Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Зачем.
Радуйтесь, что есть убежище в Вашей душе. А то и с ума сойти можно.
Только старйтесь не забывать, что это всего лишь временное убежище для ума. Не жить в нем всегда. А жить в реальности. Что в силах решать. Что не в силах сейчас - откладывать на будущее. Что не в силах никогда - на то нет воли значит. И нет. и все.

Аппатия или депрессия. Таков вопрос?
А еще разные виды депрессии. Как и аппатии. А еще сложная житейская обстановка.
Как минимум островок безопасности и самодостаточности (автономии) неплохо заполучить. Либо круг людей близких к Вам. Они могут и помочь и поддержать.
Саму себя вытягивать из болота, за шиворот, Как барон Мюнхаузен, это только в сказках возможно...
Итак.
Союзники.
Близкие люди, не по крови, а по духу. По преданности.
И Ваша автономия.
И место, где нет врагов, где можно восстановить силы.
И лучше не откладывать. А то и депрессия и аппатия сведут на нет вю Вашу столь юнную жизнь!

Тут есть о чем поразмышлять. И может даже проконсультровться... Как-то все не так просто...

Достижения и интересы - нет не каждый. Как кто решает для себя. Самоопределяется. Но это не ответ на вопрос, кто есть Я?
А такое отношение к себе - это то, что Вами описано о себе...
Фраза : так все сложилась - что она у Вас вызывает?
Когда я ее слышу, то чувствую вот что: тоску о невозможности, о предопределенности, о фатуме.... Но это мое мнение и ощущение и отношение... Хотя, впрочем. и у Вас оптимизма я не ощущаю...
А еще...еще, Вы, как буд-то, оправдываетесь. Я и то сделала и это, так старалась, так старалась... Наверняка. Наверняка так все и было! Толлько к чему все эти слова. Пожаловаться кому-то. Или для чего? Понимаете: к чему я клоню?
А вот последнее (для меня в пояснениях) - Почему он таков, как Вам не так? Иможно ли что исправить в нем, а может просто радоваться (т.е. смириться)? Вот не отвечу я Вам просто так и за Вас! Не знаю я за Вас. А помочь разобраться в таком заочно... Это слишком смело для меня.
Но поток Ваших вопросов говорит о хорошем прогнозе. Прогнозе работы. В психотерапии.
Иначе - не вижу... Толлько самокопание, самобичевание, поиск вины/виновности... И противопоставление саморазвитию своему в неких областях человеческой жизни жизни личной и счатью, вернее его отсутствию.

Последняя фраза загадочна. Это Вы о чем?
А если без нее, то выглядит так:
Оно все это само по себе не закончится. Это диарею можно пересидеть в покое и в голоде. И организм займется саморегуляцией, а она на генном уровне прописана в таком случае, как и во многих других. В отличии от психических состояний, которые не прописаны так точно, а лишь короткими отрывками из которых в ходе воспитаний и формируется личность. А затем, после детства, только специально и целеустремленно что-то можно сделать, изменить характер, например.
Ваша проблема - не есть ситуативная. Она не решается прямым советом, точечным воздействием, но только всеобъемлющей исследовательской и корректирующей работой.
Насчет психологов - что они не очень и нет на них средств. Не убедительно звучит. Решитесь - найдете. Не у себя - так где угодно. И цена по скайпу у многих вполне ...
Итак, все от намерения зависит.
Либо оно есть, либо все слова о помощи - всего лишь слова.
И реакция Ваша может быть соответствующей - гнев, либо слезы, либо паралич чувств. Но вот перемен от этого всего не прибывает.

Вы ведь ждете ЧЕГО-ТО в продолжении?
Это как в жизни: ждешь, а оно не приходит...
Но книга - это что?... Это так - развлечение и отвлечение от этой самой жизни.
А вот жизнь без свершения потаенных мечтаний - это печаль сильнейшая.

Да нет у психологов мотиваторов особенных, если, разве что, он не мнит себя волшебником по-совместительству...
Вы разрушаете свою жизнь.
Вы игнорируете остатки здравости.
Вы не находите и не ищите поддержки.
Наверное, у Вас есть на это веские причины...
Виктимная неустойчивость - это плохо. Очень плохо.
Желаете, чтобы Вас спасали, вдохновляли, уговаривали - совсем нехороший прогноз.
Ежели человек решил уйти досрочно из жизни, кто его сумеет остановить?
Если в этом всем - стремление наказать себя или близких - опять же - кто и как остановит?
Протрезветь душе дать возможность - может это единственный шанс на яркость красок в жизни?

Как в анекдоте про стариков и их ревность. И смешно и печально. А сделать что - не ясно.
Тут Вам сложно помочь ему. Вам самой помощь в пору! Причем, объективно!
Вы не расписаны? Что за недоверие за 17 лет?
Что таится в тайнике души? Какие скрытые надежды на отсутствие окончательности выбора? (конечно брак - не гарантия, все ж таки клятва и традицци и еще много всего - это имеет вес для души) Не в этом ли секрет?
Секрет его гнева на Вас? Знал и знал, а тут на тебе!!!?
И что на? Предъявить то нечего...
А Вы? А Вы - как ему помочь?
Другая уже бы чертей таких дала и в ЗАГС отвела, а Вы?
Не в этом ли секрет Ваших совместных отношений?

Вы хотите его вернуть, как мужа будущего?
Так он не хочет, или не способен.
Хотите его преданности, каклюбовника, так что это за девушка?
Он страдает, что Вы не преданы ему? Бывает. Жадность, называется. Ревность, опять же. А это не есть любовь.
Обидно? Наверняка. Так что мешало прояснить все сразу? И при чем тут обман с работой? Он против? Против чего? Ончто, падишах в гареме? Своими наложницами руководить?
Одним словом, путаница эта не в голове у Вас, а в сердце. Любить хотите, любимой быть хотите... А выбрали для этого...простите, рука не хочет гадости писать...

Наверное слышали такую фразу: отношения строят двое?
Наверняка относили ее ко взрослым людям.
А ведь правило это золотое для всех!
Вы перестарались. Это очевидно и Вам.
Теперь придется платить дороже, т.к. нужный период упущен. Это периоды получения опыта независимости, самостоятельности. Их в жизни много. Об этом много написано.
Бесконечно угождать младенцу - опасно. Он теряет нить с реальностью. Вернее - он ее не приобретает.
В Ваших отношениях есть Ваши интересы, потребности, желания?
Как он узнает, что они есть? Что вообще у других есть свои интересы, и они не соответствуют его? Кто по итогу вырастает7
Воспитание - это бесконечная череда стрессов. Единственное их отличие в сторону педагогического процесса - это два фактора.
Первый - дозированность.
А второй - целесообразность.
Любые намеки на то, что человек может вырасти и самовоспитаться, как зверь какой, - нелепые домыслы. Они опасны к использованию.
Об этом тоже много написано. Суть такая - в нас не встроена на генетическом уровне система становления личности. (человек, воспитанный волком, - волк)
А делать вот что:
По-первой разобраться в причинах собственной избыточной уступчивости, тк.к попытки быть строгой. вызовет у ребенка сильнейшее сопротивление. Его не обмануть.
А во-вторых, и только после пункта 1 , начинать применять дозированное ограничение. Тут надо составлять план действий. Что ему и Вам более подходит: не подходят переходные объекты (игрушки и прочее) - пробуйте иные приемы. Их описано видимо - невидимо.
Но, повторюсь, без решения пункта 1 - все решения приведут к сложностям в формировании характера, и к отношениям между Вами и ребенком, а потом - ребенком и людьми.
Так мы уж устроены...

Да нет, все не так, все намного проще. Именно так, как Вы не признаетесь себе. Не позволяете признаться. Боитесь признаться.
Не пускаеете себя к простой и злой правде.
Для чего-то именно этот самообман Вам и нужен.

Можно разбить тарелку. Резко. Об пол или стену из кафеля. Очень сильно стимулирует мозговою деятельность. И сразу же обьяснить, что Вы от него любимого ждете по жизни.
Можно проплакать пару дней и снова обьяснить.
Можно разлюбить и полюбить более угодного.
И еще много всяких вариантов, которые Вы и сами знаете.
Только к чему Вам все это? Перевоспитать человека - не очень получается против его воли у будь уого, тем более у любящей девушке.
А посему, стоит либо принимать его таковым, либо... все описанное выше, только серьезно.

Судя по Вашим словам - он причина зачатия, которое привело к выкидышу?
И как быть с такой неосознаваемой обидой на него?
Мстить ему? Мстить себе?
Похоже, Вы так решаете этот вопрос....

Облом по всем направлениям? И нет мотивов пробовать жить опять?
Есть причина для неудачи в каждом случае. Есть причина для бзутешности самого себя. Есть причина для паралича воли.
На все вопросы есть свои ответы. А еще пути их решения.
За что-то стоит взяться. За что-то одно или немногое.
Какие тут советы?
Никакой психолого Вас ни на что не замотивирует. Если нет вкуса жизни, то кто его Вам подарит?
Что-то должно Вам быть привлекательно. Что-то может вовлечь в жизнь. Если это что-то не является изначально диструктивным. А тут важно не поддаться на самообман.

Как минимум пообщаться со специалистом!
Причин может быть несколько. И все они не простые. А их решение и по-давно...