Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Хорошо Вас встряхнуло.
Может быть такая картина:
Мужественное в себе было надломлено. Не как медицинский факт (гормоны, физиология и т.п.), но психологический - т.н. ядерная полоролевая идентификация... Вот девушки и не ощущают в Вас того, в ком (и в чем) у них нужда.
Это может пройти само. (но не факт).
Это можно разобрать с психотерапевтом.
Таблетки - не помогут. Физиология, вероятнее всего, в норме.
Лечение временем - заочно точно не скажешь. Надо оценить то, на что указывал выше.
Это явление глубокого самоощущения себя. Оно так глубоко в подсознании, что до него не докопаться простыми размышлениями.
(кстати не пугайтесь и не оскорбляйтесь - это все еще ничего не значит в плане искажения ориентации и прочего, все таки, обычно, это временной фактор)

У Вас, безусловно, свои принципы и взгляды, да и надежды. Все это очень емкая и не простая тема. Это да.
Но если присмотреться ближе? К Вам? Манера излагать - несколько сбивчива. Ясность ожиданий от партнера - несколько туманна. Уровень требований к нему же - плавает (то жесткость (девушка требует и финансовых и психологический вложений), то (Нервов не хватало и я начанала вязнуть,разрушая свою психику.) - это про его выпивания...
Он - человек имеющий опред. сложности в организации своей жизни. И повлиять на это будет не просто. Это однозначно. Сегодня продает квартиру для организации бизнеса, а завтра что? Вы видели его в тяжелых ситуациях. Где он выход находит? В жалости к себе сдобренной алкоголем. Это типично для него? Вам виднее.
А вот Вы?
В чем Ваша личная надежда? На его исправление и глубокую преданность Вам?
На сильную эмоциональную привязанность к нему? Даже в худшие моменты его жизни.
На все это есть, наверняка, свои объяснения. И с ними неплохо бы Вам самой разобраться. И не заочно, конечно же. Потому важно, что каждая причинность имеет свои тенденции и перспективы. И они очень разные. А теперь они могут быть изменены. А с ними и перспектива Вашей жизни. В отличии от будущего, где важное решение уже будет принято. И задним числом что изменишь?

Наверное, есть. Раз Вы об этом пишите.
Другой вопрос: чем Вы дорожите? Что в Ваших отношениях реальность, что Вымысел?
Что из области мечты и надежды? Насколько и что в них реально?
Много вопросов. И в одном Вы глубоко правы, хоть и сомневаетесь: по отдельности эти вопросы не решить! При чем здесь навязывание себя во своими чувствами?
Спасать себя в любви и свою любовь.
Говорить с ним. Говорить с позиций своей любви. С позиций будущего: каким хотите видеть его оба. И как его построить. И это есть договор. Договор любви. Чувства сами по себе - не гарантия счастья, не так ли?
Ведь три года уже и что?
Попробуйте договариваться, обговаривать, решать, придерживаться договоренности. Тут хорош третейский человек. Лучше не заинтересованный. Психолог, например.
А то и духовное лицо.
И что это за стыдливость своих чувств?
Любите? Так позвольте себе добиваться своего счастья так как Вы оба этого можете!

Чтобы голова не взорвалась, стоит присмотреться к своим чувствам. К своим ожиданиям. Не тому, что Вы думаете. А к тому, что Вы жаждете.
И вот в это строить гармонию. А гармонии бывают разные. Очень разные.
Но всегда в гармонии присутствует одно правило: баланс, равновесии, согласование обоих.

Она самоутверждается. И порой не придерживаясь правил честной игры. Конкурирует не столько в плоскости профессиональной, сколько в личной, используя свое положение. Это так?
Если так, то Вы можете попробовать приложить все усилия вернуть ситуацию в поле профессиональное и в поле функциональных обязанностей. Если это не получится по каким-либо причинам, то у Вас остаются такие варианты:
1. Смириться.
2. Найти иную работу.
3. Принять вызов в плоскости интриг и освоить эту сферу (интриг).
4. Поискать причины в себе. Что задевает? Где слабое место? Ваше место. (Я не объективность. Наша жизнь - вся в призме субъективности.)

В чем правильный выбор?
Выбор у людей не всегда предполагает выбор из. Из списка, из перечня, из вариантов.
Здесь ведь не идет речь о выборе некоего предмета или даже объекта. Выбрал и успокоился, после того как воспользовался выбранным. Не так ли? Как, например, поездка на выходные: то ли на природу за город, то ли на экскурсию по интересным местам. В чем-то нужда в определенный момент больше. А иногда можно совместить. Либо выбор мороженного в холодильнике магазина из ряда сортов и производителей. И тем и тем воспользовался и удовлетворился, в лучшем случае, либо наоборот. А по итогу - или пожалеешь или порадуешься.
Вы говорите об ином выборе. Где нет такого: я воспользуюсь этой ситуацией разово, либо много раз.
Речь идет о поиске себя в реализации в опред сфере жизни, в профессии. А здесь и ситуации, множество, и становление себя как зрелой личности, и в этой сфере и вообще, а дорога - длинной в жизнь, где начало только с первых лет работы. И много много еще всего. А посему критерии оценивания выбора принципиально иные!
Реализовать весь по возможности свой потенциал. И все, что Вы перечислили. А еще и то, что выплывет потом, о чем сейчас только догадываться можно. И разумный человек, безусловно, испытывает глубочайшую тревогу от сомнений своих. Какая уж тут спешка, угождение родителям. Тут все взвесить, что-то попробовать, потом опять все переосмыслить: на что полагаться, а от чего и отказаться получится. Вопрос вопросов. А семья и дети - они могут гармонично вписаться в Вашу жизнь. От Вас многое зависит.

Обидно! Ничего не скажешь...
На него обидно. Негодяй.
На близких обидно - не защитили. Даже не поняли.
На себя обидно - такого подлеца столько сил и времени, и ребенок его...
Надежды были. Да все уплыли. Итак жить дальше. А тут еще война вокруг...
И как Вы сами видите ситуацию? Каковы ее приоритеты?
Что важнее?
Муж и его совесть?
Дочь и дочь и их выживание (а речь ведь именно об этом, не так ли?)
Ваша экономическая устойчивость? Ваша эмоциональная (а вернее психоэмоциональная) устойчивость?
На что стоит обратить самое пристальное внимание и к чему приложить усилия?

Как одну из форм нарушения развития личности с далеко идущими последствиями.
Человек не обладает достаточной способностью организации своего поведения при переизбытке опред. эмоций. Если судить по Вашим словам.

И что?
Вы надеетесь такую на совесть развести?
По-моему, не на ту напали!
Другой вопрос: а чего Вы с ней так тесно взаимодействовали? Чем она Вас привлекла? Ведь ясно было с самого начала: какова она?
Возможно, своей решительностью? Тем, чего Вам не хватает прямо сейчас? По отношению к ней.
Может об этом стоит серьезно задуматься? А не о том, как избегать таких по жизни. Таких пруд пруди. Их не избегнуть!
Им противостоять надо уметь. И выстоять в борьбе с ними!

Я попробую убедить немного Вас!
Мы - люди - существа социальные. И саморазвитие оторванное от социума, от людей, от взаимоотношений друг с другом - это нонсенц!
Развитие социального интелекта - это важнейшая грань саморазвития. добавить ее в список собственных планов - весьма немаловажно. Насчет круга общения. Взаимодействуйте с теми, с кем интересно и важно.
А мама - маму не убедить. Мама - первична. Она способна смириться, при условии, что ее что-то успокоит.

Вы хвастаетесь?
Или жалуетесь?
Или и то и другое?
Если серьезно, то обычно в таких случаях выбирают третьего.
Логика ясна?
Вы сомневаетесь в обоих!

Инстинктивные импульсы есть у всех, и это нормально.
При этом, в большинстве случаев, мы сознательно и несознательно регулируем их (импульсы) разными способами, от прямого и жесткого подавления до сублимации в творчество или иную деятельность. И это нормально.
Прямой интерес к импульсам - это может тревожить.
Прямое следование им (Вы указываете на отсутствие такого) должно пугать.

У Вас тонкий поэтичный характер...
Очень интересно...
А она - такая она. Это характер. С возрастом не пройдет ничего. Что-то преобразуется немного, но не более. Такой способ взаимодействия с миром. Со значимой его частью.
А Вы - Вы вините себя за неспособность многое решать. Зачем? Хотите прыгнуть выше головы? Пишите, что нет. Чего тогда вините себя.
Изменить ее? Тяжкий труд. Все мы меняемся во взаимодействии. Это факт. Но Ваше отношение к ней и с ней не производит впечатления такого, что способно изменить форму ее поведения. Скорее наоборот: усугубить или закрепить существующую.

Есть методики. Замечательные методики.
Методика под названием: погружение себя в жизнь.
Простите за цинизм.
Вы обратили внимание на свой вопрос?
Как этот вопрос выглядит? Что мне делать такое искусственное, чтобы мне было естественно?
А по сути так: как мне удалится от жизни, чтобы к ней приблизиться?
Всякая такая методика хороша для того, кто живет в ситуации. Например, упражнения для пловца вне воды на тренажере хороши лишь при его регулярных заплывах. А иначе... сами понимаете что.
Погрузить себя в ситуацию. В жизнь. В любом из вариантов. А уж потом что-то исправлять. Что-то дополнять. Что-то наращивать.
А вот блоки, барьеры, препятствующие этому. Та эмоциональная затопленность, что мешает начать отношения. Это заочно не получится решить...
Если это не преодолимо, то не стоит искать методички, стоит искать помощь, подобно в медицине - неотложной. А как иначе?

С Вашим товарищем как раз все ясно: таких в нашем омуте пруд пруди...
А вот Вы то чего?
Что Вас делает перед ним такой уязвимой?
Детская мечта не улеглась? Общая психологическая неустойчивость перед разного руда духовными вурдалаками? (простите за откровенность!)
Ведь что-то сделало Вас к нему ранимой?
Или все-таки окружение одноклассников, в среде которых хочется блистать успешностью или стабильностью?