Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Поговорить об ошибках воспитания, о несовершенстве человеческой природы, и свое в том числе, о прощении, о признании материнской любви не смотря на эти Ваши "грехи", Вам еще предстоит. Но может немного позже. Когда ее личность окрепнет и будет более устойчива.
Вы уже торопились с выволочками... Может уже не надо?

Если справитесь сами - не стоит.
Произошло смещение мотива на цель.
Вы оказываетесь в волнительной ситуации, она имеет определенную формальность, обстановку. И Вы в какой-то момент не справились с ситуацией. Такая андреналиновая ситуация. А теперь сама ситуация, ее формальность влияют на ваше состояние, провоцируя проявление симптомов.
Возможно тут имеется и предыстория, с каким-то скрытым внутренним противоречием.
Симптом быстро может убрать, ну или скрыть или еще куда сместить самостоятельная работа. Принастойчивости можно и глубоко проработать ситуацию. Но есть нюансы, которые невозможно самому расмотреть в силу синдрома гипноза проблемы. Тут рекомендован специалист. Жизнь сама покажет, как Вам быть?

Наверное, прежить. Понять. Усвоить. Осознать. Сделать частью себя этот не слвадкий опыт жизни. Сохранив лучшее и обезопасив себя от худшего. Так Вы очистите себя от обиды, а в будущем - от вины.

Некоторые заигрываются в своей жизни. И это не очень осознано. Но очень специально.

Возможно стоить поискать вопрос на ответ о собственной самодостаточности?
Такое сложное состояние опоры на уверенность в себе, с учетом всех дорогих Вам отношений?
Это дает боьше силы и стойкости, и сохраняет независимость и Вашу, и окружающих. При этом не портит отношений близости, родства душ.

Плохи дела Ваши...нечего сказать.
Не вдаваясь в подробности причинности происходящего, можно подумать о следующем: На что готовы Вы, глава семьи (как обратившийся)? Готовы в поступках для отврезления сына. Для роста его ответственности перед семьей и самим собой.
Всё упирается в цену вопроса...
Насколько долго и до какого предела готовы терпеть выходки сына? А на самом деле его моральную деградацию, ведь так называется несоответствие слов и дел?
И это Вам предстоит делать, несмотря на любовь к нему, на доброту данную ему с детства, на потребность в благодарности с его стороны. вам предстоит его во многом ограничить и многому обязать. И так обязать, чтобы не было и намека игнорировать Вас, семью. ответственность, обязательства. Как скала.
Либо признать, что его воспитание - Ваша неудача, и дать полноту свободы.
В любом случае Вы будете решать.
Либо, есть вариант метания между вариантами обоими. только это истязает вас всех.
Видится как-то так.
Извините, если что не учел.

я не понимаю за что она так со мной?
Ваш вопрос? Я так понимаю, это не вопрос о логике ее поступков. Там есть логика расшатываания Вашей стабильности. Это вопрос о Вашей обиде. О том как Вам быть дальше, о том, как справляться с близкими отношениями, о неуверенности в себе...
Выглядит так, но я могу ошибаться.

И на фоне ее в Вас - Вы теряете себя в себе...

Как буд-то она большая и лучшая часть Вас, а как ее нет, так это ощущение уходит?

Как то очень эмоционально Вас это всё задевает...
И как-то очень целеустремленно на Вас оказывают эмоциональное давление...
Возможно, это к чему-то?

Теперь ест много и не поправляется.
То ест еда - усваивается?
Возможно не стоит горячится с психитром, но диета, или что оно было, могло натворить беды со всем организмом. Начните с терапевта. Там моячит впереди гастроэнтеролог. Может невропатолог и эндокринолог ( тут и месячных). Простая консультация не потребует денег. Прояснить причину необходимо. Вы понимаете к чему все может завести...
Вы сможете себе простить?

Чувство вины. Реальное или не совсем? Что оно делает с Вами, это чувство вины сейчас. Об этом хорошо написано Выше, коллегой.
Вот не в том возрасте Вашей девочки надо каятся. Простите за назидание!
Как бы Вы к ней не относились раньше, сейчас она нуждается в одном: ровном, последовательном отношении своей мамы к ней, к жизни. Она опирется на Вас, даже, если ругается с Вами. Возраст такой. И чем четче и последовательнее Вы проявите себя во всем, тем Более компенсируете свои прежние, как Вы считаете, ошибки. И тем больше Ваша дочь утвердится и в любви к Вам и понимании. И себя в итоге, своей самооценке и успешности в жизни. Ведь что как ни устойчивость делает людей успешными?
Чтобы ни было, не дай Господи, такого:
Я тебя обижала в детстве - дай тебя пожалею сейчас... Побуду тебе подружкой, поублажаю, буду тебе угождать... Я очень сильно фантазирую, это может быть и вовсе не про Вас. С Ваших слов не многое ясно, но уж на всякий случай... Так часто поступают строгие родители со своими детьми со временем...
Чувство вины может сломать жизнь и себе и другим, если не ко времени...

Позволю себе свои пять копеек вставить, и постараюсь никого не повторять...
Начну с Ваших слов, цитаты: Хотя мне помнится, меня это опустошило.
Вы производите впечатление человека не очень стрессоустойчивого в сфере личной жизни. На что, наверное, есть свои причины, скрытые или явные. Это раз.
Болезнь мамы усугубила душевное страдание Ваше и Вашу беззащитность (ведь тут необходима была поддержка Вам извне, а не на два фронта...) - это два.
Его двойственность (то хороший, то плохой), раздавила Вашу силу духа чуть ли не окончательно. Я так понимаю, он искренне говорил о любви к Вам? И не только говорил?
Это было три.
Противостоять всему в состоянии подавленности не легко никому, а таким людям и подавно (захотите - я посоветую что про них прочитать можно из научных источников - ведь это целая категория людей)!
Вот всё это привело Ваш реальный страх в состояние полной надломленности.
Первое, что просто необходимо сделать, так это вернуть себе некоторое количество душевной стабильности и самооценки, т.е. веры в себя. Это можно и с близкими и преданными друзьями, и в кабинете психолога, и в релиниозных ритуалах (поездка в святые для Вас места), все, что дает лично Вам покой и силу, Вам подойдет. Поездка далеко и на долго...да всё подойдет.
И только потом, когда Ваш духовный взор просветлеет, а сейчас он отравлен Вашими страданиями, Вы сможете реально посмотреть на ситуацию и свое место в ней и на перспективы и риски. Последнее особенно важно.

Позволю себе поинтересоваться: В чем? В чем Вы хотите ей помочь?
Ей хорошо. Вокруг не всем хорошо. Вот и Вам не приятно.
И что Вы можете сделать.
Закон о детях не сильно регламентирует понятие"оставление детей без надзора" и халатность воспитания... Поменять ей мораль? И думать не стоит(это ей лет 50?)...
Так в чем же суть Вашего вопроса? Ведь Вас глубоко что-то задевает?
Уж больно вопрос абстрагирован. Не видно Ваше место в этой ситуации. Вопрос об изминении морально безответственных людей - это вопрос вопросов всей истории человечества. Кто здесь его готов решить?
Но вот разоьраться в Вашем конретном беспокойстве вполне могли бы попробовать многие психологи.
Уточнить ситуацию и Ваше место в ней.

Подробности Вашей ситуации помогут найти на ответ вопрос.

"а самое главное, что боюсь, что как бы не сорваться опять в эти качели, уж очень они манят"
Если боитесь, то почему ничего не делаете?
Боятся и трепешать...Даже звучит как-то не литературно. Тем более ощущается и проживается...
Рискну с предложением попробовать сделать первые шаги. Очень надеюсь Вас не сильно обидеть и растроить.
Что, если начать с дифференциации?
Вот отделять одно от другого. Это для этого, а это для того. А без этого - я потерплю. Как-то так. Ведь даже Ваше дополнение к вопросу недифференцировано. Вы ответили, как бы, всем, как одному. А каждый из нас писал Вам о разном и по-разному и с разной позиции... Ощущаете разницу, как в жизни все очень и очень различно и для разного? И перец в пищу кладут, но в какую и когда и кто сколько, а кому и ни-ни.
И еще, пару слов о философии жизни. Вот в чем разница такой влюбленоости бешенной, что больше похожа на любовную зависимость, от любви, в которой есть устойчивость и она надолго?
В первой много чувств и драйва, но нет "продукта" (хорошо воспитанные дети, устойчивая семья, дающая заботу, уют, стабильность на жизнь и т.д - что и есть смыслы жизни), а во-второй - все наоборот. Драйв там - это то, что подбрасывает жизнь, а любовь - то, что с нми помогает справиться. Например, Одиссей и его жена Пенелопа. Если отбросить литературность сюжета, то именно любовь к ней провела Одиссея через все трудности и привратности судьбы(драйв). А в драйвовой любви чувств много, но они выжигают изнутри, и чтобы дальше как-то жить - их надо еще больше. А почему? Да потому, что ничего не достигнуто и не построено. И душа рвет наизнанку человека. Требуя еще и еще. А чего еще? Правильно, того к чему привык: драйва. А результата как не было, так и нет... А доза требуется этих чувств все боьше и больше, а жизнь и душа как опустевают так и опустевают. В итоге жизнь не проживается, а проинрывается (в худщем смысле этого слова...).