Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Вы чувствуекте себя не у дел. Как бы не востребованной человеком, которого считали близким?
И это важно для Вас.
Это действительно не очень радует.

Вы описали ситуацию,(в поступках, мыслях, эмоциях и ожиданиях), характерную для возраста 12 - 14 лет.
Вот это смущает.
Вам правда 30 Лет? Если так, то Ваша психоэмоциональная устойчивость на уровне 12 летнего тинэйджера.
Ожидание подробностей о ее дне, проведенном с кем-то, оправдывание нежелания ее провожать (жара там или еще что - Ваше право, Ваше решение), Обида, что она не нашла для Вас 2 минуты и прочее...
Все эти детали могут быть и жизни 60 летнего человека, да и в другом возрасте, но....
Но их значимость имеет совершенно другой порядок.
Лично Вас все это не удивляет?
Что, действительно, Вы чувствовали по поводу всей этой ситуации?

Про точки опоры.
Между всеми Вашими плюсами нет согласованности. А еще важно, что нет согласованности между плюсами и тем, ради чего Вам все это нужно. Смысл какой для Вас всех этих дружб и приятельств?
Ваши подруги идут к заветной цели, имея четкие критерии. А Вы? У Вас так?
Вот и не удерживает Ваши отношения тонкая ниточка, что только легонько зацепилась, а важной связи не установилось...
Но все это не предмет разговора заочно в сети. Я даже не уверен, что сумел донести свою мысль Вам...
Душевные дела - тонкие, и требуют специального подхода, внимательного, аккуратного, трепетного и невероятно бережного.
А тут стремишься втиснуть многое в немногие слова. не видя перед собой собеседника, ни глаз его, ни рассказа.
Простите за сумбурность!
Думаю, Вы найдете способы тщательно все разобрать в себе и достичь желаемого!

В нем говорит обида. Желание Вас наказать.
При этом полная потребность в Вас. И не только сексуальная или физиологическая, инстинктивная.
У Вас будет время все изменить.
Правда и в себе и в нем многое предстоит преодолевать...
Это не вопрос пяти минутного разговора. Это да.
Терпение. Любовь. Настойчивость. Понимание. Мудрость.
Все это Вам понадобится.
Ну а цена вопроса - тут уж Вам лично решать: стоит ли оно того именно с ним?
И еще, может есть смысл не постисняться обратиться к спецалисту для подстраховки..

Вы его знаете.
Не сейчас, так потом. Но дать ему знать, что Вы с ним всей душой - стоит. Как Вы думаете?

Он в сомнениях. В печали. Злой.
Ему позвольте злость выпустить. Только не отпускайте. А еще постарайтесь, чтобы культурно это все. И дайте надежду. Например, я многое пережила и осознала. Хочу изменить себя. Ценить тебя.
Пока есть шанс - он есть. Не будет - тогда опечалитесь окончательно. Надо действовать. Но в нетрезвом виде - рисковано. А в трезвом - тоже не ясно.
вам точно не просто.
Терпения Вам! Решительности! И мудрости!
Любовь у Вас уже есть...

Эта уверенность приобретается в успеных поступках. Как ни банально звучит...
Поступайте успешно и уверенность накапливаться будет.

Не совсем пофиг... Ему.
Он дал Вам шанс.
В Ваших силах многое исправить и не допускать далее подобного.
А проверки - ими вся жизнь наполнена. Стоит ли винить себя?
Лучше задуматься, как наладить Вашу жизнь. С ним.

Позитивное мышление, как и любая другая деятельность подвешенная в воздухе, - самообман...простите за прямоту.
А способ есть. Этот способ состоит в том, чтобы принять реальность собственной жизни. Все хорошо - так не бывает. бывают и проблемы и их решения, за которыми и следуют радости жизни.
Вы описали большой круг сложностей. Многие из которых неразрешимы. Например - позиция брата. Он Вас использует? И что Вы сделаете с его отношением к Вам? Его изменить можете.
Не только этот вопрос не имеет ответа. Многие еще.
И как быть? Возмутитесь Вы.
Наверное, со временем предстоит от многого отказаться. Например, всем угодить. Расставить приоритеты в своей жизни. Настоять в душе своей на проявлении большей настойчивости, решительности, исходя из обозначенных приоритетов, а также принятых границах собственных сил и возможностей. Много всего, что не привычно...
Одним словом: трудится в душе своей и в жизни.
И еще, Вы - безусловно - нуждаетесь в поддержке и помощи. Но без проделания вышеуказанного, все одно, что воду в дырявый сосуд лить...
Как-то так выглядит картина, описанная Вами.
Простите за категоричность!

Вот и я про это.
Что Вам важнее?
Не мне Вас учить жизни. Нет тут места морализации.
Выбирайте!
Отдать себя в руки инстинктивному импульсу безрассудно. Либо найти в себе то, что называют любовью, преданностью, искренностью перед собой.
Тут какие советы?
Сложно все это. Как мир человеками заполнен - так и решаем эти вопросы...
А то, что Вами затронуто, - извечные ограничения, поиск свободы... Именно по этому пути и идет работа психолога. Никто Вас морали учить не будет. Только поиск себя. И такого себя, который бы не свернул шею самому себе от избытка страсти или страха.

Любовная зависимость - штука коварная. А Вашей ситуации и вовсе убийственная.
Что-то в Вас сильнее Вас. Вашей воли. И с этим Вы сами не справляетесь.
Можно, конечно, порассуждать о причинах Вашей зависимости, можно дать пару советтов. Но ничто из этого не поможет.
Это требует специальной помощи.
Взвешивайте. Решайте. Что Вам важнее?
Спасать себя. Свое семейное и материнское благополучие. Свое уважение к себе.
Или пробовать пройти по лезвию бритвы. Причем в тупик.

Вы, наверное, хотели спросить - более решительной и смелой?
Что и делает человека искренним и независимым?
Если так, то все очень просто. Но в теории только.
Вам предстоит пройти путь личностного самоопределения. Если хотите терминологично это звучит так - сепарироваться, т.е. отделиться от пуповины всех значимых и авторитетных людей. И сделать это поступками, но в душе свой. Процесс сугубо психологический, несмотря на необходимость деятельности.
Разделять, разделять и еще раз разделять свое мнение, эмоции, мысли, отношения, установки и ценности от любых других. Особенно укорененных глубоко в душе, в подсознании, как интернированные в детстве значимые мнения важных для Вас людей, как и наличие такого мнения.
Если выглядит сложнее, чем хотелось бы, особенно после ознакомления с популярными статьями на эту тему, то... То как обычно делают специалисты, в таких случаях, рекомендую обратится к эксперту. Причем не за разъяснением: а что это... А за работой с этим.
Вам не 14 лет. Тот этап жизни Вами по каким-то причинам упущен. Сейчас вариться самой в этом состоянии и болезненно и небезопасно.

Начнем с того, что штамп в паспорте не является запретом на сексуальные импульсы, а для многих и на их реализацию.
Вам его внимание греет что-то внутри...
Даже некую гордость лелеет: интересный, авторитетный, а еще и в обход жены...
А еще Вы не имеет достаточно моральной определенности, чтобы быть к нему действительно равнодушной, многое Вас задевает. А это как показывает опыт истории нашей - весьма опасно для молодой девушки. И для ее авторитета девичьего и для здоровья физического.
Что бы Вы не сочиняли про тактику своего поведения - Вы не в силах игнорировать свое волнение. А для этого есть своя причина. И она в Вашей душе укоренена. Скажем так: Вы готовы западать (простите за грубое слово, но именно так) на парня - неперспективного для Вас лично и опасного для будущего (и сердце разобьет, а то и ноги вытрет - он сам то в курсе, что женат, чтобы за юной девой ухлестывать?)
Вот и делайте выводы..
и простите за натурализм и грустный прогноз!

К сказанному выше добавлю лишь пару слов теории.
Времена традициональной семьи ушли в прошлое. Границы родительской семьи и собственной четко очерчены. А если нет, то происходит то, что Вы описали. Но эта граница не на бумаге или территории. Она в психике, в душе или в сердце.
Вы можете стать частью их семьи?
Вот Ваш вопрос!
Не очень представляю как... На правах удочерения, либо как?
Какую роль Вы себе подбираете?
Роль невестки Вы проживали три года. Она их не устроила. Не важно любите их или терпеть не можете. Это по большому счету не их дело. Это дело Вашего супруга. А где он? Он не решает ситуацию лично с Вами, он где-то удалился от Вас. Решать свои негоразды там, где Вас нет...
Простите за неутешительные слова!
Все что Вы можете сделать - так это встряхнуть мужа, пока он еще не бывщий на предмет - ты муж или как?
Но это уже другой разговор, который не решается заочно. Есть хорошие специалисты, которые занимаются прояснением и семейных ролей, и жизненных сценариев.
Все не так страшно, если не сидеть на месте, занимаясь самобичеванием...Ответ отредактирован автором 10-08-2014 09:05:57

Ответ отредактирован автором 10-08-2014 09:09:18

У Вас неплохой послужной список разочарований. Вам есть на чем учится жизни. Все это не плохо, а хорошо, если правильно распорядится: переосмыслить и сделать выводы. От чего-то оградить себя на будущее, а к чему-то больше активности и настойчивости проявить.
Но это уже подробности...