Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Бороться. Только бороться. А как иначе?
Мало кому Вы что докажите, но...
Это мало кому - это Вы. Вы себя отстоите. Начнете отстаивать. И найдете себя. Может и изменитесь. Начнете себе позволять быть счастливой. Не только хотеть его *счастья), а и позволять. Это намного сложнее. А с Вашим анамнезом, так...

Может удивитесь. Но это именно об этом:
Зигмунд Фрейд – Психопатология повседневной жизни
А особенности ЦНС и тому подобное - это долгая и нудная психофизиология, которая никому еще не помогла.

Вы уже ответили на свой вопрос. Это поиск компромисса. С учетом сохранения приоритетов. Например то, что не восстановимо, - здоровье. Как это делать? Договариваться. Исходя из ценности друг друга. Но тут именно, похоже, Вам что-то мешает?
Что это может быть? В себе не уверены? В нем?

Вы не указали ничего такого, что Вас обьединяет.
А ведь уже два года вместе.
Могут быть простые банальные вещи, держащие Вас вдалеке друг от друга.
Например, разница в возрасте и связанные с этим разные и системы ценностей, и ритмы жизни, и физиологии ритмы и тому подобное.
Важны и не рассматриваются ценностные моменты. От чего Вы оба вместе? И почему не одинаково цените близость?
И еще, что не совсем ясно, что это за депрессия?
Настоящая медицинская? Или игра слов - немножко грустно и печально ему на душе?
Но и это не так важно, как то, ради чего все это лично Вам?
Вы держите человека на плаву и этим живете? Вы надеетесь на лучшее, так может быть так:
Когда мы сталкиваемся с задачей, в которой есть неразрешенные не разрешаемые моменты, мы, зачастую, закрываем эти пробелы собою. Ресурсами своими. И начинаем это делать в воображении. Потом воображение переходит к размышлениям и расчету, а они приводят к поступкам. И те уже приносят нам счастье или разочарование, либо смесь и того и иного. А порой, а то и часто, мы погружаемся из игры воображения в фантазии, нереалистичные, и пребываем в состоянии надежды. Зачастую извечной надежды. И что бы не подпитывало надежду, чьи-то обещания, чьи-то просьбы и заверения, прежний опыт наш или людей авторитетных для нас (то ли родителей, то ли важного кого), следует не забывать - РАСПЛАЧЫВАЕМСЯ МЫ СОБОЙ! Своими ресурсами и души и тела. А еще временем своей жизни, что тоже ресурс не бесконечный...
А может при всей свое решительности , Вы слабы перед теми, кто живетманипуляциями?
Все это может быть в Вашей жизни.
И еще много всего.
Одно ясно - Вы и Ваша жизнь порознь с Вашим счастьем.

А вообще-то я думаю так: стоит посмотреть на ситуацию чуть шире. Ведь рядом всегда много не замеченного. И тут, где-то совсем рядом, могут быть и иные ответы, и решения...
Привем, не столь драматичные.

Ваши слова...

За три года Вы не справились, а похоже ситуация усугубляется.
Для этого должны быть веские причины.
И они не проясняются заочно.
Тем более - не решаются. Все, что Вы прочтете в советах и коментариях, лишь усугубит ситуацию. Вы будете в этой ситуации пробовать разобраться, еще больше запутываясь. И окончательно погрузитесь в гипноз проблемы. Это как в сыпучих песках, либо болоте....
Тут серьезная высокопрофессиональная помощь нужна...либо взрыв Вашей жизни.

Для освобождения головы, и жизни заодно, от всех перечисленных неприятностей, важно выполнить два условия:
заполнить жизнь чем-то (лучше кем-то) полезным для себя;
Отомстить благородно.
Но для выполнения этих условий Вам не хватает ведь чего0то? А что-то еще и мешает, не так ли?
Страх прямо проявить свою ярость - ведь Вас предали!
Смущение проявить свою женственность - ведь Вы достойны счастья!

Когда мы сталкиваемся с задачей, в которой есть неразрешенныеи неразрешаемые моменты, мы, зачастую, закрываем эти пробелы собою. Ресурсами своими. И начинаем это делать в воображении. Потом воображение переходит к размышлениям и расчета, а они приводят к поступкам. И те уже приносят нам счастье или разочарование, либо смесь и того и иного. А порой, а то и часто, мы погружаемся из игры воображения в фантазии, нереалистичные, и пребываем в состоянии надежды. Зачастую извечной надежды. И что бы не подпитывало надежду, чьи-то обещания, чьи-то просьбы и заверения, прежний опыт наш или людей авторитетных для нас (то ли родителей, то ли важного кого), следует не забывать - РАСПЛАЧЫВАЕМСЯ МЫ СОБОЙ! Своими ресурсами и души и тела. А еще временем своей жизни, что тоже ресурс не бесконечный... (или кто знает бессмертных?)

Ситуация - она внутри Вас. Потому Вы и проигрываете, как Вы пишите, свой сценарий(выдавая его за мамин) раз за разом...
Изменить? Что изменить? В чем вопрос? В этом нет определенности для Вас..
А еще есть цена вопроса. Эта цена есть в любом вопросе. За все приходится платить.
Вы умеете платить? Гооовы? Вас научила мама?
Не похоже. Вы держитесь за некую стабильность, с мамой воедино. И платите за эту стабильность одиночеством.
А, если капнуть глубже, может оказаться, что парней Вы выбираете неподходящих, чтобы не иметь шансов на свое счастье личное, отличное от маминой привязанности, в которой Вы обе нераздельны...
Так живут очень многие женщины и мужчины. Жиыут и жиыут... И ничего не меняется... А потом... потом - уже некогда менять.
Сможете ли Вы сами разорвать такие путы привязанности? Может вопрос еще и в этом?

Вы и сами все прекрасно описали, проанализировали. А Вывод, разве что, не выделили жирным шрифтом!
Да.
Так и будет, если будет.
Каждый раз, когда встанет выбор, Вы будете выбирать сами. причем, вопреки. Вопреки всему. И привычному сценарию, что так уютно влечет Вас к концу Ваших дней. И мнению родителей, друзей, коллег, которым так удобно с Вами, и Вами.
И это может Вас страшить.
Но в Этой битве - мы все одиноки.
И любой союзник тут, друг, психолог, духовник, все будут с Вами и на расстоянии одновременно
И если Вам все это не сильно то надо, лучше не затеваться. А то горшков набить - потом не склеить. А выстроить потихоньку свою нишу, более уютную нынешней. И не видеть ее мелкой и убогой. Такое требует также немалых заьтрат усилий и времени. И может быть вполне достойным и занятием и итогом деятельности. Важнее позволить себе быть счастливой, а счастливой собою.

"Стоит ли давить на него, или смириться мне с этим"
Не в этом ли корень Вашей проблемы?
И там и там агрессия:
одна - против него;
другая - против себя.
До тех пор, пока Вы решаете вопрос в этой плоскости, то "укрепить наши отношения" не получится категорически.
Можно подчинить его своей воле, либо подчиниться его. Это выход?
Может да, может нет. Насколько для Вас обоих такое решение будет приемлимым? Решать договариваясь, строя паритетные отношения. Учитывая стоь сложную ситуацию, как его ребенок, даже вне брака. Тут ревность естесственна, хоть и ирациональна. Но так уж мы устроены. И Вам решать, насколько он Вам дорог, чтобы справляться со своей ревностью. Да еще и его поддержать в столь сложной ситуации, опять же с мечтой о Вашей счастливой совместности, а не их!
А кто не имеет права на счастье?
Вы имеете?
А Вы себе это позволяете?

Вы хотите с ним жить, воспитывать детей и много всего иного, но...
Все так и должно быть...как ни грустно это звучит.
Биологическая программа выполнена - двое детй.
Социальноая так же - Вы оба тесно связаны и узы эти прочны.
Так же экономическая (поддержание жизни семьи на должном уровне), педагогическая - дети воспитываются, и т.д.
Страсти нет и не будет. Женщины так устроены.
Мужчины чуть иначе.
Секс для получения удовольствияи и для здоровья женского что-то блокирует в Вашей душе. Что? Лучше разбираться серьезно. Желательно сексолог психотерапевт.
Причин может быть несколько, хотя бросается в глаза две. Но вот тут гадать - не стоит.
Тут можно дров нарубить. От разрушенной семьи, до медицинских - застойные явления в области малого таза...
А так - пока все в порядке. Вы идете своим чередом в развитии и личном и отнощений семьи. Как Вы решите этот кризис, желательно избегая замещающих факторов (порно, фантазии, фармакология, андреналин от экстрима, насилие над собой и т.д.) - так и проживете, ни много ни мало, - всю оставшуюся жизнь!

Откровенность в отношениях - важно и ни чем не заменимо!
Но какая связь с тем, что вне этих отношений? Вы нарушаете гармонию между Вами, а он, зачем-то , создевал для этого условия. Распрашивая оп рошлом. Не о вашем совместном...
Ваш, еще - если я правильно понял, парень - человек, мягко говря, непростой...
Вы говорите - мол стал эгоистом, а до этого так на Вас смотрел... Нежно и трептно и чувственно... Да? Может как кот на мышку? Не приходила такая отвратительная мысль Вам?
Сам Вы - человек вестма трептный и нежный... А где Ваша природная сила, пусть даже в обиде? Как защищать себя? и от себя в том числе?
Такое впечатление, что Вы не позволяете себе быть гневной,. решительной, Не так ли?
А эти рассказы о прошлом? Что это? Не уступчивость ли с такой рационализацией: я буду искренней, а он меня за это еще больще будет любить. Если убрать красивые слова, то выглядит так: я буду уступать ему, а он меня за это будет оберегать...
Ваш выход в развити чувств сохранности. А книги... а какие здесь книги? Чувствуете сомнения в том, что что-то Вам пойдет на пользу, то сразу вникайте - так ли это. А если так, то защищайтесь!

Во-первых, прекратить истерить! Вы - прекрасная мать, раз ищите решения проблем.
Во-вторых, обратиться по адресу, к тем и туда, кто владеет проыфессионально нужной Вам информацией. И найти причину отказа от груди. Не ищите ее в три месяца в психике ребенка (я про демонстративность - не бывает ее в этом возрасте, у нас, кто постарше, бывает).
В третьих, иметь моральную поддержку для Вас сейчас самое важное. Мама Ваша, муж, другие родственники, кто может помогать и поддерживать, но без суеты и паники. Чтобы Вам накапливать в себе внутренние ресурсы (психологические то же) для решения этой и многих иных проблем, которые наверняка Вас посетят в ближайшее время. На то и жизнь! А тем более еще и рядом с Вами...