Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Да, верно. У Вас хорошая рефлексия.
Вот так оно и бывает. Противоречия. Неясность. Затопленность чувств. Ранимость даже...
Но давайте порассуждаем!
Что ждем от любви?
Счастья, уверенности, окрыленности, комфорта? Так? А что имеем?
Вот.
Что было вначале? Сильное очарование. Затопившее Вас. А воспринимается как сильное чувство - любовь. Но тогда даже не было ответности. И как так погружать себя в безответность? А вдруг ее бы не было? И каково оно Вам тогда? Вам повезло - девушка ответила. И вот тут строить бы доверие, и все вышеперечисленное. А у Вас?
У Вас беспокойство потерять ее и Ваши чувства. Ведь ревность и подозрительность от этого возникают?
Возродить любовь - это не безнадежно. Это по другому. Потерять яркость страсти по-началу, а потом на доверии построить что-то более долгое и мягкое душевно. Может это и пугает и раздражает. Как буд-то именно я притендую на ее (любовь) разрушение? Но где я и где Вы? Это Ваша жизнь, я лишь удаленно касаюсь ее словами...
Вот такая сверх чувствительность, даже ранимость, и развивается, на фоне ухудшающегося осознания реальности...
А насчет пустоты? Не ее ли Вы боитесь, если расстанитесь? Ведь именно она и обрушится. А пока Вы заполняете душу как бы избыточными чувствами. которые, простите за грубость, подчас и не совсем чувства, а что-то типа сурогата... И вот с этим важно разбираться. Несмотря на то, что эти чувства такие яркие и дороги Вам, чтоони для Вас и сечас и в перспективе.

Что-то резко всколыхнуло Вас. Что-то затронуло самую глубину души?
Это как спусковой крючок. Бах и в сердце. А что - не ясно. Но сильно и ярко.
И Вы еще не ведаете ни кто она, ни как к Вам? Так сильно, что логика в жизни начинает отступать и жизнь заполняет глубинная чувственность, почти животная, там где еще нет разума, осознания, логики.
Так бывает.
Важно понять некоторые моменты.
Что именно выбило? Ведь не просто симпатия и желание узнать поближе? А как крышу сразу сорвало (простите за вульгаризм!)?
И теперь нет устойчивости психо эмоциональной. И это всё усугубляется, если я правильно понял. и Вы остерегаетесь, что дальше пойдет по-наростающей? Т.е. подозрительность, ссоры, непонимание? И т.п.?
У такого состояние есть не очень приятное название - любовная зависимоть. Зависимость, потому что ее "жертва" зависит от привязанности, а не здравого рассудка. И зависимость, потому, что в душе уже была готовность к такому состоянию. Некая, то ли пустота, то ли незавершенность, то ли недостаточность самоценности. И вот это чувство и обьект чувств, простите за грубость - я абстрагирую ситуацию для большей отстраненности и вохможности ясно оценить ситуацию, Так вот, чувство завладевает всем. Подчиняет смыслы и лишает покоя и комфорта. Зато это же чувство какбы заполняет пустоту в душе.
Очень сложное состояние. Очень противоречивое.
Есть вариант исправить ситуацию. Возродить имено любовь. Или построить ее. Да, любовь строится. Отношения любви.
Можно избавиться.
Но все начинается с того, что эта душевная пустота должна быть исцелена. Даже если она не видна, не ощущается - она есть. И требует своего.
Для этого есть и личные консультации. Но особенно полезны групповые. причем не семинары, на лекции. А такие, где эти ощущения, перепроживаются и переосмысливаются.
И трансформируются в способность искренне любить. И при этом быть достаточно защищенным.
В личном сообщении я могу указать на такие мероприятия в некоторых городах, и о то, как имено я провожу их.
Это решаемо!

Вот она беда какая...
Пустота... И холод... Там в душе. И никто не в силах согреть и заполнить...
Почувствовать жизнь. Нет не жить в сражении. Просто почувствовать. Легкое тепло. Постоянно. Не зависимо ни от чего.
Да, я понял. Я отвечу.

с моей стороны чувства есть и достаточно сильные,
Позволю себе Вас процитировать. И что тут такого? Вы очарованы? Замечательно. Наслаждайтесь страстью. Что плохого в чувствах?
Он такой эмоциональный? Бывает...
Это должно нравится, когда за твою любовь готовы жизни лешиться. Лесть - это приятно, даже такая...
Но какое, простите за строгость, это имеет отношение к совместной жизни? Совместным экономическим проектам, строительству дома?
Вот не очень связь ясна... Любовь Ваша - это что? Гарантия благополучия в Этом доме Вас обоих?
Очаровал он Вас, без сомнения. Тут я целиком поддерживаю коллег.
А вот к худу или к добру - как можно понять заочно? Присмотритесь к нему внимательнее. Как он относится к родным и близким? Как придерживается обязательств в своей жизни. Наскольо тепло и уютно людям, котороые его окружают?
Он признает, что мучает своим поведением вас обоих. Это хорошо - совесть у человека может быть. Не подумайте, что я с сарказмом. Я анализирую ситуацию на основе очень скудного материала. Но Вы ведь хотите здесь получить помощь. Мы стараемся.
Ведь есть большое количество людей с очень витиеватым названием диагноза, которые этой совести лишены вовсе. (В 19 веке - это называлось - моральная идиотя, это не грубость - это исторический факт).
А може и такое быть, что эти слова такжеманипуляция. Если настроен серьезно, то не откажется решать проблемы. А они ведь есть в Ваших отношениях? Походите к семейному психотерапевту. Квалифицированный специалист на первой встрече даст вам обоим и рекомендации и прогноз. Это затраты денежные и время, а напряжение... Но куда дешевле всех ужасов, что описали выше мои коллеги, очень скромно причем, которые могут Вас подстергать.
Тут свахи и бабки не помогут, а подружки так и вовсе сыграют роль спасителя с топором...
32 года - расцвет женской природы. Спешить панически ни к чему, но и медлить - так же.

Вы ни чего не в силах сделать.
Они обладают силой изворотливости. От банка убегают, деньги от детей получают, Вам голову морочат. Вот Вы, или кто в семье взрослый, до сих пор не подали в службы ни одной жалобы!
А если они детей в рабство аферистам продадут или здавать в аренду начнут, милостыню просить, напрмер. Или ноги поломают детям, чтобы еще и за инвалиднсть денежку получать, выпить то хочется?
Вы о таком разве не знаете? Думаете, там совесть проснется? От чего ей просыпаться?
Со злом бороться надо и дух иметь непоколебимый и зубы! А не вопросы здесь задавать.
Вы знаете, что есть уголовная ответственность за то, что не сообщаете об известных Вам фактах насилия и безнадзорности и халатности в воспитании в соответствующие органы? Ни Вы не сообщаете, ни школа, ни врач участковый, никто. О чем мы тут беседуем?
Вопрос не оних. Вопрос о Вас! Видеть преступление и проходить мимо. Рассуждать, когда надо срочно спасть детей? Любым способом. Всё лучше.

Ждать не стоит! Стоит решать свои тревоги.
Статус - очень важен для любого из нас. Загляните к каждому здесь на страничку - всякие регалии, дипломы и прочее. И чтобы печать!
Так уж мы устроены. Другое дело, что нет гарантии. И печать ее не дает. Никто не дает гарантию ни на что!!!
И вот Вы оба сомневаетесь. Причем во многом. У обоих за плечами грустный опыт. Там много недоверия и разочарования. Он не хочет полагаться на формальность. А Вым это нужно для чего-то. Вот тут нам можно подумать, а вам обоим поговорить.
Есть общие дети и от первого брака.
Будут ли на это (сожительство или брак) смотреть в обществе - учителя, врачи, соседи, сверсники. Или иметь неприятные мысли и слова для них? Я не раз сталкивался, по делу службы, с таким неприятным моментом: за спиной семью без штампа в паспорте называют содержанцами, хитрыми(мягко говоря), несостоявшимися и т.п. Что мне Вам рассказывать - Вы сами, видимо, этого тоже боитесь.
Опять же традиция - я не самотня, а ЗА МУЖЕМ. И много чего другого. Печать не гарантия - никто и не говорит об этом. Но традициям - сотни лет. Общественное мнение может сломать жизнь и взрослым и детям. Может с этой стороны поговорить аккуратно с супругом. И не раз, не два. Порционно и часто. Находя аргументы. И стараясь дать ему понимание такой потребности у Вас - быть на его фамилии, т.е. полностью чувствовать себя За мужем, даже в снах. Почему нет?

Вы получили очень хорошие ответы.
И тем не менее.
Пару вопросов. Причем не для ответов вслух. А так, для структуризации проблематики.
Всё красиво, пишите...
Дети есть?
Супруг есть?
Какие отношения с ним?
Работа? Какие отношения с начальством (либо лицами их символизирующими)?
Кто для Вас папа сейчас? Кем он был в 4года? Потом, все 29 лет?
От чего Вас уберегала мама, наказывая?
Что чувсвуете, читая эти вопросы?
Что чувствуете, когда нужно отстаивать себя в жизни?
Какие ощущения от себя фиксируте при прочтении вопросов?
А теперь посмотрите, что Вам актуальнее?
Тоска по прошлому? Груз неразрешенных надежд в настоящем? Недостаточность самооценки?
И о рекомендацих.
То что Вы расписали обычно принято решать в кабинете психоаналитика годы. Но к 33 годам Вы справлялись с жизнью, по видимому, не плохо.
Может в другом чем проблема?
Осадок обиды не дает чего? Покоя? Забвения? Уверенности? Решительности? Чего?
В ответе - путь к счастью, тот что короче.

Речь не о любви. Речь о доверии и о построении паритетных отношений.
Ваша любовь без этого умрет.
А доверие не от ковырянии в грязном белье друг друг развивается. Оно иначе в сердцах взростает.

В психиатрических учреждениях всегда работали психологи и работают сейчас.
Любая документация, вплоть до юридической (в данной области), имеет психолого - психиатрическую выкладку, как-то характеристику, с предыдущей психологической диагностикой. Так было всегда, так есть.
Это раз.
Штат психологов в клиниках - не просто мал, а катострофически мал. Один специалист на учреждение. Это два.
Другое дело, что привнесен человеческий фактор. Психологов не хотят брать на эти должности, а стараются брать с медицинским образованием переучившихся на клинических психологов. Что возможно и для психологов. Нескольо моих коллег работают в этой сфере. Но, как понимаете, на личном ...
Это три.
И наверное, главное, т.е. четыре.
Путаница, что есть психотерапия?
Открываем даже советский словарь Петровского/Ярошевского, и что мы видим? Совершенно верно: два направления - клинически и личностно ориентированную. Для первой важны медицинские знания, которыми психолог в силу образования не может обладать, и наоборот, для второй психолог, поскольку курс психологии в медиституте даже на порядок хуже, чем в педагогическом.(это про мой город - с врачами я лично сотрудничаю) Мы психологи занимаемся психотерапией в ходе оказания психологической помощи. (как впрочем и социальные и педагогические работники и прочие в силу обстоятельств, чему их за рубежом и обучают с успехом).
И пять. Реально ни один вуз не обучит Вас практическим знаниям психотерапии. Никакой. Это отдельная отрасль знаний и умений. И занимаются этим разного рода организации, которые в нашей стране имеют статус общественных. Почему? Нет системы сертифицирования! Не было, нет, и в ближайшие 50 лет не предвидится. (Не кому, не зачем, не за что. - Я про Украину.)
Поэтому обычно рекомендуют вкратце ознакомиться с тем, как это там, в Европе происходит. (Америка - иначе устроена, но не для нас - кто к нам будет ездить оттуда учить?) И выбрать себе соответсвено направление психотерапии для обучения.
При этом важно учитывать несколько моментов:
Приемственность. Т.е. наличие в выбранной школе сертифицированных специалистов Евросоюза. И их постоянное курирование школы.
Интеграцию в медицинское страхование этой школы там, в Европе, что немаловажно. Многие направления страховики не признают, в силу их невысокой эффективности, либо спорности успешности работы и т.д. (все это есть в интернете)
И вот после всех этих страшилок - Вам решать - надо ли Вам оно?

В прыймах. И это не только сложно. Это и не выносимо.
Но вот, что Вы себе позоляете для построения своей жизни?
Будете жить в отдельном доме. Будут приезжать родители. Друзья. Каждому что-т нужно. Каждый хочет "помочь".
Все одно отстаивать свой образ жизни прийдется. А потом дети подрастут со своими притензиями...
Вот Вы пишите: "не хочу скандалить, не люблю я этого". Ну скандал - это нехорошая сторона выяснения отношений. Но отношения есть, а значит выяснять их необходимо. А Вы что делаете? "Со свекровью перестала совсем говорить". И что в итоге? Свекровь скажет: у меня нехорошая невестка. И попробуйте доказать, что вы другая? А если муж увязнет в этом процессе? Как ему быть? Мать отбросить или с Вами расстаться? На что Вы его в итоге толкаете?
Да, свекровь Ваша - не подарок. И тут не очем говорить.
А вот решать конструктивно сложные моменты в жизни Вам необходимо. И с нею не в непоследнюю очередь.
Бегство на квартиру может не помочь. Приедит она в гости к внукам или сыну: дай мне то, сделай это, а чего не так, а что дети такие замученные? Ну Вы ее выгоните. Муж почешет затылок и усомнится в чем-нибудь.. И опять всё не ладно будет.
Тут на другое внимание обратить следует!
Вы нуждаетесь в отдыхе, не столько телом, сколько душой. (как, впрочем, все люди.) И это необходимо себе организовать. Вы нуждаетесь в большей поддержке мужа. Не против кого-то, а для себя лично. В нежности и ласке. Тут она не чувствуется в Вашем рассказе. А без этого любой завоет на луну.
И еще один совет. Мы нуждаемся, биологически, в каком-то кусочке своем, место каое-то, может для уединения. Вот оно мое и больше ничье. Это важно для здоровй психики. Попробуйте его себе организовать. Немного ослабит напряжение. Но главное - этоКонструктивное решение проблем, с учетом компромисса.

Выгнать. Или обречь себя на новые крупномасштабные проблемы. Вы и сами это знаете.
Только покой Вам дорог, вот и тяните...
Искать стабильности в том, что действительно ее дает.

Значит, ничем. Это я про свой вопрос.
Какие сферы жизни у нас есть?
Правильно: личная и профессиональная. Вы оба - там - в сфере самоутверждения...
И что Вы хотите?
Он Вас не хочет. Вы его, кстати, тоже. Вы, простите за нескромность, просто хотите. Он кстати, тоже...может быть просто хочет.
Насчет тамперамента, этот вопрос не тут решаемый...но если устраивал, то никуда он не делся.
Верните себя и его в семью! В любовь! В нежность!

Да нет, вряд ли. Вы пишите о чувствах. Но чувства лишь окрашивают наши смыслы, поступки, цели в жизни.
А какие у Вас с ним цели? Пойти развлечься, чтобы отвлечься. Так что ли? И от чего? Вот он и ищет любых стимулов более ярких, чем привычный. Это я про Вас. Простите, что так сухо. Это я языком бихевиоризма. Сухой и строгий, абстрагированный язык о поведении.
Гетеросексуальным парам не надо сильно искать смысл - общие дети - биолически обусловленный смысл. Чего нет в однополых парах.
Но Вам особенно сложно. За все надо платить. Желание быть собой, не таким, как все, обязует напрягатться духовно больше, чем всем.
Вот Вам и рекомендация: Вкладывается в отношения больше, чем походы в кино, скес, общие обеды. Этого мало! Всем этого мало. Если есть больше - есть шанс на длительность и устойчивость. Если нет - шанса нет. И скоро ни алкоголь, и ни что не наполнят Вас чувствами.
Вот Вы уже нашли часть ответов в книге о здоровом бразе жизни. Ответы где-то там, в той стороне.

Любовь есть. Уверенности нет.
Как и чем вы оба думаете этот пробел компенсировать? Какими ресурсам?
Да она поступает импульсивно, провоцируя Вас на решительность, настойчивость и другое...
Не гарантия, что получив это, она успокоится.
А сейчас ревность или обида проявятся с Вашей стороны так или иначе. Как она отреагирует? Как Вы в итоге?
В очень непростой ситуации Вы, как и она впрочем..
Тут ключевые мометны такие:
1. С ее стороны: насчет нас,говорит что не видит нас вместе и что вообще нужно расстаться,зачем мучать друг друга
2. С Вашей: решили все, но не получилось,я ей все объяснил, сказал давай в другой раз,
Вам справляться с тнм, что стоит за этим. Да - сохраните любовь и приумножите. Нет -...

В Вас говорит мудрость и доброта, истинная доброта.