Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Очень согласен с коллегой - Вас мучает вина и какие-то обязательства.
Вон - задабриваете. А чем он добр?
По существу.
Психолог ему не поможет. Это не возможно в условиях его не желания (а желать он не будет), в его возрасте, в нашей стране и прочее. Поясню. Ребенок лет в 10 имеет шанс при прохождении терапии в течении 7 - 9 лет пять раз в неделю. На иное в Европе не соглашаются. И не обращайте внимание на противоречие в словах коллег. Кто прямо указывает на то, что он психопат, кто рассуждает о психопатических явлениях, прямо о них не указывая, но это никто не прояснит заочно, а специалистов у нас не может быть хороших на такую тему. Государство не готовит. Частным образом - никому не надо.
Вам важно понять с чем Вам лично предстоит и дальше сталкиваться: прочтите все в интернете о психопатах и социопатах, или так - не имеющие совести. Чтобы самому понять. Очень много статей на эту тему.
К психологу не ведите. Не поможет. Или обманывать Вас будет или психолога.
А вот Вам лично и супруге - это очень важно. Только к очень хорошему.
Вы с ним в контакте будете и долго похоже, и не раз Вам еще по органам выхаживать...
Выдержите ли? А жена?
Как с ним обходиться? Что говорить? Что делать? Что давать и чего лишать?
Вот телефон подарили и что? Ну порадовался он. А на долго ли это? Где его признательность Вам?
Почему Вы не делаете выводов? Вся его жизнь - это серия ошибок, либо закономерность?
Вы не виновны в его воспитании. Вернее - не сильно. Сложная наследственная картина, не известная толком до сих пор.
Ему надо было специальное воспитание. И до 3,5 лет особенно, а что там было?
И это очень строгое и доброе воспитание без попустителств и очень ровное и последовательное. А ведь откуда, еслт отца родного нет.
Так что не сильно вините себя. И уж тем более не задабривайте подарками ему Вашу же совесть.
И еще - мало ли - найдите возможность приобрестирецепт на психокорректоры поведения, это фармакология, дается только психиатром. На фоне этого что-то и с требованиями к жизни Вы, и никто иной, тут чужие не помогут и психолог вряд ли, с его установками на хизнь и попробуете сделать...
Много пишу - сомнений много, надежды мало. Извините.

Обратите внимание: Он ценит Вашу дружбу и лично Вас.
Допустим, Вы разбудите в нем чувства к себе, а потом что? Как со всеми? Ничего, одно разочарование...
Вас это не беспокоит?
Или быть "другом" годы. Почему в ковычках? Потому что симпатия такая имеет и сексуальную подоплеку.
Годы спустя - Вы единственная по той причине, что остальные отпадут. А сколько на это уйдет времени? Вы готовы ждать? И собственно, где надежда, что оставшись один он оценит Вас?
Что-то сделать с его отношением к жизни, к девушкам?
Может тут ответ?

как мне над собой поработать, чтобы стать мягче, душевнее?
Тут очень простой ответ: видите человека, прислушайтесь к своим ощущениям - в чем он нуждается от данной ситуации, в которой вы оба, и дайте ему это, если это вписывается в Ваши возможности и представления (моральные, жизенные, пролонгированные).
В этом душевность любого из нас.
Воспринимать искренне человека и взаимодействовать только в этом ключе.

Простите за ханжество, но тут такой вопрос: она Вам нада? В смысле настолько, что ни за что не бросите ее?
Потому что если нет, то лучше оставьте. Вы уже не правильно себя ведете с человеком, которого описали.
А если надо 0 то сражайтесь за нее. Всегда будте рядом и близки. Близость и открытость сгладит и исправит все ошибки и ее и Ваши!
Вопрос в том: насколько она Вам важна, дорога и перспективна!

Психолог виноват всегда - это да....
Однако я привык, например, работать с заказом клиента, а не со своими фантазиями насчет клиента. Уж не знаю, где такому учат. А эта фраза:психолог прав и именно мне надо с одиночеством смирится и "не дергатся"...
Вы точно к психологу ходите? Вы на нем рясы не видели?
А если серьезно, то вот оно как:
проблематика есть;
она глубока (неполная семья, нет пробных отношений, замкнутость *хотя бы потому, что недовольны психологом, а к другому не сходили для разнообразия);
это говорит о длительности работы с професионалом глубинного направления (есть стандарты в Еропе - их можно посмотреть в интернете для таких ситуаций);
и вот тут обрисовывается Ваш сложность - стремление к жизни с кем-то парализуется страхом быть под кем-то (может это Вам психолог имел в виду?);
И это решается построением такого внутреннего равновесия, которое бы позволило Вам построить близкие и доверительные отношения с сохранением самодостатгчности.
Как-то примерно так.

Хочешь мира - готовься к войне (римляне говаривали).
А Вы? Вы готовились к чему?
Если у Вас с супругом хорошие и доверительные отношения, то простите за недоверие, но о чем Ваше беспокойство? Его родители? Так это их дело...
Тут что-то явно очень не так. И Ваш страх перед риском ЭКО может много обьяснить.
Потерять то, что Вами более всего цениться - Я всегда была эффектная брюнетка - Вас убивает прошедшесть времени?
И ради чего? В этом вопрос? Уверенности в Вас нет!!! А вот обьективно ли или это Ваши вымыслы и домыслы (необоснованные страхи и беспокойства) - ясности нет по тексту (коллега прав насчет очности/заочности). Ясно одно - поддержки нет для Вас у его родителей. Считают Вас они завоевательницей. Я уж не знаю чего... И на это важно влиять(раз Вы теряетесь от их мнения)...
И еще - атрибуты силы, красоты, молодости - не есть онное. Салоны - в последнюю очередь при душевной опустошенности!

Вы хотите что?
За муж?
Доверие наладить?
Впечатление о себе укрепить?
Это хорошо, что Вы такая настойчивая. Вон как рьяно отстаиваете свое еще неясное, но уже нежно лелеемое...
Хорошо для Вас.
Не наломать дров в чем? Вы много и сумбурно и неясно. Он уехал. Вы остались. Свидание с походам в театр Ваше предложение - а он - не дави! Из-за чего он так? Что именно спровоцировало его откат назад?
Моежт Вы истощили его? Или что конкретное?

После 20 лет совместно прожитой жизни, сомнений, нравишься - нет, обычно убавляется, но не всегда, конечно.
Волосы нынче - косметика дешевая, вот и чухаются.
Тренажерный зал - тестостерон калечит, импотенция зачастую угрожает, но тоже не всегда, если вмеру и аккуратно, так тогда - быстрее на пенсию, чем с фигурой...
Понравится можно.
А вот в этом ли вопрос?
Может завоевать? Увлечь? Покорить сердце и тело?
Тут как-то, нам мужчинам, понятнее обьяснятся...
А вот понравиться - прям терясь... Наверное, Зверев - привлекателен. Надо у девушек на женском сайте поспрашивать.

У Вас есть предельно простой запрос.
Озвучить его и припугнуть. Так же мягко, как Вы об этом умении написали.
И прекратить истерить.
А то дрова не переведуться в Вашей жизни...
Очень ясно дать ему понять - либо..., либо...
Иначе... И доработать до нужного Вам момента.
А ошибки... А кто их не делает?
Не повторять бы их.

Потому что Вы пишите, а не он. Потому что Вы в неопределенности.
И потому что Вам неясно - как быть.

Ну да... Легко сказать - перестаньте его спасать. А как тут быть?
Но ведь именно на этом он на Вас и ездит...
25 лет - не тот возраст, когда можно с успехом перевоспитывать. Но и руки Вы складывать все равно не будете, ведь так?
Встряхнуть и не отпускать его трезвость духа.
Гнев, ярость и любовь к нему - все вместе и нераздельно. Что-то должно отрезвить его душу от заблуждений, хоть немного.
Может и поздновато, но посмотрите книгу Байярд, там примерно о таком. И успешно. Это не художественная. Это очень специальная литература.

А что для Вас любовь? Полет фантазии? Или годы прожитые и выверевшие чувства?
Любовь - это то, к чему идут и строят сообща?
Или то, что свалилось, как снег на голову?
Любовь - это то, за что прячут неувенность в себе и избраннике, либо то, что дает надежду и за нее готовы оба идти на край света?
Как для Вас лично?
У меня нет этого вопроса. У меня для меня есть ответ.
А у Вас есть ответ?

Так вот так оно и есть.
Все на полете фантазий и энтузиазме.
Удивился - Вам 28 лет... (простите конечно, думал - 13)
А по существу: о чем Вы?
Вы поговорили - он отвечал всегда: да, да, да, и я так же...
Ну хорошо.
Он вскружил Вам голову. Вы воспарили до небес. Вы растворились в мечтах о нем. И что? Что дальше. Он продолжает жить своей жизнью, поехал куда надо, а Вы? Вы падаете в обморок от его - остынь?
Как удержать феерию самовосторженности? Спасти себя от боли раствориться в ином и потерять себя. Может это важнее?

Возможно, потому что любить и использовать - не одно и тоже...

И чего ж "они" Вас так раздражают?
Вам бы впору радоваться - нет конкуренции.