Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Вы ведь не просто хотите вернуть любимого. А того самого любимого из уже прошлой жизни. Когда не было всего, о чем Вы написали. Всего отягощающего. А его ведь намного больше, чем Вы описали...
Намного. Многое, просто не хочется замечать. Ни ему, ни Вам...
Другой вопрос: Вы учли все риски, когда позволили себе погрузиться в глубокие чувства, затеять сложные отношения?
Вы говорите о депрессии, а это свидетельство о Вашей неготовности выдержать такое душевное напряжение. Что по итогу?
Грусть, печаль, тоска, озлобленность.
Другое дело любовные отношения, в которых мало обязательств и много всего хорошего, что можно себе позволить. С другой стороны - сложные взаимообязанные отношения.
Простите за прямоту.
И еще...то, что Вы описали больше похоже на любовную зависимость у Вас. А в таком случае перспектива весьма печальна. И может быть имеет смысл освободить душу от такой привязанности совместно со специалистом и строить свое счастье там, где у него больше шансов и перспективы на успех.
Стоит ли пропадать Вам в этом омуте тоскливых чувств?

А Вы - это и есть Ваши образования и увлечения?
Вот там и похоронена мечта...
Почему не можете решиться на развод - Вы сами все прекрасно описали. А вот почему Вы не можете решиться на счастье (я бы даже рискнул сказать: не позволяете себе) - сплошной пробел.
Видимо оттого, что не знаете себя. Не знаете, кто Вы? Чем живет Ваша душа?
Оттого и столько безответных вопросов.
А муж - он что? Он не такой. Не такой как Вы. Как впрочем, и всякий иной. Все не такие. А как иначе? Гармония между живыми людьми - это не гармония замерших статичных систем. Это постоянное движение. Поиск ежесекундный. И это и есть жизнь. А Вы как будто стремитесь замереть. Замереть в состоянии некоего удовлетворения. А можно ли хоть вкус на языке запечатлеть на сколько нибудь? Не то, что отношения двух людей?
Он ругает Вас и маму. А за что? Почему это стало конфликтом в скрытой форме? Почему не было выявлено противоречие загодя? Распознано и исправлено? От недоверия. А оно откуда? И так все вопросы. В какой-то момент Вашей жизни они были просто и легко решаемы, по крайней мере – перспективно. А теперь – теперь нет. И то состояние тоски и печали, на грани апатии к тем, кто должен давать счастье.

А моежет в себе разоьраться? Приоритеты ценностней жизненных раставить. Силы свои реалльные оценить. Страхи прояснить.
С дуру шашкой и себя порубать можно...
Простите за прямоту!

Вы очень хотите к ней. Что-то типа эрзац любви. Сердце занято, а жизнь свободна. Простите за прямоту.
И что Вам с того?
Если быть откровенным с самим собой? Ведь не получите же Вы тут на форуме мат. помощь?

Почему так получается, что всего не предвидеть?
Чего муж не уделяет должного внимания. Почему с ним не уютно? Почему спокойно отпускает Вас из дома? Да и еще много чего?
Сложно сказать...
Наверное, потому что не смотрели всей правде в глаза во время.
Вопрос в другом: Что теперь делать? Как себе мыслите дальше так жить? На чудо надеетесь? Или на то, что он вдруг.. И Вы вдруг...? Что вообщем тоже чудо...
Сложно Вам будет. По-любому сложно. И чем быстрее и решительнее займетесь собой и своим окружением, тем меньше будет хотеться в "домик", где уютно не Вами - а для Вас, и где безопасность уже создана.

Если Вы прикроете все это словом любовь, то что изменится?
Такая мол любовь: буду страдать дальше!
?
Как на Украине говаривали бабушки: Казала - мазала.
Он так говорит?
Ваше решение. Только смотрите на это решение искренне. Не обвините потом Ваших будущих детей в нем, либо еще кого...

Вы не хотите делать ошибку? Так зачем Вы себя в нее ввергаете?
Для остроты жизни, привкуса горечи на губах? Для чего?
Вы были очарованы. Вы были обмануты и использованы. Гордость не позволяет в этом признаться? А окунуть себя в это нечто с головой - она позволяет?
Там где есть болото сомнений, посторонним делать нечего (тем, кто не создавал болото). Только экспертам по очистке...

Такие вопросы решают в специализированных медицинских учреждениях. Иногда, не плохо решают. Сможете любить и уделять внимание и нежность ребенку. Получать удовольствие от жизни.
Важно правильно начать решать проблему.

Вы еще не рядом, а уже постоянно ругаетесь... Не удивляет?
А ведь Вы уже уверенны в этом заочном романе, не так ли?
И что Вас привязало к девушке, вне Вашей досягаемости?

Конфликт зачерствевший.
Да еще с отягощениями.
Вы, оказывается, не только не решительны, но до абсурда уступчивы в позиции угодничества.
Тут Все не просто.
Вам нравится страдать?
Если да, то ответ готов.
Если нет, то что вынуждает длиться это все? Надежды? 8 лет сплошных надежд. Вы это хотели описать?
И как Вы думаете разрешить ситуацию бесповоротно?

Вы совершенно правильно все поняли: Вы ревнуете. Не обязательно в сексуальном плане. За ее внимание.
Вот и решайте: принять их отношения, а себе оставить местечко вдалеке, либо сражаться за внимание ее?
Сложная ситуация. Когда все шиворот навыворот.

Наврное. Наверняка. Это защитная реакция. Только не на разрыв. На что, точно и говорить не буду. Скажем так - Вы не позволяете себе быть счастливой.
Пока еще дрова не наломаны Вами, обратитесь к хорошему специалисту. К очень хорошему, проверенному. Вам срочно помощь нужна. Ведь следующий не обязан быть таким: "молодой человек очень хороший, красивый, заботливый, хозяйственный, добрый, может за меня постоять".
Да и себя Вы не простите, вдруг чего...

Простите за грубость: а что Вы делали весь год? Если все не проходит? Если не получается просто расслабиться?
Вы разово обращались, выговаривались - не на долго помогало.
И Вы сводите психологическую помощь к простой возможности выговориться?
Так Вы и придете к ничему...
Поддержать можно стоящего человека, пусть шатающегося, а того, кто упал, либо стремится упасть, того уже поднимать надо.

Ответ отредактирован автором 12-08-2014 16:04:16

Вы описали две проблемы:
- Выбор
- коммуникация, со стороны то ли уверенности, то ли агрессивности, то ли срыва эмоционального.
Поскольку вторая описана неясно, размыто, то и актуальность ее выглядит вторичной. Скорее вопрос выбора, рисков.
Мы всю жизнь выбираем. Не всегда глобально и кардинально, но тем не менее. Есть ряд закономерностей. Чем раньше - тем проще и дешевле. Переходный период. Да и много других. Но вот и это все выглядит не очень важным. Такое впечатление, что выбираете не то, куда идти, то откуда уходить. А вот если это так, то есть подозрение, что именно с этим стоит работать.

И я про это.
Что Вас так задело?
То, что Вас не понимают и не принимают?
Или то, что Вам не ясны ее мотивы?