Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Вы правы - с ребенком может быть еще хуже...
Тут есть вероятность разных проблем в душе.
То, на что Вы указали, впервую очередь стоит рассматривать. Вы оставались подолгу без мамы.
Беспокойство быть отвергнутой. Такое может быть. и оно могло быть искажено в сторону ближайшего близкого существа - собаки, которая сконцетрировала в себе всю Вашу любовь и привязанность. И потеря близого существа для Вас - это как потеря, практически, себя...Может быть такая версия. А может быть, что тоже очень похоже, проявления комплекса вины выжившего. Страдания о потерянным близких и обвинение себя в этом. Мама вдалеке - виноват. Собака умирает - виноват...
Но все это вот так анализировать по 15 строкам текста - и смело и не очень профессионально с моей стороны.
Почему бы Вам действительно не обатиться к специалисту и получить ту помощь, которая позволит Вам жить счастливо и без оглядки?
Нянчиться не только со щенком, но и мужем и Вашими будущими детьми, а не слушать его упреки в фанатизме? Приобрести в сердце покой и уверенность в себе и окружающих?

За две недели только при помощи фармакологии. Краткосрочная психотерапия возможна, но ее устойчивость - не гарантирована.
Смотря насколько сильны проявления страха. Можно ли отнести к фобии... Тут разные варианты. В люом случае, если Вы опасаетесь последствий - паники неожиданной, например, - стоит обратиться к специалисту в этой области. (и, желательно, незамедлительно)

Найти их исток. По верхам с ними бесполезно бороться.
А исток - дело хлопотное. Не сильно на глаза попадается. Скрыт сложностью психической конструкции. Тут советом не обойтись...

Начать пробовать учится доверять друг другу. А для этого справляться со страхоами: быть брошеным, не понятым, не принятым.

Вы и тут сражаетесь за территорию и ресурсы?
Вы осознаете многое, что творится в Вас, каковы причины и Вы не принимаете на этом уровне то, что Вам навязывали с детства. Но..
Но тем не менее, посмотрите, как Вы себя здесь заявляете: не притендуйте на мои средства, внимание и время; дайте мне свободу и независимость. Разве не так? Как буд-то это все то, что можно дать, обойтись советом, прихватить от жизни на скорую руку...?
Вы не вникаете в глубинную суть себя: что запускает в Вас эту тоску, недооценивание себя и все прочее. Что вынуждает быть таким несмотря на осознание причин?
Ведь обьективно если уж судить, то Вы ничего про психоанализ тут не указали, так - смутные сомнения о не понятно чем. Ведь на сегодння есть ряд четко разработанных направлений, и в психоанализе в том числе, которые дают определенный прогноз на определнный запрос (одно ОПД2 чего толлько стоит, к нему переходит вся страховая психологическая служба в Европе). Но Вы уже заранее не довольны. Отчего это так?
Чем ьы Вы не занялись, хоть признанными направлениями психологической помощи, хоть астрологией с шаманством, хоть краткосрочным надуванием щек, Вам рано или поздно предстоит то, от чего Вы тут отмахиваетесь: просидеть напротив себя самого (в лице аналитика, либо батюшки из местного прихода) и прожить все свои потери и неприобритения, чтобы приняв данность души и его окружения построить тот мир личности и личный, который Вы примите за достойный.
А время и затраты... Речь разве не о самом дорогом для Вас? О себе?
Может лучше уже пробовать что-то, что Вы почуствуете близким к своим задачам, а не искать, как бы никак...

Похоже Вас и Вашего парня не ставят в авторитет в семьях родителей?
Так часто принято в нашей культуре... И это печально.
Начинать самостоятельность с полного подчинения.
Попробуйте в первую очередь договориться с женихом: обо всем, чтобы выступать единым фронтом. Чтобы, не дай Бог, это все не навредило вам обоим, и вашим пяти годам любви.
До каких пределов вы оба готовы противостоять мнению родителей? Насколько сильно готовы поддерживать друг друга?
Потом - посмотрите, кто может быть Вашим союзником из родителей? Кто может поддержать Вас, Вашу сторону? Поговорите с ним заранее. Проговорите все возможные компромиссы.
А главное - подумайте о том, как видите свою семейную жизнь далее: свадьба - три дня. А потом все намного более сложно. Как дальше Вы и Ваш жених будите выстравать вашу общую жизнь?

Многие не могут опредеиться с профессиональной идентичностью. А многих привлекает то, что недоступно.
Но профессия - это еще и выживание.
И сложно по Вашим трем строчкам понять, в чем именно Ваше затруднение.
Более того, по ходу жизни человек меняется. Меняются интересы и взгляды. Раскрываются новые ресурсы. Иногда наоборот, прежние надежды теряют смысл и силу...
Тут важно двигаться. Накапливать багаж опыта: знания, навыки, ресурсы, освоенность области риска и другое...
Тут никогда не бывает ответа простого и односложного...
Найти себя в чем бы то ни было возможно только погрузив себя в это. И фантазий и воображения не всегда достаточно.

Так не бывает - для него проблемы в этом нет...
Тут явно что-то не так. рання половая жизнь - это признак высокой гормональной активности. И она генетически обусловлена, часто на всю жизнь, ну уж явно не до 19 лет.
Тут серьезно разбираться надо: сексопатолог, венеролог, семейный психотерапевт, психиатр. Этот симптом может быть проявлением всего, чего угодно....
А основываться на фантазиях, и здесь их может возникнуть множество, весьма опасно. Как минимум плохая перспектива для Вашей с ним совместности, а как максимум - проблема медицинского содержания, и для Вас небезопасная). (Гугл: причины ранней импотенции) Простите, что назидаю и пугаю. Считаю: важно исключить самое непоправимое, а потом уж душевные разборки устраивать.

Чтобы решить самим этот вопрос, предстоит решить ту же самую задачу, что и с психотерапевтом: сесть и решить - я тебя слушаю и слышу, ты меня слушаешь и слышишь. Психотерапевт только сможет технически помочь в этом и многом чего другом. Но именно эту задачу он ( я, например) ни за кого и никогда не решит.
Может быть в этом главная заминка - позволить себе услышать другого. Это на самом деле не всегда приятно, а зачастую и опасно.
Ведь признай Ваш партнер необходимость идти за помощью к специалисту - тем самым подпишет себе неспособность контролировть свою семью, например. А это удар по самооценке.
Но вот тут решать - что важнее - гордыня или будущее, возможно даже, семьи... Так это глубоко личный вопрос...

Вы очень остро нуждаетесь в понимании и поддержке. Вы столкнулись с тем, что Вас не принимает и отвергает человек, которому Вы доверили самое ценное, что у Вас есть - свое будущее...
Вот именно эти вопросы и становятся ясны в кабинете психолога: что запускает тот механизм отношений, который не дает вам видеть друг друга по честному, в любви. А только лишь через непонимание и обиду....
Зачем он перекручивает факты? Что он хочет этим сказать или чего хочет этим добиться? Он не уверен в себе? Или в Вас? Или в возможности мирно решать проблемы? Что его вынуждает из любящего Вас, (а я в этом не сомневаюсь - иначе бы Вы уже ушли от него), превращаться в злого и агрессивного?
И ему и Вам для сохранения вас, вас обоих вместе в гармонии и счастье, важно прояснить все это.

Все можно решить просто. Простым фантазированием. Представьте себя через 10 лет. Все, что прийдет в голову, о Вас через 10 лет. Ярко представьте себе это. Не домысливая. А просто отпустив свое представление о Вашем будущем. Ведь в подсознание загружено достаточно информации о возможном решении Вашего будущего. И вы увидите то, что Вас либо поддержит, либо напугает сильно. Вам прийдет не мистическое откровение о Вашей будущности. Но Ваши представления о готовности к такого рода переменах в жизни.
И тогда Вы сами решите что Вам лично делать: сдавать билеты, либо принять новую родину в сердце свое.

Позвольте вопрос: с каких это пор психологическая консультация сводится к советам, да еще и такого содержания: Чтобы быть счастливым - будь им... И Вы действительно видите свое умиротворение и рост в самокопании при помощи книг?
А кто-то так сумел? У Вас улучшилось от этого качество жизни? Я уверен - Вы только усилили самокритичность, чем доводите себя до сумашествия. Ведь никто не в силах справиться с самокопанием при моральном самобичевании.
Не могу знать - насколько Вы себя загнали, но похоже не крепко увязли в этом.
Как выйти? Не входить! А погрузиться в жизнь. А психология поможет, и книгами, решать очень простые конкртные вопросы, причем если большая часть ответа в Вас уже есть, а если нет - еще более упрощать задачу.
Например, проблема с коллективом, вписыванием в социальную среду. По Вашему письму из 11 строк не все понятно, потому буду фантазировать.. Вы приходите в новый коллектив, будь-то работа или учеба, и Вас воспринимают не так, как Вы считаете достойным себя? Начать можно с построения доверительности или взаимности, уважительной, с небольшим количеством людей. Не обязательно ключевыми фигурами в коллктиве. И проанализировать - что получилось, а что не очень. Используя новый опыт и знания психологии - исправить неудовлетворительное и прибавить новое к отношениям. И так расширять отношения и себя в отношениях.
И это труд. И кропотливый труд. Но он ведет к успеху. Он ведет к самоопредилению. А это рост самооценки.
И это не единственно верный способ и вариант улучшения качества жизни. Их много и они многообразны. Но всегда важно взяться за что-то в себе, на что можно опереться наверняка. И следовать по пути последовательно и целенаправленно.
И вот эти точки опоры и проясняет психология, но в лице специалиста. А знания нанизываются на опыт уже. И планы, конечно же.
А так, самокопание - к чему оно? Если оно не предметно, а вообще? Ведь об этом речь?

Вы правильно волнуетесь. Я не говорю - обосновано. Но ощущение уверенности в долгосрочности, гарантии успеха такого мероприятия как ваши встречи с мыслями о браке и детях совместных - это все не так бытро и легко...
И Вы, как человек вдумчивый, это прекрасно осознаете, либо ощущаете, не выводя в сознание этр понимание. Вам предстоит набраться решительног терпения. Не испортить своим переживанием отношения, не привнести это напряжение в отношения. Выстроить ровную уверенную линию поведения. И острое очарование тут не всегда помогает. Оно только указывает путь - куда лучше двигаться для счастья обоих.

Непереносимость напряжения.
Напряжения выяснения отношений.
И это не может давать покой и уверенность.
Уверенносьть в том, что вы оба всегда справитесь с трудностями, в которых есть настоящие противоречия. Которые наверняка будут возникать по ходу жизни.
Вы осознали важнейшую истину жизни: вне Вас, без Вас, без Вашего активного участия - ничто не сможет быть решено продуктивно, с пользой.
(только отсрочено)
Теперь остается решить вопрос о вщаимности в этом отношении. Проговорить. Прояснить. Вплоть до опредиления правил ссоры. И такое возможно и даже иногда необходимо. Умение выяснять отношения продуктивно - одно из трех основных условий устойчивости семьи.
И может стоит решить этот вопрос в кабинете семейного психолога. Все зависит от того, насколько далеко вы видите себя вместе. Насколько вы важны друг другу, чтобы решать важные вопросы.

Когда психиатр отправит Вас куда подальше - обращайтесь.
Что Вы вдруг захотели спрятать за сумошествие?
Не сильные ли чувства?