Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Не хотите, но не можете. Вот Вы и ответ свой тут зашифровали: разум видит одно, тело чувствет иное. И пойди докажи своим чувтствам что-то, ведь этим структурам мозга, что о чувствах пекуться много больше миллионов лет, чем "разумным".
Так бывает.
По сути это состояние сродни гипнозу, привыканию, зависимости не только психологической, но и физиологической.
Тут однозначного рецепта нет.
Явно сила притяжения ослабевает в том случае, если есть более подходящий (простите за грубость слова! - я обезличу) обьект.
И тогда Вы начинаете взвешивать и сравнивать. И сомнения делают свое дело...
Другой вопрос - причинность столь сильной и непривлекательной для Вас привязанности. Симптом обычно есть часть синдрома. А говоря человеческим языком, хорошо бы понять, что стоит за этой привязанностью. Тут могут быть разные варианты. И в них уж точно заочно разбираться нелегко и даже немножко опасно...
Это как курить. Почти. Курят многие. Но для чего? Сначало всегда есть причина какая-то одна. Потом она меняется. Потом привычка переплетается с причинностью. И т.д...
Например, закурила девочка в 14 за компанию, чуть втянулась - привычка, потом перенервничала - и выкурила пачку на скамейке в парке. Еще сильнее втянулась. Любой стресс этим сопровождает. И многое с курением сопряжено... А в итоге причинность выявилась в том, что в этот момент особенно ярко и искренне она ведет диалог сама с собой. В чем все мы остро нуждаемся. И только прояснение этой причинности позволило избавиться от психологической зависимости, а затем подлечиться успешно и от физиологической (до этого не имевшей успеха).
Это пример из практики. А в любви и сексе - намного все сложнее. Несмотря на видимость простоты.
Ведь мы не так просты в своем устройстве и встроенности и в жизнь, не так ли?
Вот Вы зачем-то вцепилась в него крепко?
Найти причину, решить эту же задачу иначе и продуктивнее, перспективнее, безопаснее и Вам - гора с плеч!

изменить себя не получается
Это правда! Изменить себя - дело не из простых. Но если есть такая потребность, то почему не реализовать ее?
Вы расстанетесь и что? Ее мучения прекратятся? Или Ваши? А совесть? А прожитые годы? А несвершенные надежды?
Есть нечто в Вас самом, что блокирует естественное истечение чувств. И это нечто не подлежит ни Вашему контролю, ни управлдению...
Тут специалист может помочь. Хороший специалист. И это только при Вашей высокой замотивированности. Но, впрочем, это у Вас имеется. Я так думаю. Вы целеустремлены. И это хорошо. Хоть и мало для всего, что Вы хотите прожить в своей жизни...

Это все из-за того, что Вам трудно любить и признавать себя, уважать просто так. Самому по себе. Лишь на фоне кого-то или чего-то, подчас вопреки. Вы не приучены к этому. Цель - это хорошо. Но что мешает ей охватить Вашу жизнь и вести? Та ли это цель?
Смыслов не густо у Вас... Личностных смыслов... И стержень - это не мама и не подруга... Это вообще не что-то снаружи. Это есть изнутри и внутри. Но оно туда приходит из вне. С чувствами сильными приходит... Чувство страха немного отошло, а любви не пришло... Моежт в этом дело?

Чувство долга к жене есть - любви нет...
И что же произошло? Любовь была. А теперь нет...
Почему Вы ни слова не сказали о главном? Вы производите впечатление человека ответственного и порядочного. Не безчувственного. И что-то мешает Вам любить... Вообще любить? И именно об этом Вы похоже спрашиваете? Легонько намекая на нежелание причинять кому любо вред и страдания самим собой?
Это о чем слова?
За что-то Вы себя вините. Не позволяете быть сопричастным к душе другого?
Что-то есть неладное в душе у Вас...

Что подождать? Что само собой уляжется? Чего Вы ожидаете?
Пройдет его увлечение играми?
Исчезнуть компьютеры?
Пройдет Ваша любовь?
Что Вы оставляете себе для выбора?

Вы не правильно поняли: совета нет. Есть видение ситуации. У Вас свое. Я лишь попробовал его обьективизировать.
Ведь не лучше ли видеть ситуацию с разных сторон и в перспективе?

Вы все правильно понимаете.
Но это так сложно, что даже заикаться на этих страницах нет смысла. Во всем мире давно, а у нас с недавних пор создаются сообщества по спасению людей от зависимости от игр (лотомания) и социальных сетей...
Возможно в них Вы больше найдете ответов.
Ясно одно: вопреки его воли сделать ничего нельзя...
Вот в чем ужас любви к таким людям.

Вы сами себя пугаете: Поставить его перед выбором?
Вас беспокоит он? Его зависимость?
Вас устраивает он со всем этим?
Вам есть место в этом всем? В его мире?
Это ведь Ваши вопросы! Они являются вопросами личного выбора. Вашего выбора. И никто никак не сможет повлиять на Ваш выбор.
И сомнения - вещь хорошая. Только, если их разрешать. А не делать частью жизни, характера в виде мнительности.
я готова на любые жертвы ради него.
И это тоже Ваш выбор. И Вы, наверняка, знаете ради чего Вам это нужно.
Погрузить себя в мир виртуальной агрессии и выключить из мира реальной любви, любящей заботы, нежности, доверия и принятия.
Все дело в выборе...

Такое понимание - не у Вас одной.
Более того - такое поведение обычно такой результат и дает: краткосрочность и быстротечность отношений и длительность разочарований.
Души людей, как музыкальные инструменты - настраиваются друг на друга. Для этого и время необходимо и взаимные усилия.
А еще неплохо бы найти такие групки парней, к которым Вы отнесетесь с большим доверием. Ведь разные микросоциумы несут разные настроения, разные отношения. Моральные устои, в конце концов.

Может быть понять, что Вам лично важнее: человек признающий Вас целиком и полностью, живой, душевной, либо видящий Вас (сравнивающий) на фоне своих игр?
Посмотрите: что в нем Вам дорого больше всего? Достаточно ли Вам этого?
Посмотрите: что не приятно, больно и обидно? Справляетесь ли Вы с этим?
Любовь - это чувства. Разум тут в помощь.
Думайте: что и как? И каково оно будет дальше? В перспективе? Вы или игра?

Одиночество. Непонимание. Отчуждение. Предательство.
Все это страшно и отвратительно...
И Вас со всем этим предстоит справляться.
Общие интересы с девушками, гуляющими с детьми на площадке. Сначало общие темы о детях. Потом - нейтральные. А с некоторыми и более откровенные.
Вы раньше построили отношения с двумя подругами. И сейчас сможете справиться. Там произошел сбой в доверии. Важно понять, в чем это проявилось? Не позволять повторяться этому опять...

Это серьезный срыв. Намеки на анарексию и сопутствующие состояния важно обследовать в специализированных клиниках, центрах. И это специалисты медицинского профиля. Зачастую психиатры.

Обида.
И Вы видите эту обиду на всю жизнь?
Но при этом Вы построили успешную жизнь. Вы не боитесь повторять по отношению к своему ребенку полученное в детсве Вами от родителей.
Вы сумели выжить, буквально, вопреки!
И тем не менее, что-то продолжает Вас глозжить, до заплаканности подушки.
Осознанно Вы не только не принимаете идущего от родительской семьи, но Вы еще и несете ей мир и благодать: прощаетеи и помогаете родителям, а сестре помогаете утвердится в жизни.
Возможно, Вы продолжаете служить им всем?
Наверное, не осознанно. Либо даже осознанно, но вопреки здравому смыслу? И их упреки, в таком случае, по-прежнему ранят Вас в самое сердце. Вы беззащитны! Беззащитны перед ними.
Как симбиоты - нераздельны и зависимы друг от друга: они пьют Вашу кровь и Вы поите их своей кровью... Может быть так?
Если это так или похоже, то Ваша задача (по-другому начать относится к этой ситуации): произвести психологическое разьединение вас всех, это называют сепарцией. И этот процес долг и несколько болезненный. Его осуществить в одиночку не представляется возможным (так мы уж устроены). Можно только поменять на других...
Тут психотерапия может помочь.

Я тоже не понимаю... Тут какая-то мнительность. Отчего она? И эти отношения с мамой? Что они значат для него? Там он пай-мальчик, а с Вами тиран? Так получается?
Какая-то размытость образа... Может нет той зрелости личности, которую он так настойчиво стремится продемонстрировать Вам?

А разве для прощения нужны силы?
Много грустного Вы описали с его стороны в Ваших отношениях...
Он, безусловно, любит Вас. Он любит Вашу любовь к нему. Такое отношение, где он властвет и принебрегает...
Вы это ощущаете, вы страдаете от этого... Но что-то мешает Вам вырваться из ловушки. Ловушки чего? Ведь не страсти даже. А чего-то необъяснимого. Что это? Что держит Вас с ним все это время? Что не позволяет быть счастливой? Любимой? Любимой безусловно?
Вы начали с описания вины. Вы виноватите себя в каждой строчке. Все Ваше сообщение пронизано сомнением и тоской виноватой. Откуда это?
Что-то Вас привязывает к этому состоянию. И вновь и вновь вынуждает возвращаться к этому состоянию, и этому парню заодно, вопреки всем размышлениям, другим отношениям, здравому смыслу в конце концов...