Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Вы прекрасно описали ситуацию. Вы вскрыли ее подноготную. Всю цепь причин и следствий.
и тем не менее Вы имеете вопросы, Вас это не удивляет?
Ваш супруг безынициативен. В нем не развита именно эта сторона личности. назовем ее воля, воля к жизни. За него всегда решал и предпринимал кто-то. То папа, то Вы. Все навязанные ему инициативы он успешно разваливал, то ли в отместку, то ли еще чего 9 тут разбираться надо). Ему предоставляли очередное поле деятельности, т.е. опять за него нечто решали, инициировали. Он опять по-своему все. Плюс замещение социальной и личностной активности: алкоголь, игры, сети соц.
Нет ошибки у Вас в Ваших делах!
Есть иная ошибка, в выборе! Вы выбрали перехватить у его родителей эстафету педагогическую: Вы ег нянчите, причем так же не правильно как и они, родители его. Зачем Вам это? Ведь 15 лет Вы живете этим... Вот с этим бы серьезно разобраться!
Ага, вот в последнем абзаце немного анамнеза о своей истории... Вот оно Вам за чем...
Я так понимаю: уже надоело все это? Устали страдать за кого-то? Себе хочется немного счастья позволить? Трое детей и жизнь весьма сильна и активна, а тут все это на плечах своих...
Ошибка одна: увидеть в ком-то предмет своего влияния. (или цель оправдывает средства?)

Три года нет отношений. Прежний опыт оставил шрам в душе. В боль опять окунаться нет сил. И все отношения выглядят рискованными.
А душа и тело требуют своего. И им не ведомы страхи разумного сознающего в Вашей психике. Сны немного заменяют или заполняют пустоту жизни. Но вопрос: это ли оно? Остается открытым. Ни один сон не даст на это вразумительный ответ. Только опыт, попросту сама жизнь, может ответить на него. А именно это и страшит.
И эту нестыковку рано или поздно Вам решать. Или обречь себя на изоляцию от жизни.
И как Вам это делать - тут рекомендаций нет готовых для всех и едино подходящих. Примерно можно сказать следующее: снижая реальные риски и повышая психоэмоциональную устойчивость, попутно изменяя или исправляя привычные жизненные сценарии. (ведь что-то Вас завело тогда, три года назад, в тупик -ведь зачем-то Вы его выбрали тогда..себе на беду?).

Позволить замечать тех, кто обращает на Вас внимание. Кто они? Кто из низ Вам приятен? Кто интересен? Кто разражает? А к кому равнодушны?
Потом будут следующие шаги...

Уже в первом абзаце есть ответ на Ваш вопрос: "Я не нахожу правильных слов и действий в моменты, когда мой муж очень расстроен и не могу выяснить что же на самом деле его тревожит."
Он тревожится. А Вы что? А Вы добавляете тревогу. Своей мнительностью, может быть. Неуверенностью... Еще чем.
А в основе лежит, безусловно Ваша, готовность, к идентификации с чем-то печальным, мнительным и тревожным по-итогу.
И что?
Безусловно с этим именно разобраться заочно - не представляется возможным...

Поговорить.
О том, что он друг. И Вы били не правы - давая ему надежду на любовь. О том, что заблуждались. И не хотите держать его на привязи, как запасной вариант. И самое главное, что так цените его как друга, что не хотите быть с ним не искренней. А только откровенной. И что он - не какой-то там очередной эксперимент, а глубоко уважаемый друг.
А иначе, .. иначе - Вы с собой не в ладах. И уже Вам стоит разобраться в душе своей, за что Вы хотите его опустить в положение ниже нормального.

Три года нет отношений. Прежний опыт оставил шрам в душе. В боль опять окунаться нет сил. И все отношения выглядят рискованными.
А душа и тело требуют своего. И им не ведомы страхи разумного сознающего в Вашей психике. Сны немного заменяют или заполняют пустоту жизни. Но вопрос: это ли оно? Остается открытым. Ни один сон не даст на это вразумительный ответ. Только опыт, попросту сама жизнь, может ответить на него. А именно это и страшит.
И эту нестыковку рано или поздно Вам решать. Или обречь себя на изоляцию от жизни.
И как Вам это делать - тут рекомендаций нет готовых для всех и едино подходящих. Примерно можно сказать следующее: снижая реальные риски и повышая психоэмоциональную устойчивость, попутно изменяя или исправляя привычные жизненные сценарии. (ведь что-то Вас завело тогда, три года назад, в тупик -ведь зачем-то Вы его выбрали тогда..себе на беду?).

Давайте подумаем вот о чем: можно ли вернуть прошлое? Это возможно в любом из вариантов?
Принято считать, что прошлое неподвластно человеку... Так зачем стремится туда?
Вы хотите хороших отношений? И о них Вы мечтаете? И он не в ладах с Вами? Гармонии нет и не предвидится?
Прошлое ушло... Там что-то было пережито вами обоими. И уже пережито. А вот что сейчас?
Вы оба продолжаете жить прошлым: надеждами, мечтами, обидами (в конце концов)? Трудно понять это с пары предложений. Но ясно одно: Вы не строите согласованно свое общее будущее. Вы как буд-то разыгрываете нечто из театра абсурдов? Я правильно понял?
Много переживаний и они совсем не те, что хотелось бы.
А что мешает жить настоящим. Строить будущее. Что Вас обоих ждет там, впереди? Вы об этом оба разговариваете, планируете?

Жить в зависимости от кого-то не просто. Как Вы уже заметили. Цена вопроса - она подчас КАТАСТРОФИЧНА!
И что делать? Вот сами что думаете7
Полностью подчиняться всем его настроениям и взглядам? Похоже, это не про Вас.
Заняться вплотную свей экономической независимостью? Так не то время, неподходящее со всех сторон.
В любом случае стоит готовится к проживанию в очень сжатой форме. Во всем признать сокращение своих возможностей: экономических, душевных, сексуальных. Так Вы сумеете сохранить главное - себя и свой мир. И уже потом начать достраивать то, что Вам будет под силу. Независимо от чьих-либо настроений.
(Хоть с мужем, хоть с кем иным, хоть без таковых).

А что делают в случаях, когда не справляются с ситуацией?
Либо обращаются к специалисту за помощью.
Либо ждут, что само рассосется. И, если этого не случается, то попадают в еще худшую ситуацию. Не так ли?
А посколькку в Вашем рассказе саморегуляция не справляется должным образом, то...
Или справляется?
Ведь слезы и печальная музыка неплохие средства. Нет транквилизаторов и прочемй чепухи. Нет порезанных вен.
Печальный образ печальной жизни при сохранении всех жизненных параметров.
Или что-то еще не так?

Катя!
Один вопрос: самой немного вникнуть, разобраться в явлении.
Другой вопрос: исправление проблемы.
Тут заочной перепиской не сильно кто поможет. Как Вы сами считаете?
Вы видите проблему в ее ракурсах открытых для Вас. Причем, ключевой момент никогда не лежит на поверхности. Он всегда скрыт. И выявить его (по медицински - это значит поставить диагноз) по Вашему описанию - только версии можно строить.
Вот Вам и выбор предстоит: принимать серьезные меры по исправлению проблемы, либо ограничиться любопытствованием.
Вам решать...

Это ужасно.
Ужасно вот так, как Вы осознавать нецелесообразность выбора уже тогда, когда изменить что-либо будет дорого стоить.
И что ту кто посоветует?
Нянчить мужа от эгоизма и грубости и равнодушия к Вам, при маленьком ребенке на руках?
Или проклинать его и всех подобных ухажеров заодно, опять же с ребенком на руках.
Или терпеть все, дистанцируясь все дальше от него, и от себя заодно (от своих чувств и потребностей).
Легко и просто уже по любому не будет...
Возможно стоит подумать о том, как сократить количество страданий сейчвс. И перестроить жизнь так, чтобы уберечь себя от этих страданий в будущем. Заложить фундамент для будущего своего счастья. А еще - счастья ребенка?

Бывает.
И такое бывает и не такое тоже.
Вопрос в другом: что по итогу хотите?
Что хотите, на то и ориентируйтесь.
С чем-то прийдется расстаться. Что-то игнорировать. Где-то зубы сцепить. Где-то на что-то себе наступить. И на гордость тоже...
Жизнь штука не простая. Тут морализировать всякий умеет. А толку от этого?
Понятно, что на двух стульях не удобно сидеть.
А зачем-то иногда охото. С этим неплохо бы разобраться. От чего такое желание? Ведь не только от сексуальной неудолетворенности оно возникает. Тут могут разные причины быть. От простой детской жадности и не реализованности в любви и семье до сложности самооценки. Много всего. Разбираться нужно.
А вот что делать - так это ясно: идти нужно только туда, куда надо Вам. А не туда, куда Вас тянет мимолетность.

Вот откуда ноги растут...
Тут серьезно разбираться надо: отличить страх повторения маминой судьбы, от ситуации Вашей с парнем.

Я прошу прощение за резкость: почему Вы не обратились с ним к специалисту?
Разведетесь Вы или нет, но Вы оба тесно связаны ребенком, не так ли?
И понять корни его беды, а лучше их обезопасить - так это совсем немаловажно. Тут на лицо паталогическое опьянение, но только на лицо, так сказать. А это нельзя определить заочно!
Все решается. Все.
Искать надо не оправдания своей беспомощности. Искать надо решения проблемы. Не психолог. Все сложнее. И нарколог. И психиатр, дабы исключить всякое.
Может и психотерапия.
Начать с чего-то прийдется.
Не хочется ведь с трагедии?

Убеждать себя - что нет того, что Вы чуствуете, чем живете, я про вину, - полный абсурд.
Вина есть. Она не рациональна? Похоже на факт. Но она есть. Есть тоска. Есть чувсто вины. Есть смущение перед ним на парах.
Много всего не радостного.
Освободится от этого с ходу не получается. Как Вы сами думаете? Что Вам теперь предстоит7