Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Вы уже прописали себе лекарство, но еще не вникли в происходящее в себе.
Вы настроились избавиться от обиды? Она не дает Вам покоя. И как Вы намерены ее анулировать?

Что есть обида? А скорее - обиженность? Это не проявленная во время защитная агрессия, не так ли? А раз адресат утерян, куда Вы ее выплесните?
Не кажется ли Вам, что Вы вновь решили пройти проторенной дорожкой? Но лишь в символической форме. В надежде переиграть саму себя?
И что? Вы надеетесь, что затопленность этим чувством растворится? Но где?
Себя как обмануть? Чувства близкие к счастью приходят от свершенной мечты. Никак не до и не вместо. И лишь эти чувства нейтрализуют желчь обиды...

В 5000 знаках не вместить всей полноты Вашей драмы. Но вот взглянуть под иным, чем Вы описали углом вопрос, я Вам очень рекомендую.
Ваш граждански муж стремится к стабильности. И это сильнейшее из человеческих устремлений. Беда в том, что он замер в состонии стогнаци задолго до встречи с Вами.(Ведь не включает Вас в круг своей заботы, не так ли?) И стремится сохранить некий статус кво любыми усилиями. Вплоть до контроля Ваших ресурсов, Ваших интересов, как угрозы этим ресурсам. Как-то так все выглядит.
А что если поставить себе задачу разместить себя в кругу его Важных ценностей. Таких о которых важно заботиться, не только поглощать?
Я сознательно убрал вопросы чувств, морали, психологии. Они важны. Но они столь велики и значимы, что не позволяют решить Вам задачу перемен. Перемены формы совместного существования.
Справившись с этой задачей, намного реальнее и пересмотреть вопрос самооценки, и его чувствк Вам и другой взаимности, не так ли?

То что Вы описали - не есть любовь.
Это сложный процесс личностного деструкта.
И вопрос лишь в том, насколько Вы любите себе, жизнь свою, беспокоитесь о родных. Ведь вопрос сохранения жизни Вашей стоит остро. Игнорировать это...

В Ваших словах ощущается боль, недоверие.
Вы немало перенесли и пережили. Вам есть от чего недоверять жизни, людям. В таких ситуациях мы все начинаем ждать от жизни компенсации, что ли. За все свои ожидания и неприятности. Возможно именно это Вас делает столь строгой к Вашему избраннику? Нежелание делить его ни с кем.
Но в жизни не бывает так, что бы мечта, или ожидание, приходили в чистом виде... Всегда есть что-то в придачу. И с этим что-то надо всегда делать.
Ни свекровь, так сын от первого брака, Все в порядке вроде, так нет яркости чувств. Как буд-то Бог затеял с нами некую игру: А как ты справишься с моею задачей.
И вариантов действительно не много: искать иное, либо справляться.
А справляться путем запретов, лишения чего-либо, игнорирования обычно не получается.
Лишь в поиске компромиссов. И всегда со своей позиции, но с учетом иной. Не наоборот.

29 лет - хороший возраст начать все немножко сначало и иначе, как Вы думаете?
Обида, злость, немой упрек в глазах, любому, кто к Вам с интересом... Причем адресат истинный и первоначальный давно утерян...
Это может выглядеть удручающе. Но...
Но так всегда. Всегда что-то начинается с трудностей. Неясностей.
А вот себе зачем задачу сверхколосальную поставили? Вам для ее решения три года психоанализа мало будет.
Вот Вы хотите тепла и понимания. А для этого сколько Вам мужчин надо? Одного рассмотрите более менее подходящего. А с ним в общении и к себе присмотритесь. Вами ведь неплохо многое проанализировано!
Вы сами почуствуете, где и когда и чьи тараканы начнут оживать и выползать. Когда возникнет угроза зарождающейся искренности в отношениях. И вот именно здесь Вам потребнуется Ваш контроль. Для профилактики всех тех последствий, которые Вами описаны в списке Ваших бед...
И боль обиды будет уходить. Восприятие жизни, в лице мужчины избранного Вами, будет теплеть. И никто Вас обидеть, в итоге, не сможет.

Очень просто: в интернете я за 5 мин нашел десяток легко доступных способов и средств...
Но что-то не верится...
Не верится в Вашу решительность...
Уговаривать жить другого - тоже нет смысла. Жизнь есть, а распоряжаться ею или прекращать?
Подумайте вот о чем для начала: что будет потом? После того? С Вами? Лично с Вами? Не с телом, а с тем, что и кто есть Вы!
Хорошо представьте и посмотри все в воображении.

Наказать учителя...
Вот взять и наказать...
Это важно.
Восстановить справедливость!
Справедливость требует истины, а истина нуждается в проверке, в прояснении, понимании ситуации со всех сторон. И это требует времени. Настойчивости всех заинтересованных сторон, не так ли?

Вы написали много. Очень переживаете.
Есть понимание, что все не так как раньше. Все пугает или трещит по швам...
Вы приходите с тренировки и иногда возникает перевозбуждение нервной системы, сердцебиение, бессонница. Психиатр дает диагноз - "депрессивное состояние" и снотворное.
А далее возникает ряд вопросов: как действует снотворное? какие тренировки? Что тревожит, о чем думаете во время бессонницы? Почему страх именно шизофрении? Какие непорядки с сердцем? Вы сравнивали выписку (результаты) экг - в обоих клиниках у специалистов? Что они говорят?
Вот эти вопросы и еще их немало возникнет стоит обсудить со специалистом. Очень серьезно и неспеша. И не с одним. Психолог клинический, психоневролог - это как минимум.
А страх потери разума - с чего бы это вдруг? Вы уже есть такой, как есть. При самых страшных угрозах здоровью - любые угрозы - всегда имеются контр меры. Важно во время распознать угрозу и иметь что ей противопоставить.
И Ваша тревога и обьяснима и оправдана. Только вот впадать в панику - вот это ни к чему. Действуйте дальше. По разумному плану: выявить, распознать угрозу здоровью - купировать ее и справиться!

Нельзя потерять то, чего не имете. Но приобрести шанс - можно.
Его удаленность держит ее. Она - боится отношений. Близких и ответственных... Такой треуголтник разных переживаний.
И все это печально...

Мой Вам совет. Здесь могут быть советы. (Мы не в состоянии психотерапевтического контракта.)
Помогите себе. Помогите с помощью специалиста. Пишу здесь малую часть того, что видится. А видится многое. Много не хорошего. Ясно одно: Вы, и не только Вы, страдает. И Вы на пороге еще большего страдания. И стоит ли обрекать себя на это?
Уж не лучше ли страдать в кресле психотерапевта некоторое время, чем годы Вам, жене, а потом не весть что также ( у Вас и окружения).
А выбирать специалиста, конечно, с позиций глубого сомнения и недоверия: как ни как судьбу немножко доверить свою ( это не по грибы в лесок сходить)...
И простите, я Вас не правильно понял ( не по адресу, что ли)!

Ваше поведение не дает Вам никакого шанса. Разве, что уж совсем ее раздавит жизнь. Вы правы - разобраться не плохо бы было. Но Вы ведь ее любите!? Или Вы проводите с ней психоанализ?! Так будте тем, на роль кого притендуете: пробудите в ней любовь к сбе, отбейте в конце концов!
Или боитесь, не хотите рисковать и брать ответственности? Чья это на самом деле проблема?
Может Вы боитесь? Боитесь того, что описали: расставаний и потери их любви?

Ну конечно прислушаться к своему разуму и к сердцу. А любовнику, если он Вам дорог еще, помочь справиться с раставанием, с той зависимостью, от которой боится умереть. Чтоб совесть не мучала Вас. И строить свое счастье! А что еще?

Отношения могут развиваться... А могут и... Простите за прямоту!
А Вы вместе уже год? И причем тут прошлое. Ему (прошлому)за пол года было уже давно выветриться... Может иное что? С Вашим парнем?
Поговорить еще серьезнее стоит попробовать.
Тут все в виде просьбы с Вашей сторны выглядит. А год совместности уже позволяет и с притензиями выступить. Иначе не красиво начинает выглядеть, я правильно Вас понял?

Да как же тут помочь заочно?
К врачам срочно! Такое и от переутомления и от очень (очень!) серьезных вещей случается.
Начните м невропатолога, а то сразу к психоневрологу.
Стоит ли рисковать?

Вы гармоничны с собой? А Ваша жена не есть часть Вашей жизни? А девочка, что мельком очаровывает Ваш взгляд? А это чьи слова: А меня это мучает потому что изменить себя не получается?
Вы видите в моих словах навязывание помощи, советов или решений? Где они?
В моих словах лиш немного обьективизации....
А Вы спорите, но с кем?
Может быть с самим собой?
Но с чем в себе Вы не согласны на самом деле?
На что готовы решиться? Что попробовать? От чего отказаться?
Это разве не Ваши вопросы? К себе самому.
И это хорошо, что Ваши сомнения ищут своего разрешения. Вы не рубите с плеча.
Но сохранять сомнения в себе самом в виде мнительности - то ли это, что Вы ищите?