Психологиня Инга Николаевна Ковтун Київ

Здравствуйте! Судя по вышеописанному, вы склонны к созависимым отношениям, а такие рано или поздно не приводят ни к чему хорошему. Спросите себя, готовы ли вы всю жизнь бегать за мужчиной, догонять его, уговаривать, бороться? Ваша ли это жизнь? Ваша ли это роль? Какой может быть ваша жизнь и отношения, если вы измените линию своего поведения?

Здравствуйте! К сожалению, токсичными людьми могут быть даже самые родные люди, родители. В детстве вас некому было защитить, но сейчас, будучи взрослой, вы можете защитить себя сами. Ограничение общения с родными токсичными людьми - вопрос вашей, как минимум психологической, безопасности. Мама дала вам жизнь, за это можно быть благодарной ей, не так ли? Она такая, как есть, и этого не изменишь, стоит осознать и принять. Вы могли бы не прекращать общения полностью, но максимально его ограничить, при этом не испытывая чувства вины. Это было бы в ваших силах?

Здравствуйте!
Каждая семья переживает кризисы, но переживает по-разному. Кто-то проходит сложный период вместе, работая над собой, отношениями, и в итоге брак укрепляется. У многих кризисы завершаются разрывами отношений, а кто-то просто продолжает терпеть неудовлетворенность и смиряется с этим. Рождение ребёнка - это в том числе и повод узнать своего партнера получше. Сейчас, когда пелена влюбленности и романтики спала, когда наступило время ответственности, семейного быта, вы увидели вашего мужа «во всей красе», так сказать. Теперь стоит сопоставить ваши наблюдения с вашими жизненными ценностями и установками. Так, вы увидели, что у вашего мужа насчёт семьи есть установка, что «женщина должна терпеть». О чем это говорит? Насколько вы с этим согласны? Как вы видите нормальную семью? В чем ее функции? Как ведут себя члены такой семьи? Как себя не ведут в той семье?
Тут важно осознать, что ваш муж не изменится, как и его поведение, ведь его все устраивает. Вряд ли стоит ожидать, что минует кризис, и он вдруг опомнится и станет вести себя по-другому, оказывать вам внимание и заботу, помогать и т.д., т.е. станет другим человеком. Так не бывает, человек может меняться, если сам желает в себе изменений, и то смотря в чем.
Следовательно, задайте вопрос себе: как вы относитесь к такой семье и отношениям. Готовы ли вы терпеть? Что вы готовы сделать, учитывая, что отношение мужа существенно не изменится? Будьте максимально честны с собой. А затем, разобравшись с собой, наметьте план действий. Не стоит бояться просить помощи у родителей. Возможно, сейчас вам особенно пригодится их поддержка и помощь.
И ещё, если будете испытывать страх, сомнения, позвольте напомнить, чего действительно стоит бояться - так это предательства себя. Согласны?

Здравствуйте! Если вы не устанавливаете личных границ, будьте готовы к тому, что их будут нарушать. Вы хотите «усидеть на двух стульях» - и со свекровью не ссориться, быть «хорошей», и при этом не позволять ей контролировать вас. А это, как вы знаете, невозможно. Выберите, что вам важнее: ваше собственное эмоциональное спокойствие, соблюдение личных границ, самоуважение или уход от конфликта со свекровью путём угождения ей и позволения нарушать ваши границы. Заметьте, ведь можно не идти на открытый конфликт, можно быть вежливой, но при этом отстаивая свои интересы. Вы взрослая, имеете полное право жить так, как хочется вам, и не обязаны никому это доказывать или объяснять. Вы ведь можете просто не позволять другим действия в отношении вас, с которыми внутренне не согласны?

Здравствуйте, Виола! Примерно в 35+ лет (это индивидуально) у многих людей наступает период переоценки ценностей и ориентиров. В этом возрасте сопоставляют то, что есть, что удалось «нажить», с тем, о чем мечталось, и при этом нередко испытывают разочарование. Очень многие люди с этим сталкиваются, не только вы. Некоторые застревают в этом периоде надолго, так и не распознав его плюсы, а некоторые люди находят в нем мощный толчок для роста, и в их жизни начинается новый виток.
Все зависит от того, на чем вы концентрируетесь, куда смотрите. Если смотрите лишь на прошлое, что не так сложилось, что не удалось, «судьба не дала шанс» и т.д., то это путь в никуда. Прошлое нельзя изменить. Винить обстоятельства или людей в том, что что-то не сложилось, значит не брать ответственность за свою жизнь. И в таком случае невозможно быть хозяином своей жизни.
Намного продуктивнее фокусироваться на настоящем и будущем. Начать можно с основной и простой техники - благодарности. Хорошо подумайте, вспомните, за что вы можете быть благодарны жизни и себе. Лучше даже записать и почаще перечитывать. Например, можно взглянуть на вашу жизнь не с позиции нехватки чего-то, а с позиции наполненности. Так, можно отметить, что у вас сейчас прекрасный возраст, когда ещё молоды, но уже опытны, силы есть, вы уже знаете себя, знаете, чего не хотите, и лучше понимаете, чего хотите. Вы можете наметить хотя бы первые шаги к желаемым изменениям, главное поверить в себя. Как это сделать? Во-первых, нужно осознать, что ваша жизнь определяется вашим выбором, который вы делаете каждый день. Кто или что заставляет вас ходить на нелюбимую работу? Страх, лень, чувство тревоги, неверие в себя? Если вы регулярно делаете то, что вам не нравится, вы себя насилуете. Тогда понятно, что жизнь кажется серой и неинтересной. Можно, конечно, жалеть себя, грустить, бояться, но результат от этого лучше ведь не станет. Никто другой, кроме вас, не способен изменить ее. Во-вторых, концентрируйтесь не на том, что упустили, а на том, что хотите иметь. Гоните прочь мысли, что если в прошлом не вышло, то уже и не получится. Ищите возможности там, где раньше не смотрели. Начните контролировать свои негативные мысли. Это вполне возможно. В-третьих, поработайте с самооценкой. Невозможно любить себя, не принимая свою жизнь. Но можно любить себя, принимая все в себе, но желая сделать свою жизнь лучше. Ведь если вы не любите себя, вы никогда по-настоящему, искренне не поверите, что заслуживаете того, о чем мечтаете. А если не поверите, то и не будете прикладывать особых усилий, и возможностей замечать не будете.
Я понимаю, что на словах это все кажется просто, а в жизни намного сложнее. Но это более, чем возможно, нужно постараться, самой или с помощью специалиста.
Действовать или бездействовать - ваш выбор. Ещё хочу напомнить слова Г.Форда о том, что когда вы уверены, что способны на все - вы можете все, когда же вы думаете, что не можете ничего - вы тоже правы.

В Киеве есть центры помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия, полная информация есть в интернете. Там можно найти приют, а также бесплатные консультации юристов и психологов. Ваш парень отлучается хоть иногда из дома? Как только это произойдёт, соберите самые необходимые вещи и звоните в центр. Если времени на звонок нет, выбегайте из дому, найдёте откуда позвонить. Там вам помогут. Не откладывайте и не говорите ничего вашему парню о том, что собираетесь уходить.

Пожалуйста! Рада, что вам стало легче)

В каждом человеке можно найти и хорошее, и плохое. Важно, куда мы смотрим. Не ищите опору в других людях, ищите ее в себе. Сначала помогите себе, потом сможете помогать другим. Даже если в мире не останется ни одного хорошего человека, вы будьте им. Когда вы начнёте себя любить, вы начнёте замечать возле себя больше добрых людей.

Смысл жизни в первую очередь не в других людях, а в нас самих. Раз мы появились на свет, значит так надо, у нас есть свои задачи, уроки, и определить их сразу невозможно, только с течением жизни. А хорошие люди обитают повсюду, стоит только приглядеться.
Что касается психиатра, дело ваше, но если бы спросили меня, нужна ли вам его помощь, я б сказала, что не помешает. Это заблуждение, что психиатры работают лишь с «сумасшедшими». В некоторых вопросах могут помочь лишь медики, потому не стоит их бояться или недооценивать.

Вы пишете, что «не мазохист», но в вашем описании я нахожу некоторые признаки мазохистского расстройства личности. Можете почитать об этом подробнее. Кроме того, можно допустить и депрессивное расстройство. В любом случае, вам компетентно на это ответит и поможет психиатр или, как минимум, психотерапевт, но не психолог, тем более в переписке. Что вы можете сделать сейчас, пока не собрались идти к психиатру: не задавайтесь вопросами о смысле, о том, что будет, если что и т.д. Если вы «пытаетесь выжить», несмотря не какие-то препятствия в вашей голове или жизни, это значит, что вы на самом деле хотите жить! Вот и просто живите, для этого мы все и рождаемся - чтобы жить. А с остальными вопросами разберётесь, обращайтесь к специалисту, считайте, что там ваши ответы. Удачи вам!

Здравствуйте! Обычно до 3-х лет самое важное общение для ребёнка - с мамой, а сверстниками он начинает интересоваться позже, уже после 3-х лет (сроки условные). Кроме того, есть дети, которым комфортнее играть в одиночестве, чем с детьми, они менее коммуникабельны по своей природе, это интроверты. Но это ещё не значит, что в старшем возрасте у них не будет друзей. Вы пишете, что он толкает других детей, когда они забирают его игрушки. Так он защищает своё, что вполне нормально для его возраста. Тут нужно объяснять, почему так вести себя нельзя, почему стоит делиться. Можно подать это в игровой форме, устроив, например, сценку между игрушками. Стремление играть со старшими детьми тоже нормально для его возраста, ему с ними интереснее. Возможно, вы рановато отдали его в сад, ребёнок может быть не готов к разлуке с мамой, тем более учитывая неврологические нюансы. Кроме того, стоит навестить и
детского психолога для определения оптимальных условий его развития.

Здравствуйте, Диана! Не существует норм, которые определяли бы, сколько друзей должно быть у человека. Иметь даже одного друга - нормально, иметь пять-десять друзей - тоже. Как и ваше желание иметь много друзей - тоже нормально. Помните, что тут важнее не количество, а «качество». Что вам мешает ходить гулять с первой подругой, которая может гулять с вами в любое время года? Если она ненадёжная, не доверяйте ей свои секреты, но проводить время вы можете, верно? Общайтесь каждый день по интернету/телефону с подругой с дачи. Почему бы вам не звать гулять подругу с садика чаще? Если она так любит учиться, можно, например, вместе ходить в библиотеку, и веселее вдвоём, и можно чаю попить и пообщаться, и учеба не пострадает. А еще я рекомендовала бы вам найти себе хобби, может даже несколько. Это увлекательно, развивающе, делает вашу личность ещё интереснее и, кроме того, может свести вас с новыми знакомствами/друзьями. Удачи вам!

Здравствуйте! Было бы лучше, если бы сам папа разговаривал с дочкой, но, учитывая, что он этого не делает, лучше вы, чем никто. Не стоит оставлять ребёнка наедине со своей болью. Проговаривая ее чувства и чувства других членов семьи, вы развиваете эмоциональный интеллект. Предполагаю, что с мужем вы говорили на эту тему, но бесполезно? Если он никак не в состоянии совладать со своими негативными эмоциями, постарайтесь минимизировать контакт его с дочерью в ситуациях, когда он может эмоционально ей навредить. Помните, девочка с детства усваивает пример отца как «мужчины», и в будущем для неё может стать нормой грубое или даже жестокое обращение с ней значимого мужчины.

Здравствуйте. Вы учли не все последствия. Так, можно и не умереть, а вот ногу потерять. Как вам такая перспектива? Нести ответственность за свои поступки - это нормально, это по-мужски и по-человечески. Возможно, вы хотите привлечь к себе внимание, в детстве вам его катастрофически не хватало, как и любви? Вы будто хотите себя наказать, но действительно ли это то, чего вы хотите? Ребёнок не виноват в том, в каких условиях рос, в том, что его не любили... Вы уверены, что узнали жизнь на все сто, раз готовы так рискнуть своей жизнью и здоровьем? А жизнь многогранна, состоит не только их плохого или только хорошего. Если за свою недолгую жизнь вы пока узнали темную ее сторону, это не значит, что не можете узнать светлую, хорошую, счастливую. А возможно вы просто психопатическая личность, и ничего на самом деле не хотите, и в таком случае никто и ничто вам не поможет. Только вы можете себе помочь. Вы взрослый человек, вы понимаете последствия своих действий, выбор за вами. Только думайте взрослой частью своего «я», не позволяйте решать обиженному и обозлённому «ребёнку» в вас. Может стать поздно.

Здравствуйте. Вы учли не все последствия. Так, можно и не умереть, а вот ногу потерять. Как вам такая перспектива? Нести ответственность за свои поступки - это нормально, это по-мужски и по-человечески. Возможно, вы хотите привлечь к себе внимание, в детстве вам его катастрофически не хватало, как и любви? Вы будто хотите себя наказать, но действительно ли это то, чего вы хотите? Ребёнок не виноват в том, в каких условиях рос, в том, что его не любили... Вы уверены, что узнали жизнь на все сто, раз готовы так рискнуть своей жизнью и здоровьем? А жизнь многогранна, состоит не только их плохого или только хорошего. Если за свою недолгую жизнь вы пока узнали темную ее сторону, это не значит, что не можете узнать светлую, хорошую, счастливую. А возможно вы просто психопатическая личность, и ничего на самом деле не хотите, и в таком случае никто и ничто вам не поможет. Только вы можете себе помочь. Вы взрослый человек, вы понимаете последствия своих действий, выбор за вами. Только думайте взрослой частью своего «я», не позволяйте решать обиженному и обозлённому «ребёнку» в вас. Может стать поздно.