Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Такое впечатление, что Вы уговариваете. Вот только кого? Читающих Ваш грустный рассказ?
Или себя? Разуверевшуюся в этих отношениях...в которых с самого начала, по Вашим же словам, - одни разочарования, неприятности и пустые надежды.
Так на что Вы расчитываете, задав вопрос?
Вас начнут отговаривать?
Уговаривать?
Дадут волшебный совет?
Пожалеют?
Вскроют причины Вашего жертвенного поведения?
Научат правильно взаимодействовать с тем, кому доверили любовь?
А лично Ваш вопрос имеет простой ответ: такие можно! Запросто. Они и не разваливаются. Он же маячит там где-то иногда. Такие отношения - что в них изменилось? Вы описали все годы такими...

Это поступок.
Выдержите взятую линию?

Существует!
спрашиваете человека о важном и ждите ответ. Если ответа нет 4 года, то доверия нет.
Такой метод устраивает?
Если Вы продолжаете надеятся на то, чего нет 4 года. То метод иной: спрашиваете себя сами - для чего я берегу такие отношения, в которых нет искренности? Для чего мне такой самообман? И я уверен, что Вы искренне ответите себе сами.
Если же гнев и ярость затуманят чистоту сознания прямо сейчас, то еще один ответ - Вы для чего-то не хотите быть искренней с самой собой. На что-то надеетесь, чего нет. Так сильно, что надежда сильнее реальности. И это печально!
Аманипуляция? Ее полно. Но манипуляция Ваша в ответ на его? И что по итогу? Хотите такого будущего для себя7

Версия национального вопроса очень правдива. Вот если бы еще деталей...
Ведь 4 года держать абсолютную оборону в столь важном вопросе - это не шутки.
А с тем вопросом - не боитесь попасть в тупик отношений?
Вопрос семьи в некоторых традиционных культурах - категоричен. И это не шутка - это закон. Закон можно нарушать в развлечениях, но не в выборе спутника жизни.
Дай Бог мне ошибиться в Вашем же подозрении!

Выглядит так, что оба спешат, что голый в баню...
А для чего? для чего Вы так спешите? Очаровываться, погружать свою душу в мечты и надежды?
Ведь обжигала Вас жизнь, я правильно понял?
Так дайте себе право решать все медленнее, взвешенные. Чтобы время выверять чувства и взаимность были. а то так, бегом бегом ублажить его и о себе ни ни. Все верно коллега предположила (выше). Но Вы то куда так?
Понимаю, что устали от разочарований. Понимаю, очень хочется доверия и понимания. Так тем более куда такая спешка? Может уже наоборот, не стоит этой суеты: то принимаете не весть чего так близко к сердцу, то отвергаете не знамо за что и для чего. Наказать его хотели за пренебрежение Вами? Так такого в отношениях еще будет и будет...
И конечно же проверить все очень важно. Какой человек? Какова его степень надежности и открытости. Так это все прям искусство должно быть. причем честное и открытое. А не интрига. Ведь у интрига одно будущее - обман и лицемерие...
Одним словом: есть о чем задуматься! Только это не комплексы Ваши - их нет. А неустойчивое внимание к людям и к себе. Чтобы распознать истину вовремя и именно на нее опереться. А не на страхи и обиды.
А как вернуть? Выловить и откровенно поговорить. Если поймет и примет – то он Ваш. Если что иное – не Ваш он. Вот и все. Но только для него с Вами. А для Вас – тут много всего впереди будет. О будущем серьезно думайте. Мы там живем. Не в прошлом. А создаем его сегодня.

Ведь речь не о чувствах. Речь о доверии. А кто Вас убедил в такой сумбурной мысли, что доверие проверяют?
Его ведь строят, выстраивают. О нем пекуться. Если построение неудачное, от него или отказываются или терпят. Если удачное - живут счастливо. Но проверять?...
И если Вы неадеетесь, что сил чувств зародит силу привязанности, то это бывает, но все же не на долго. (полтора - два года, потом мозг устает жить в перегрузке... - проверенно не раз в исселедованиях)

Почему Вами страсть названа любовью.
Что есть любовь?
Доверие? Отношения устойчивого и глубокого принятия взаимного? Взрыв гормонов?
Уверенность в завтрашнем счастливом дне?
Вот неплохо бы с этим всем для начала разобраться.
Подскажу одно, что бытует два проивоположных, на первый взгляд, мнений. Одно - любовь является отношением. Другое - чувством.
Возможно У Вас свое мнение. Но присмотритесь с позиции всей жизни: Как и с кем Вам будет хорошо?
И еще, опыт людей показывает, что если сомнения в двоих, то выбор, хороший, бывает в пользу третьего.
Не думали об этом?

То, что Вами описано, имеет свои причины. Имеет свое место в современном мире. Имеет массу причин на сомнения. Но... вот что скрыли Вы от себя: так это свое будущее.
а именно: что Вам ждать от себя для всей своей жизни. Если говорить проще, то:
Секс - это одно.
Отношения - это другое.
Устойчивые отношения на долго или всегда (брак, к примеру) - это третье.
Если Вас устраивает все -то тогда все хорошо. Если есть смущения, то уже не так все просто.
Например, вот что: дети. Завести ребенка как? В пробирке, от случайного мужчины, усыновить. Устраивает - нормально.
Или устойчивость лесбийских пар, о чем не мало написано. На чем строятся такие отношения? На каких мотивах. Устраивает - тоже хорошо.
А вот если все не так просто, то стоит разбираться. И что-то исправлять. Что именно - сами решите.
Я хочу напомнить Вам, что разуму свойственно видеть свою жизнь целиком. И даже далее.
Как раз с 12 лет, примерно, мы и начинаем строить планы. Надежды. Опираться на мечты. Избегать страхи. Или, наоборот, на риски. И взвешиваем. Взвешиваем свои устремления. Что к худу. Что к добру.
Не только для папы и мамы. А больше - для себя. Для себя на всю жизнь. Иногда ошибаемся. Выдаем то, что видится важным, за действительно важное. Тут горечь разочарования на старости лет - только один критерий прожитой жизни. Но ошибки - они ведь делаются не в старости, а в юности.
Вот и решайте. Потому что именно теперь у Вас такой период в жизни: кто есть я?
А советчики здесь очень опасны. Очень!!!
Одни в неисправимой "толерантности" погрязли. И в силу понимания. А как дань моде. Другие свирепствуют в "строгости", не в силах быть таковыми даже с собой...
Вам бы судьбу свою не поломать. Ох как все это сложно!!!
И мальчики не по сети впечатляют. Хоть и с веб камерой. И девушки красивые - чем не пример для восторженности и принятия себя такой точно?
Все не просто. А если согласны хоть на сколько нибудь, попробуйте не торопить себя. А поторопите жизнь свою. Приоткройтесь ей. позвольте себе чуть более общения. Безопасного общения. Не пугайте себя рисками. Вникните, что Вам интересно. А потом и дорого. Для чего готовы рискнуть жизнь прожить...

Поступить так, чтобы не задавать больше вопросов о своей самостоятельности.
Вы ведь этого хотите?
А если сомневаеетесь, то лучше не ищите группу поддержки в лице кого бы то ни было. А дождитесь того момента в своей жизни, когда не будет потребности спрашиваться. (хоть у мамы, хоть у психологов)

Если настроены его сохранить, то заводите связи в разного родва учреждениях, где восстанавливают здоровье после разных потрясений.
Он такой, с Ваших слов. Мораль - не его сильная сторона.
Вам это и так понятно.
Но понятно ли Вам, что именно такое в жизни Вас привлекает. Все это разрушает Вас и Вашу жизнь, а Вас это, при всем при этом, влечет.
Есть чем озаботиться...

Лишней - это как лишенной жизни. А кто дал право Вас ее лишать? Она Ваша! Вот и решайте ее как жить по Вашему!

Вас что-то еще надо для настраивания на новую жизнь. А всего перечисленного мало?
Даже не знаю что и добавить...
А Вы часом не замечаете схожести с мамой? Чем хуже - то тем лучше?
Как Вам такая версия?
Значит маме: "Я обьясняла,что лучше настроить его строить новую жизнь, а не постоянно бегать к старому,"
А себе: "как мне настроиться начать новую жизнь"
Сил у Вас нет. Им взятся неоткуда. У взрослых они берутся от успешности в жизни: что задумал, то и достиг. А Ваша версия об отшельничестве - это Вас ослабит, а то и убьет морально.
Понимания как жить, что делать. Планов и проектов для себя - так же.
А они и не беруться из неоткуда. Себя в жизнь человек реализует - там и находят это все и всё.
А понимание причинности такого отношения мамы к Вам, мужу. и другим людям, Вам не добавит ничего хорошего.
Это паталогия поведения, личностного развития, нет морального четкого устоя. И что Вам с того? Только горестнее и обиднее. Но это ведь все Вам и так ясно и известно. А вот повернуть жизнь свою к себе - вот в чем задача, не так ли?

Вы не задали вопрос.
Хотите увидеть как выглядит ситуация со стороны. Или что в не йделать?
Если так, то выглыдит - неважно.
Вы можете ее увлечь, убедить. Но ответность с ее стороны и искренность - ее нет. А как тут быть?
Ублажить? С ней это, похоже, не работает.
Похоже Вы не знаете ее так, чтобы иметь доступ к ее сердцу.
А самое отвратительное - сможете ли Вы ее простить за то состояние, когда видели ее с другим в машине?

Уважаемая Валерия!
Вы - безусловно заботливый человек. Вы - трудолюбивы. Вы заявляете о себе, как о справедливом человеке, и нет оснований в этом сомневаться.
Но... Но отчего Вы ждете справедливости к себе?
Только от того, что мужчина Вам приглянулся? И Вы о нем заботитесь? Даже балуете, похоже.
И с чего бы это им становится иными? Всем? Что такое, уже чувство справедливости укоренено на генном уровне в человеке? Или все же чувство выгоды?
Вы приняли ситуацию, говорите? Да Вы ее не приняли! Только удобную Вам часть! Окружение мужа, как впрочем и он, любят паразитировать на других. И морально и материально. Вам это не приходило в голову?
И это - их жизнь.
Они такие.
А Вам обидно? Еще бы.
Хотите, чтобы они цивилизованно решали в своей жизни все? Могли бы, то все было бы иначе. Ни долгов, ни кредитов, ни грязи в Ваш адрес.
От чего Вам это не видно? Что сказано мною такого, на что Вы сам не указали?
Понять: от чего они такие просто и легко. Понять: для чего они такие? И вовсе нет сложности, да Вы и сами все описали.
Противно все это увидеть в истинном свете? Охотно понимаю Вас. Мерзко. Неприятно видеть всех так, как они есть. Ведь хочется благодарности за все сделанное Вами. Хочется справедливости. Опять же, любви. Ведь ребенок вне любви, а от выгоды - это так отвратительно и больно. (дай Бог мне ошибиться!)
А вот насчет психотерапевта.. А в чем вопрос? Психотерапевт. Всегда было два направления: медицинское и поведенческое.
Вы описали ситуацию тупиковую в человеческой жизни. А кто ее решает? Какие еще профессии?
Именно он работает с непринятием себя. Окружения. Других людей. С распознанием опасностей и нестыковок, лучше до того как они случаются, а если после, то реализацию путей выхода, решений прорабатывает. И это Ваши возможности. Вами не используемые. Или игнорируемые.

Так вопрос ведь к мужу этот. Кто он? Муж? Или как?
Вот Вы пишите: те так и эти эдак.
Хочется спросить: А Вы как?
То, что Вы игнорировать решились кого-то из них привело к бегству. А мысли об окончательном развале всего, что есть семья? Не может ли быть закономерным для вашей позиции.
Свекровь и ее проделки. Сестра мужа и ее проделки. Бывшая Вашего супруга и ее проделки. Все это, конечно и без сомнений, не самое приятное в жизни.
Но кто Вам все эти проблемы будет решать, простите за вопрос?
Если это не в Ваших силах, то возникает иной, еще более неприятный, вопрос: зачем Вами затеяна эта ситуация?
Если скажете, что не знали их, то - почему не узнали до того как принято решение. Если скажете, что решения не было, а все так само произошло... то все об одном. О силе фатальности в Вашей жизни. А это что? Это отказ от позволения быть собой. Жить своей волей. Позволить быть счастливой...
И остается только полагаться на чью-то добрую волю А еще хуже - снисходительность или жалость.
Вот такая грустная картина вырисовывается.