Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Не очень ясно: он с кем-то и нет конкретной причины для развода? Так следует понимать из Вашего повествования?
Для Вас это недостаточная причина? Почему так считаете?
Что Вы недоглядели в Ваших с ним отношениях?

Есть иной способ: чтобы он задумался, что без - Вас не хорошо.
Иного в человеке не предусмотрено!

Вы тут про надежду упомянули.
О чем эта надежда?
Вы на что-то надеетесь, а это не сбывается.
Видимо важная надежда для Вас, раз столько терпите.
А еще...еще Вы ее превосходите, похоже. И эта "конкуренция" детей, перешла в каком-то своеобразном видеи в настоящее.
И для чего-то это Вам до сих пор важно.
Можно в чем-то убедится, либо доказать, либо опровергнуть.
Тут вникать надо. Вам это все, наверняка, известно. Может и не столь явно.

Замкнутый круг какой-то. И в нем есть своя причина.
А еще есть сложные выгоды.
Страх - отражает отношение к ситуации.
Слабость рождается от опыта отсутствия успеха.
Плохая коммуникабельность... Как итог вышеуказанного и недостатка опыта и поддержки в свое время.
А есть ли что-то, ради чего Вы бы рискнули путы эти ослабить, а то и разорвать?
На что опираться будете?
В прошлом - нет на что. А в будущем?

Безусловно в Вашей тревоге есть обоснованность. А еще такое обоснование как тест на шесть сотен вопросов, да еще почти столетней давности. Так это, да...
Вы мнительны. И Вы не имеете ясной опоры в себе. Ну как бы не совсем уверены в себе. Так 17 лет. Не совсем тот возраст.
Но нормально искать подтверждение своей успешности или нормальности в делах, поступках. Там успешность. А не в воросах и ответах, тянущихся бесконечно долго...
А Вы еще пару раз пройдите. Я, помню, в бытность студентом три раза проходил. И всегда иной результат, чем досадил своему преподователю немало... поколебав его собственную веру в нормальность. Не мою, нет.
Ваша мнительность может быть и силой и слабостью. И дотошностью, ведущей к успеху, и мнительностью, лишающей инициативности.
Все здесь, именно здесь, от Вас зависит!

Вы описали что сродни аппатии и депрессии. Но это все не то.
Не стоит цепляться за эти явления. Что-то иное глозжет Вашу душу. Вы вроде и рядом с людьми, но Вы не с ними...
Утром, пока все в суете, и Вы сами по себе идете. Идете просто по городу. И дишите этой жизнью, в которой дела до Вас нет никому...
Если бы мы общались очно, я бы очень захотел Вас спросить об этом: печально ли Вам быть в одиночестве таком. И не для ответа Вашего я бы спросил, а заглянуть Вам в глаза: от чего Вы прячете свой взор?
Может смущение и тоска слились воедино. И нет между ними просвета.
И дело не в интроверции и прочих жаргонных словечках.
А в чем-то ином?
В чем-то, что не выпускает Ваши чувства приблизиться к жизни?
Что это?

Вы немножко забыли задать вопрос...)))
Поэтому лишь вольная интерпритация. Если хотите...
Вы реализовали свой план и решили ранее поставленные задачи. Осталось понять в какой мере. И это все должно радовать.
Но Вас выдворили безапиляционно. И это должно потревожить самооценку. И это прискорбно, и немножко раздражает.
Отчего с Вами так. Возможно это хотели Вы спросить. А еще, может быть, кто виноват и в чем?
И это вопрос не только и не столько работодателя. О некоемсоответствии Вашем же меркам успешности работы.
И вот тут Вам стоит разобраться подробно с критериями успешности работника той отрасли, в коей себя видите и имеете проект...
Чтобы не быть привязанной к субьктивности и своей (может, ранимости какой) и работодателя (агрессивность, либо страх успешных людей рядом, как конкурентов, например).
И с тем и с тем субьективизмом можно разбираться.

Конечно он женился впопыхах...
Может быть как и с Вами, впрочем.
И Вы - не идеальны, впрочем, как и все мы...
Но разве дело в этом?
Вас предали. А что Вы?
Предали Ваших детей. А Вы что?
Вы ищите оправдания своему обвинению себя самой в собственной никчемности?
Так Вы его всегда найдете. Любой найдет и для себя и для других. Хотя бы потому, что нет совершенных людей.
Возможно ответ в другом?
Достойном отношении к себе? И не тоько самой себя, но и других.
Тогда и руки не будут опускаться в пессимизме. И многое по отношению к себе Вы сможете предпринять. И жизнь свою наладить.
Как Вы думаете? Вам ведь есть за что себя любить и уважать? А не только самобичеванием заниматься, да еще с помощью посторонних.

Ответ таков: его самооценка зависит от того, как о нем думают люди, как ему это видится, а не на самом деле.
И это печально. Потому что и за помощью к психологу он не обратится, ведь это для него тоже унижение.
А Вам помочь возможно: долго и кропотливо проясняя для него, что это не имеет значение, каким его видят другие. Важно каким он сам себя чувствует и те, кому он доверился по жизни, Вам например.
При этом ни в коем случае не наседая на него и искренне и без шуток...
Только так!

Проблема вот в чем: хочу быть рядом...
Вы и были. И толку?
Может это и игра слов, но зачастую в простых словах мы демонстрируем свою позицию. И что? Устроила ее эта позиция? Похоже, нет.
Может быть так:
жить ее жизнью - раствориться в ней.
Или завоевать ее сердце и руку (как в старину говорили).
Или построить с ней будущее счастье, шаг за шагом.
Сложно тут заочно разобраться: чего она от Вас ожидала. Но продолжать в том же духе Вам - все одно, что углублять могилу Ваших отношений...
Изменить отношения и себя в них.
Это шанс.
Как и куда?
Заочно не отвечу...Извините!

A calcitrant in asinum.
Не скажу ничего особо нового и, к сожалению, приятного.
Тут вопрос о том, чтобы:
(Скажу сначало умно - потом поясню по-человечески.)
Интернировать отщепленный интроект агрессивный и более того - интегрировать его в собственную структуру личности.
Говоря просто: стать злой. А вернее уметь быть злой правильно. Как Вы и описали ситуацию - папа лишил Вас такой проявленности себя, не без Вашего согласия по итогу, но на то и детские выгоды, по-видимому.
Если есть цель - ее достижение требует агрессировать.
Если не агрессируете, а потребности есть и они реализуются кем-то, то полноты удовлетворения нет. (мы так устроены).
Либо потребности удовлетворяются (любые - душевные, материальные, моральные) с поправкой на автора-исполнителя. Опять же - цена вопроса - она есть всегда.... Вот и накапливется раздражительность. А это агрессия без адрессата, в итоге на себя.
По сути, Вам предстоит себя пинать самой(научится). А как иначе? Это и есть мотиватор. Будете Вы это делать скозь слезы, либо с радостью и вприпрыжку. Это иной вопрос. Тоже его цена, но уже цена достижения успеха, а там и счастья.

Деньги - вещь важноая!
Но позволю себе немного усомнится: вопрос разве в них?
Такое впечатление, что они могут помочь Вам откупиться от многих насущных проблем. Может такое быть?
Жена не работает - Вы компенсируете своими деньгами ее и общие потребности.
Мать в болезни - наймете сиделку и оплатите качественную медицину.
Теща в интересной ситуации ( как и жена, впрочем) - тоже можно было бы как то эту "дыру" заткнуть...
Ну и так далее.
Может деньги и уберут некоторые проблемы, но добавят ли Вам они смысла и интереса жизни?
Как-то аппатично звучат Ваши слова о себе и более ярко о других. И бизнес Вы чужой раскручивать могли - справлялись. Не видите закономерности?
Почему Вы не позволяете себе быть более успешным? Может этот опрос и ответит на Ваш вопрос?
Позволять себе быть счастливым?
Кто-то Вас пытался разозлить работой дворника, Вы говорите, а Вы даже не разгневались... От чего это так?
Или Вам известен иной путь к успеху? Кроме ярости, агрессии.
Как-то много уступчивости в Вашей жизни, не так ли?
И отчего это?
Конечно к середине жизни ресурсы юношеского оптимизма (такой себе ресурс) подрастрачиваются. И мир видится уже более адекватным. Для кого серым, для кого красным...
Вот Вам и не с руки проживать ту жизнь, на кою обрекли себя ранее. А сил уж рвать...да и куда ее рвать. Бежать надо куда-то, а не откуда-то, иначе мало шансов прибежать куда-то. Тут Вы совершенно правы.
Есть очень четкая психологическая проблема, с кторой Вы обратились. Есть варианты ее преодоления самому и с профессионалом. Тут от Вас определиться стоит: идти куда-то, что можно назвать вперед (определить для себя этот самый вперед). Либо пребывать там, где Вы есть, а жизнь сама доставит Вас к финалу.
Вопрос в выборе. Не поиске соответствия себя чему-то. Это хорошо для юношества. (и то не всегда)
А именно в выборе: что и как и для чего. И уже потом следовать этому. Тут нет особой мудрости. Себя строят. Счастье строят. Успех строят. Удачу лишь достигают (но это не наше ведомство - тут к шаманству)
А что строить - тут определить себя надо. А как? Это не вопрос - всегда много желающих учить - их маркетинг Вы проведете без сомнения. Только после самоопредиления. А оно, повторюсь, лежит в области выбора. Выбора того, что Вы сами решите сделать своим и удержать его.
Ответ не в прошлом - он в будущем.

У Вас неплохая склонность к анализу. Хорошая саморефлексия. Невысокая эмоциональная устойчивость. Потребность в тех, кто Вами восхищается(а как она Вас сумела очаровать, будуче "занятой"?)
И из этого и следует исходить. Я про избавление от люовной зависимости... это невротическое явление, самообман и обман. Это не любовь. Где нет взаимности и перспективы - о любви речи нет.
Как быть? Для исцеления души и для ее же укрепления многое надо. Но начать следует с проживания потери. Искренне и зло. Как Вы начали, примерно. Ярость тут единственное средство.
А если захотите ее привлечь вновь, тут прост рецепт: действуйте ее методами. Уподобтесь ей. Если Вам это не противно, конечно. Извините за морализаторство. Но тут так только. Побольше эмоций. Всплеск радости и горя. Жертвенности и обвинений...ну и всего, чем она Вас кормила.
Как то так...

Извините за прямоту!
Вы встречаетесь?
Или это больше похоже на мечту?
Если первое, то стоит прояснить его отношение к себе и настоять на ясности.
Если второе, то о чем вообще говорить? Он игнорирует близость и душевность.

Ситуация печальная.
Можно предположить, что не уехать он не может?
Если так, то что в этой поездке? Это способ прокормить семью? Тогда он уедет, чтобы принести Вам и счастье и благо. Время немножко не подходящее. Есть кто-то кто будет в трудную минуту? родители Ваши или его? Это очень важно. Не стоит быть на едине сама с собой и своими сомнениями.
Но если ситуация иная, то сомнения и впрямь могут быть обоснованы...
Почему и для чего он едет. Вот в чем вопрос.
А еще смущает вот что: Ваши сомнения... Откуда они?
Вы пишите про любовьи про беременность. обычно это признаки такого этапа развития отношений мужа и жены, в которых уровень доверия не вызывает уже столь сильных сомнений.
Или у Вас иначе?