Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Это да...
Возможно.
Ощущение зависимости не дает предпринимать более продуманные шаги, более успешные и перспективные? от этого и сложность выстроить свои личные приоритеты? Жизнь с оглядкой на мнение мамы, сдобренное или подкрепленное ее истерической эмоциональностью, при этом с четким умыслом - привязать Вас к себе, сделать во многом зависимой для ее прагматичных целей. А еще ее страх ( вот этот беспомощный д. Сережа)?

Вот и отягощающий фактор вскрылся...
Если хотите, напишите в личку все более подробно и по порядку, может что-то расмотреть получится и более подробно обсудить...

Жизнь дает вдохновение в разных проявлениях. Зачастую это любовь. Или погружение в некую идею и мечту. Тут нет прямых советов.
А вот насчет семьи... Раз время детства Вам отпущено немного, то стоит подумать об автономности в жизни. Во всех ее проявлениях. Не только экономических.
Как бы не пугающе это звучало...
А подруги, как и друзья... Соратники - они появляются в процессе деятельности. Ваша деятельность, активность - она нагрузит Вас всем необходимым.
Есть такая деятельность?

Есть разные варианты исправления ситуации.
Но пока не ясны Ваши приоритеты, а они не расставлены в Вашем рассказе, не ясно будет ничего...
В чем большая потребность? Что имеет больший смысл?
Налаживание теплых отношений с мамой, в области чувств?
Судьба Вашего сына, в такой педагогической среде его моральное здоровье, как минимум под вопросом.
Ваши отношения с самой собой на фоне не простой, судя по рассказу, жизни.
И еще есть вариации.
Ведь Вас волнует много всего. Не только манипуляция мамой Вами, Вашей жизнью, Вашим сыном.
Приоритеты. С них обычно начинают.
Ведь надо понимать для чего затевать сложную работу про преобразованию своей жизни, не так ли?

Позвольте пару слов теории?
Все психические процессы к чему-то да нужны. Но к чему-то, т.е. точка приложения, и в опред. количестве и качестве, т.е. избыток или нехватка или неадекватность - вот все это создает помехи, а то сильные проблемы в жизни.
Вы как раз и описали несбалансированность этих самых процессов в Вашей жизни. А в Вашем возрасте и без поддержки значимых взрослых. И без возможности выстроить всю цепочку с главным - ИТОГОМ, т.е. результатом, так это просто сложно в силу особенностей этого периода жизни. Опять же - амбиции. Они есть.
Вот...
Извините что мудрено. Сами просили...
Так вот. Результат - он всегда предвидится. А у Вас с ним, похоже, проблемы. Видение есть. Мечты есть. Размышление, самокопания там. Больше не знаю - Вы не поведали...
А результат - его нет. И поддержки нет. Как и стремления их получить. (так выглядит, но я могу ошибаться)
И еще, что немаловажно может быть... эти экзистенциальные волны, что накрывают с головой ( чего то не хватает .каждый день испытываю такое чувство, что что-то упущено не сделано.только вот что?)
Вы на них не найдете ответы в книгах. Как впрочем и на приеме у психолога ( да простит меня муза психологии)... На них ответ дает жизнь. Причем именно Ваша, а не чья-то.

Выглядит так, что она Вас не уважает. Все, что делается Вами для семьи. А еще так, что Вы уходите в момент ее переживаний. Вы уходите от конфликта. А в итоге? Она остается наедине со своими мыслями. Представляете, какие они? И к чему приводят такие мысли наедине с такими эмоциями, а еще маленький сын рядом?
Тут себя винить - тоже нехорошо. И ее - не совсем полезно.
Тут подход найти к ней надо. Это, если про мир думаете, про будущее совместное.
Но главное – одно, безусловно, - с ее гневом предстоит конфронтировать! Важно найти форму, т.е подход правильный. А это значит и через обиду свою пройти и через раздражение, и нежелание конфликтовать, и страх потерять ее от своего гнева. Много всего.
Но не откладывайте: с каждым днем процесс все более необратим...
И еще. Такая Ваша особенность бросается в глаза: Вы несколько раз извинялись за полноту рассказа и его эмоциональность. А ведь тут скромность уместна ли?

Видится два варианта:
продолжать регрессировать, еще более впадая в детство, либо искать пути взросления.

Продолжаем диалог, не смотря на техн. проблемы.
Итак, Вы сами - человек инициативный. а Вас немножко избегают. Вы признаете, что проблема может быть в Вас, но рассматривать свои не очень нравящиеся друзьям стороны характера не очень хотите.
Так в чем все же вопрос?
Если в Вас - то это характер Ваш. Если в них - то снова в Вас, вы же таких выбрали.
По-любому получается, что нужно к себе быть внимательнее, как бы Вы не стремились соответствовать их, как Вам видится, ожиданиям.

Таким благородным словом ЛЮБОВЬ Вы описываете такие себе всплески инстинктивных импульсов...
И просите совета о том, как заморочить голову себе и девушкам? Очень интересно...
А как Вы сами думаете, что за чувства вызывает Ваш рассказ: жалость? раздражение? зависть? восторг? недоумение?
Ответив на этот вопрос, Вы поймете как по итогу Вас воспримет любая из перечисленных девушек!

А как Ваш старший сын взаимодействует со сверстниками, со сверстницами? Присмотритесь - там Вы найдете много ответов на свои вопросы.
Ваша мама демонстрирует неуважение к Вам. Нет серьезного отношения к Вашему мнению. Это куда более опасно последствиями.
Дети видят и ощущают противоречия между важнейшими взрослыми. И не просто противоречия - неразрешенный конфликт.
Пройдет ли это раскол в их душах в сексуальной сфере или в иной, вот так заочно сказать сложно.
Но его вероятность высока.
А насчет младшего - его потребность в Ваших чувствах, Вашей нежности и заботе - это объективно и важно для Вас обоих. То, что он видит реализацию этой потребности только в совместном сне - должно вызывать у Вас не столько смущение, сколько опасения за его эмоциональный голод и отсутствие у него представлений о многообразии эмоционального взаимодействия с близкими ему людьми.

Подруги позволяют себе. Позволять соответствовать ожиданиям избранника, потом меняют избранника, пока не находят более менее подходящего под свои критерии.
Вы не позволяете. Много чего. Например, гневаться на пренебрежительное отношение к себе.
Вы в ожидании. В ожидании, что отношения приятельства перерастут в отношения любви. Хотя это, в принципе, разное.
То, что в 12 лет - это серьезно. Очень серьезно. И есть вероятность, что от этого не уйти самой, раз за последующие 13 лет - не ушли. (простите за смелость заочного прогноза!)
А с другой стороны - огромный потенциал: ум, юмор, красота, непосредственность. И почему-то все это не приближает - отделяет от заветной цели. Не удивляет?
Так тоже бывает. Другие без всего этого и на одном колесе уже у цели, а Вы - вдалеке. Точек опоры много, а согласованность между ними? Как Вы сами считаете? Что-то мешает всем этим жить с успехом?
Например, жалость к тому парню? Или к себе?
Ведь что-то не давало проявится решительности по отношению к нему? К себе? К жизни?

А для чего Вы просите оценить степень или форму нехорошести Ваших папы и мамы?
Они какие-то не такие, как Вам бы хотелось. Наверняка, это так. Обида на них звучит...
Для всего есть свои причины. Вы в этой среде прожили достаточно, чтобы знать.
Но вот действительно, а что дальше? я про Вас?
Ведь обиженность на них не может быть вне Вас. Ведь это тоже часть Вашей жизни, характера, отношения к близким людям, к себе,в конце концов. Это все то, с чем Вы живете. И много еще чего, что тут писать не описать. А Вас это, как буд-то, не интересует...

Мама не относится серьезно к Вашему видению ситуации.
Вы могли бы попробовать найти с ней взаимоуважительное понимание!

Какие тут слова. Тут поступок нужен. А у Вас нет такого в характере. Вот Вы стенаете, при этом по-прежнему живете при отце. А мать мечтает жить при Вас. Не видите схожего ничего?
И никакие увещевания о том, что Вы хозяйка своей жизни Вам не помогу. Могли бы быть - уже бы были.
Вот такая грустная картина.
Решитесь стать взрослой - станете. Но для этого и взрослые решения понадобятся. Например, работать и зарабатывать не жизнь, чтобы не зависеть от папы, на проезд домой, чтобы не зависеть от папы, на проживание на Родине хоть на первое время, чтобы не зависеть от мамы или папы.
А иначе - о чем речь?
О компромиссе?
Или манипуляции их мнением и решением?

Насчет "надеюсь на качественную помощь" - очень смело и оптимистично, как для заочности в таком деле...
И тем не менее - немного ясности - это, наверное, возможно.
Любовный треугольник. Очень сложный. Много моральных сомнений. Одиночество. А не избыток общения. Причем нет и дружеской поддержки...
Все очень сложно и тяжело.
Нет таких вариантов при которых все сладится. Тут Вы правы. А сил чем-то жертвовать, от самоуважения до любви, - их просто нет, похоже.
Может быть стоит принять такое решение, которое бы Вас устроило для всей жизни. Пофантазировать, что бы было через несколько лет в каждом из вариантов выбора. И еще добавить какие-то. Например, не с первым или вторым, а с третьим. Ведь явно есть сомнение в каждом из них. Ведь откуда тогда: тот или этот. И не стоит себя корить долженствованием и виной. Предательство это или нет - не мне судить. Но ясности в сердце Вашем нет. А посему и потом не будет.