не зможете з ними впоратися, "не потягнете". Чому? Бо просто ніколи не мали можливості навчитися себе правильно відстоювати: без криків, скандалів та погроз. Власне, так само відбувається і з Вашим чоловіком. Він гарна людина і кохає Вас, але...
Відчуває Вашу внутрішню слабкість. Це відбувається несвідомо, автоматично. Нам тільки здається, що ми реагуємо на якісь слова та зовнішні дії. Тоді, як насправді, ми всі реагуємо лише на от той самий внутрішній стан одне одного. Жіноче роздратування та крик - це ті ж самі показники внутрішньої слабкості, відсутності ресурсу, який дає можливість впливати на близьких людей.
А в цьому надзвичайно суттєву роль відіграє саме те, що сформувалося ще в стосунках з батьками. Бо дитина народжуючись, не знає правил комунікації. Тому всі поведінкові моделі формує в стосунках із значимими дорослими. Потім дорослішає, забуває свої дитячі страхи, комплекси, може навіть не здогадуватися про свої дитячі травми, але...
Ті самі страхи, невпевненість та дитячі травми продовжують нею керувати і в дорослому житті. Що, як на мене, відбувається і з Вами.
Ви все правильно відчуваєте і говорите, але не вмієте свої слова втілити у правильні дії. Бо, судячи з усього, у Вас не було в дитинстві прикладу гармонічних стосунків між батьками. Окрім того, існують дуже сильні розбіжності в природі чоловіка та жінки. І якщо жінці достатньо правильно все пояснити, щоб вона почала щось міняти. чоловіки реагують лише на конкретні дії.
А для того, щоб Ви змогли себе правильно повести і довести свої дії до логічного завершення, потрібні от ті самі внутрішні сили, відчуття власних кордонів, яких у Вас, на превеликий жаль, просто немає з дитинства.
Отже, якщо Ви дійсно вже втомилися від того, що відбувається і хочете все змінити на краще, потрібно починати з трансформації тих самих дитячих установок, які зараз керують Вашим життям. А це глибинна робота, яка потребує глобальної "перепрошивки". Адже, поради - це чудово. Але... Рефлекси порадами не змінюються, як Ви розумієте. До цього, Вам елементарно не вистачає знань про природу чоловіка та жінки.
Тому задаю ще раз питання. Які стосунки були між батьками?