Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Доверие - это плод отношений, провернных жизнью.
Чем больше и качественнее происходит взаимодействие двух людей, тем больше у них родства душ.

Мнение по поводу ваших взаимоотношнеий таково, что в них много проиворечий. противоречий по поводу видение ответственности, распредиления обязанностей, удовлетворению потребностей, заботыи всего остального...
Более того, эти противоречия не разрешаются в ходе разговоров, договоренностей. А превращаются в конфликты. И в этих конфликтах уже появляются союзники: его мама для своего сына.
Вопрос лидерства также оспаривается. Он берет на себя такую инициативу, но его исполнение лидерства не устраивает Вас: что я до сих пор не являюсь человеком, о котором он должен заботиться...
С таким количеством неразрешенных задач, неясных и мнительных целей, а особенно путей их реализации, очень сложно говорить о мирном и благополучном течении семейной жизни...

Вы лицом к лицу с новым человеком. И это природно тревожное состояние. Новизна всегда вызывает, как минимум подозрение и беспокойство, не правда ли?
А тут что-то еще добавляется. Сильная реакция.
Что-то беспокоит Вас сильнее, чем Вы выдите у других. Сильнее, чем можете справиться?
Что-то Вам мешает реагировать более легко и непринужденно. Используя свои обычные, при общении с близкими, способы взаимодействия. Быть легкой и веселой, компанейской и раскованной?
И это что-то может лежать в разных плоскостях: желание или потребность произвести на нового человека должное впечатление, быть достаточно важной в его глазах, либо неуверенность в Вашей способности проконтролировать ситуацию должным образом... Тут важно разобраться. Ведь просто избавиться от поведенчиского шаблона, без решения сути проблемы, причинности, и сложно и мало перспективно.

А что если дело не в этом. Вам не про свободу, а про одиночество душа болит?
Мать не понимает и грубо игнорирует? Прожили с бабушкой. Каково оно? Отец в разводе с мамой, а с Вами?
Вам важно утвердить в жизни свою самодостаточность?
Но при этом Вы живете с оглядкой на маму?
Ведь своим чередом - замужество и своя семья и свои рамки совей свободы. Ведь это не за горами?
Что-то глубоко и сильно раздражает Вас в маме, и это, возможно, еще и дает ощущение вины?
Вы спрашиваете здесь нас о том, какие правила можете установить дома. Но это глубоко ваши отношения с мамой. С собой. И Вы в них не уверены.
Моежт в глубине души есть сомнения: А права ли я по отношению к ней? А права ли сама мама по отношению к Вам? Сейчас? Раньше?

Растратим все его накопленные деньги и что тогда?.
Вот тут все и может стать на свои места.
Обязательства еще не категоричны (детей и иных необратимых обязательств нет), а ясность возникнет.
А модель поведения всегда одна хороша в таких случаях: любяще-требовательная (любит как душу, а трясет как грушу - трясти в меру того, на какое напряжение Вы расчитываете со своей сторны на протяжении жизни.) Ведь отношения людей всегда опираются на различное стимулирование, не так ли? Только мера и стиль всегда свои...

Возможно, прямо сказать, что Вам не хватает его внимания, заботы и тепла?
Что он на это Вам скажет? Как поведет себя?

Боятся правильно. Боятся всего неизвестного, нового. Боятся в меру.
И, особенно важно, иметь максимально хорошую защищенность от всего беспокоящего Вас.
Может это нежелание быть использованной в сексуальном отношении. Может страх насмешки. Может последствий. Наверняка есть что-то, что беспокоит Вас более всего. Прояснить эту причинность. Защитить себя. Тогда и действовать возможно смелее и увереннее. А главное так - как Вам надо!
А то, что предлагает подруга, возможно и подходит кому-то... Моежт быть именно ей, кто знает?
Но привлекает ли Вас прыжок в воду со скалы, без знания того - а что там в воде? Скала или глубина... И это при неумении ни плавать, ни пригать.
Вы хотите отношений. Вы представляете какими они должны быть. Вы ощущаете себя в них в своем воображении.
Они начнутся, не без Вашего активного участия, но с Вашим пониманием. И с Вашего намерения.

Как бы Вы не поступили - все это риск. И сожаления могут быть одинаково...
Вы любите друг друга. Вы ссоритесь друг с другом... Но вы оба не доводите спор до завершения - это то, ради чего Вы спорите...
И эта незавершенность и есть ваша обоюдная неуверенность. Потому что уверенность дает только завершенность.
Вы оба спорите о работе. Он остается при своем мнении, а Вы при своем. Но предмет спора - сама работа - ее нет. (Если я правильно понял.)
Повидимому так по многим вопросам? Есть напряжение, но напряжение не дает результат. Перевести отношения на более высокий уровень - это увеличить сложность задач из-за увеличения ответственности. Тут возможно сдвинуться с этой мертвой точки: ответственность подстегивает, стимулирует. Но может быть и иначе: напряжение усилится, но опять не приведет к результату. И в итоге любовь не справится с таким напряжением, как универсальный компенсатор, что произошло в жизни Вашей мамы и чего она так боится, гляда на Вас...
Логичнее бы справляться с задачами пошагово. Но любовь и логика не всегда совместимы...вот в чем беда... Именно это Вас смущает?

Ответ на Ваш вопрос, возможно, немного рядом: кто и как ищет?
Ведь не секрет, что хороший рыбак ловит рыбу, а плохой - наблюдает...
Стать тем, кто находит. Тем, кому люди подходят. Чувствуют себя с ним хорошо. Комфортно. Гармонично.
Стать подходящим.

Дочь хочет самостоятельности. Ценой тяжелейшей. Себя наказывает и Вас. Этим "мужем"... Зачем-то она это делает.
Она в обиде, что Вы не помогаете и рвется решать сама. А как Вам лучше? Она - самостоятельная или у Вас на шее?
Много вопросов, а отвте один: как бы больно ни было, дочь будет продавливать свою линию жизни сама, дажа вопреки своему счастью и благополучию. Стоит ли ей проитивостоять, пока она так агрессивно настроена?

В Вашем и его случае начинать прийдется не с нуля! С минуса. И большого минуса.
Такие отношения могут быть успешны и устойчивы. И счастье на все жизнь дать... НО.
Цена вопроса?
Она есть и не мала. Первое, простить и увидеть в нем иного человека.
Помочь ему, ну и себе, конечно, стать таким вот иным. А вы оба в этом сильно нуждаетесь...
Ваши чувства, а они есть и имеют силу, помогут вам обоим найти что-то новое в себе и другом, дабы смочь осчастливить себя и другого.

Тут Вам важно определиться - кто центр Вашей вселенной? Вы или экстасенсы, знакомые парни и девушки, в смысле их мнение?
Если Вы - то есть смысл о чем-то говорить с психологом.
Например, разобраться с рядом Ваших черт характера.
Вы выбрали одну и что дальше?
Привлечь ее , очаровать собой и соответствовать образу очаровния?
Собственно, что еще надо? А затем выстраивать шаг за шагом, день за днем, год за годом отношения паритета?
Собственно и вся формула успеха в любви и супружестве.
А вот почему у Вас лично это не складывается?
Вы как-то очень аккуратно, даже трепетно и скрытно, описали то, что ослабляет Вас: ревность и чувственность. Что это за чувственность? Почему она порождает ревность?
Что за Вашими словами стоит?
Тут гадать и гадать...
И все похоже к ранимости сводится и низкой психической толерантности... И то это я навскидку и очень с опаской ошибиться. А неплохо бы разобраться! И не ждать от Бога дулю (к 25 годам).

Готовность к идентификации с ролью жертвы.
И Вы провели анализ с кем-то и самостоятельно - выяснив для чего это Вам нужно делать:нравится переламывать себя всегда, доказывать, что моральный долг, обещания, благородство, желания других важнее...
Тут Вы выявили уже два компонента...
Потом прошлись по причинности - откуда это все...
Это замечательно. Хороший анализ. Хороший пример.
Конечно интересно узнать, что там Вам сказали на Ваш вопрос? И почему Вас не устроил ответ?
И есть, наверное, в этом тоже что-то привычное из Вашего поведения? Например, что я должен почуствовать и подумать читая Ваше письмо?
Наверное, я могу быть умнее и ярче - я правильнее отвечу на вопрос и мне - Респект! - ?
Не в этом ли что-то привычное для Вас вновь проявилось?
И ответ всегда ведь один: после выявление сути проблематики идет работа по ее преодолению. Она состоит в выявлении начальной фазы движения привычного способа действия, чувствования, мышления (паттерн) и поворота в начальной фазе в иную сторону. при этом помогают разные вещи, что и отражают разные школы психотерапии. Перепроигрование, ориентация на негативные чувства к своему поведению, осознание причинности в прошлом и прогноз будущего, ориентации и запечатлевание образа успешного поведения(в Ваших глазах)...
Вот собственно и все советы. Можно еще многое добавить и рассказать подробнее...но.
Как Вы сами думаете: Что Вам мешает идти путем перемен, не искать всяких советов?
Вы описали такую замечателльную аналитическую работу!

Добрый день!
Как Вы думаете: все понятно из Вашего рассказа?
По-правде говоря, то не очень. больше похоже на сумбур... Но на это, наверняка, есть важная причина - Вы утомлены, Вас переполняют эмоции обиды, боль непонятности и нет поддержки моральной от него. Даже для того, чтобы сесть и понять, что происходит. Почему любящие люди причиняют боль и страдания друг другу (он ведь тоже не сильно рад всему?).
Поначалу необходимо найти силы - силы остыть. А для этого поможет только одно - прекратить требовать и даже ждать друг от друга что бы то нибыло. Да - имменно так. Вам обоим необходимо снять напряжение в отношениях.
А уже потом - на холодныю голову - обсуждать - что к чему. И тогда уже пробовать построить отношения немножко по-новому. Для этого учесть все негоразды, что между вами. Все нестыковки и недоразумения. Все притензии учесть, и найти для них компромисс.
Именно так работает психолог. Он помогает оценить ситуацию при холодном разуме. Выступает третейским судьй. Вносит ясность и понимание ситуации, при этом помогает сохранить все теплые чувства в их лучшем виде. Часто принимая удар на себя, чем защищает вас обоих от ваших же обид друг к другу.

Вам не повредит серьезное обследование.
Особенно про непонятные приступы... Ведь всякая гадость в душе и теле имеет тенденцию к прогрессу, в отличии от здоровья, молодости. Тут само по себе ничто не приходит, как Вы сами понимаете...