Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Очень распространенная ситуация. Очень.
В первую очередь не стоит ни в коей мере пробовать ее в чем-либо переубедить.
Если есть возможность, то больше говорить с ней об общении со сверсниками. Без назидательных ноток. А как рассуждения. И желательно предметно. Как тот? Как эта?
Такие разговоры она може встретить насторожено или, даже, агрессивно. Не останавливаться и продолжать.
Разговоры актуализируют такую тематику. помогают решать в самой себе те противоречия, которые в ребенке есть. И не позволяют раскрыться со сверстниками.
Безусловно, лучше поработать со специалистом некоторое время.
Ведь может оказаться сложно самим найти правильное решение проблемы. А предметные снания и навыки не возможно будет реализовать в жизнь и добиться успешности в силу неудовлетворительной коммуникабельности...

Да. Так бывает.
Что-то надломлено в Вас.
Или не подготовленно к жизни.
С такими вещами стоит разбираться. Желательно серьезно.
Тут кроме легкой осенней аппатиии могут быть и серьезные вещи.
И как быть, если дело не только в резкой смене обстановки?

Можно пойти двумя путями.
Первый состоит в том, чтобы начать заставлять себя выполнять небольшие задания. И увеличивать их сложность. По коммуникабельности.
Задать простой вопрос. Например, сколько время7 или как пройти куда-нибудь. а потом добавлять к таким ничего не значащим вопросам еще и что-то личное. Например, Вы мне очень помогли.
При этом стараться тренироваться на совершенно незнакомых людях и в местах, где Вы обычно не бываете. Не в школе или не околол дома.
А второй состоит в том, чтобы обратиться к специалисту, специально обученному, который и распознает причинность и справится со сложностями.

Ваше доверие к нему не восстановлено.
Иначе, откуда сомнения?
С другой стороны - как им восстановиться, если тут третья сторона имеет силу влияния (на Вас).
Сьехать - это риск. Большой риск. Тут крепко подумать стоит.
Цена риска?
Смысл риска?
Страховка риска?
Пути отступления...
Как бы грустно все это не выглядело.
Ведь защитить себя от возможного краха надежд - так важно!

Смущает Ваше описание состояния после такого "бурного" раскрытия себя.
Какое-то пустое.
Вы, как буд-то, сражаетесь сами с собой: быть или не быть активной и инициативной. Вы не можете ни молчать, ни говорить вдумчиво. Получается, проигрывает каждая их Ваших сторон. а итог - дикое опустошение в душе.
Это так?

Мое личное мнение - пробовать надо.
И он-лайн и очно.
Опыт личный все прояснит.

Ну если дело даже до антидепрессантов не дошло... У многих с них начинается день и заканчивается...И ничего... По трое детей от трех мужей. Справляются. (шучу - простите).
Возможно Вы имеете проблемы. Реальные проблемы в отношениях. И не имеете поддержки. Больше эмоциональной, моральной, сущностной. И Вам так тяжело, что справляться становится невыносимо.
Опять же, на что опираться, если в окружении не те люди?
Насчет гарантии. Есть безусловно. А как иначе?
Сначало это должен быть прогноз. А к нему перспектива работы. А как иначе?
Все возможно. Все.
Другое дело - цена вопроса.
Тут кто на что готов.

Судя по Вашим словам, такое предстоит рано или поздно... Рвать. И даже по-живому...
Вам горько за него? Что он так с Вами?
Что-то хочется доказать? Что Вы достойны его внимания? Наверняка достойны.
Сложно сказать, что ему не так...
Но и Вы избегаете конфронтации. Вон - на работе иногда ночуете.
Предстоит Вам стать лицом к лицу. И не раз. И не только с ним.
А с ним сейчас Вы не справитесь. Это да. Только нарветесь на злость, наверное.
Мир не весь такой озлобленный, как он. Тут Вы правы. с другими могут быть иные отношения. Более доверительные и открытые. Хоть это и не отец.
В конце концов, Вы и сами станете отцом. И проживете это все, может быть, иначе?

У Вас очень большой рассказ. Уже в середине начинаешь терять связь с началом.
Могу представить: каково Вам... Насколько накипело. И как душу затопило чувствами.
Так вот они и не позволяют решать. Ничего решать здраво и с легкостью. (относительной, конечно. Ведь ситуация не из легких.)
Во всем этом есть одна задача для Вас. Сложная и юолезненная. На грани возможности.
Предстоит решать: с кем Вы?
И кто есть для Вас второй план, как бы ужасно не выглядели мои слова. И не с целью задвигать этот план подальше. А с целью строить свою жизнь более с кем-то, кто для Вас судьба.
И остальным давать свою любовь и заботу. Согласую свои планы с ием, кто ближе....
На все и всех нас никогда не хватает...
Ревности, обиды, недопонимания будут вечно преследовать, если не определить границы своих возможностей. Везде...

И Вы оба повторяете такие действия или бездействия, которые ранят Вас обоих раз за разом. И боль с каждым разом все более невыносима. а обида - все более непреодолима.
И это при том, что оба нуждаетесь в друг друге.
И как тут быть. Уступить другому - это проиграть себе самому. И потерять к себе доверие. А настаивать на своей позиции - это приближаться к окончательному разрыву...
И разве это все именно то, на что Вы хотите опереться?
Вы ищите справедливости и любви. Оба.
И я уверен, что есть много способов для Ваших сил и Ваших чувств не только проявить их, но и утвердить в Ваших отношениях.
Не так ли?

Наверное, все таки пролечиться прежде.
Я не про щитовидку.
Разобраться, что это за страхи. Или сомнения. Надо ли такая помеха при беременности? При воспитании? Для счастья, в конце концов?
Стоит ли мнительность делать нормой жизни?
Либо иметь оправданные опасения и умело справляться с ними?

Ну, по сути, Вы уже сделали этот первый шаг...
И как самочувствие теперь?
Вы получили пару ответов. Наверняка получите еще.
Вы будете продолжать искать то, что делает Вас действительно сильной. И так постепенно найдете себя. Такую себя, которая Вас устроит на всю оставшуюся жизнь. Сколько бы ее ни было.
А страдания и истощения. Они Вас, безусловно, могли надломить.
А могли и укрепить.
Вы как сами считаете? Вам есть на что в себе опереться вопреки всему? Есть ради чего жить?

Да никак...
Будет такой урок.
Урок на терпимость.
Это при том, что останетесь с ним.
А еще важно, как Вы оба проживете этот урок.
Тут две крайности: все сходит с рук. Либо не сходит. И не важно, что выступает судьей. Совесть. Страх наказания. Либо потери чего-то важного (друг друга, либо перспективы).
Важно, чтобы было на что опереться для создания будущего.
Ведь измена - это всегда пустота. Там нет точки опоры. Ни для чего. Как эту пустоту заполнить. Желательно сообща.

Вы, похоже, сомневаетесь в рациональности своих поступков и намерений. Но Вам принять решения, не одно, что-то мешает.
От чего вы развелись с мужем? Или для чего?
Вы описываете обоюдное благополучие.... И вдруг - на тебе... И что - без причин? Вы говорите: нет любви. А что было, когда Вы выбрали его в мужья? В отцы своего ребенка? На то была причина? И почему такое доверие, судьбоносное скажу, Вы не называете любовью? А что тогда любовь? Простите за неразумение!
Вам что-то мешает жить ясно и определенно. И вина какая-то неуместная, мягко говоря...
А ведь жизнь впереди может быть счастливой...

Вы хотели испытать то, что испытали...
Возможно, подогреть надежду.
Возможно, почувствовать свою значимость для него, а значит и для себя...
А дальше будет то, что Вы строите. И время тут не есть субьект построения нашей жизни. А построено то, в чем Вы сомневаетесь явно и скрыто, даже от себя.
Дискомфорт, разочарование, а то и боль утраты(надежды или мечты), наступает так поздно, как человек отодвигает от себя искреннее восприятие жизни. Иногда тогда, когда во все уже нет смысла...