Психологиня Инга Николаевна Ковтун Київ

Здравствуйте. Вы учли не все последствия. Так, можно и не умереть, а вот ногу потерять. Как вам такая перспектива? Нести ответственность за свои поступки - это нормально, это по-мужски и по-человечески. Возможно, вы хотите привлечь к себе внимание, в детстве вам его катастрофически не хватало, как и любви? Вы будто хотите себя наказать, но действительно ли это то, чего вы хотите? Ребёнок не виноват в том, в каких условиях рос, в том, что его не любили... Вы уверены, что узнали жизнь на все сто, раз готовы так рискнуть своей жизнью и здоровьем? А жизнь многогранна, состоит не только их плохого или только хорошего. Если за свою недолгую жизнь вы пока узнали темную ее сторону, это не значит, что не можете узнать светлую, хорошую, счастливую. А возможно вы просто психопатическая личность, и ничего на самом деле не хотите, и в таком случае никто и ничто вам не поможет. Только вы можете себе помочь. Вы взрослый человек, вы понимаете последствия своих действий, выбор за вами. Только думайте взрослой частью своего «я», не позволяйте решать обиженному и обозлённому «ребёнку» в вас. Может стать поздно.

Здравствуйте! Вы пишите: «Как побороть себя?» Вот в том и дело, что бороться с собой не нужно. Нужно понять себя и принять себя. Но сделать это сходу очень сложно, для таких случаев и предусмотрена терапия с психологом. Предполагаю, что во многом вам мешают внутренние ограничивающие убеждения, которые вы можете даже не осознавать. Их можно проработать.
Также, возможно, вы чувствуете, что мужчина слабее вас, и тогда не можете воспринимать его как полноценного партнера?
Хорошо, что вы работаете над самооценкой, ее необходимо вам проработать, как и страх близости, отношений, а также поработать с внутренними Ребёнком, Родителем и Взрослым. Соглашусь с коллегами, терапия с психологом будет наиболее эффективна в данном случае.

В глубине души вы знаете верные ответы на свои вопросы. Прислушивайтесь к внутреннему голосу, он обычно мудрее всех. Никогда не стоит терпеть или проживать что-либо из страха. Поднимаясь над своими страхами, мы растем и добиваемся большего. Проживать что-либо или с кем-либо нужно только из чувства любви, а любовь приносит радость, хоть и не бывает без сложностей (но это сложности другого характера, не такие как в токсичных отношениях).

Здравствуйте! Очень хочется вас поддержать, ведь в таком особенном положении, как ваше, женщина особо нуждается во внимании и заботе со стороны самых близких своих людей, и ее настроение влияет на благополучие малыша. Начав читать ваше письмо, у меня поначалу складывалось впечатление, что ваш муж старается, зарабатывает ради семьи, но ваши гормоны, плюс временное одиночество, желание внимания приводят к таким конфликтам. И несложно было бы все разрешить, но... Потом вы написали: «Может приехать и накричать на меня, что дома не убрано или что я ничего не делаю, а только лежу, или что видите ли не сложила ему тормозки на неделю на работу»;
Тревожный звоночек.
«Я совсем не чувствую никакой заботы и поддержки, когда меня тошнило он спокойно мог набрызгаться духами или намазаться вонючим дезодорантом, а когда я делала замечание, говорить что я разбалованная и много хочу.»;
Тревожный звоночек.
«На анализы он не дал ни копейки, я тратила свои накопленные, дал денег только на джинсы и на стоматолога»; - где его чувство ответственности? Как тут можно почувствовать себя защищенной? А ведь это так необходимо беременной женщине. Ваши чувства понятны.
Вы пишете, что у него есть деньги, но при этом он жадный и "жуткий педант" и приводите конкретные примеры. Это все может быть признаками токсичного партнера, даже психопатической личности. От таких стоит уходить, вы сможете найти информацию подробнее и исключить или подтвердить у себя такие отношения.
Но сейчас постарайтесь перенести свой фокус внимания с ваших отношений на ваше физическое состояние. Самое главное сейчас - выносить и родить здорового ребенка. Угнетенное состояние матери с помощью гормонов передается ребенку и может влиять на его развитие. Не ищите сейчас опоры в вашем муже, не тратьте свою энергию на просьбы к нему (но сообщайте, что вам нужно) и выяснение отношений. Разберетесь с ним потом. Постарайтесь найти опору в себе, ради себя и ребенка. Вашей опорой также может быть ваша семья (родители). Отвлекайте себя чем-то, много гуляйте, читайте, общайтесь с подругами. Сконцентрируйтесь на самом главном - у вас внутри расцветает жизнь, самый родной ваш человек, который уже вас любит и отчаянно нуждается в вас. Пусть он придает вам силы, а вы придавайте силы ему. Вы все сможете! А ваше счастье не зависит ни от кого другого, только от вас. Возможно, когда-нибудь вы будете вспоминать этот опыт как урок, который сделал вас сильнее, взрослее, мудрее, и в итоге привел к лучшему!

Здравствуйте, Милана! Давайте рассмотрим два варианта возможного развития событий.
1) Допустим, вы оба с партнером адекватные личности, но не научились коммуницировать друг с другом. Если это так, то проблема поправима. По вашим словам видно, что вы стараетесь для него, для отношений, выкладываетесь, вы хотите быть хорошей женой, а вот он больше принимающая сторона, верно? Логично, что вам хочется взаимности. Присмотритесь, точно ли он совсем не вкладывается в отношения? За что вы можете быть ему благодарны? Очень хорошо, что вы осознаете, что к вам проявляют неуважение. Не бойтесь отстаивать себя, бойтесь себя потерять. Говорите ему, что вам не нравится в отношении к вам, как с вами нельзя обращаться, и подкрепляйте ваши слова действиями. Посмотрите, что будет, если вы перестанете так ухаживать за ним. Как он себя поведет? Как поменяется отношение к вам?
Если муж "не идет на контакт", не получается конструктивного диалога с ним, его все устраивает и ему все равно, что вам в браке с ним не комфортно, делайте выводы. Ситуация не изменится в лучшую сторону со временем, тем более с появлением детей. Готовы ли вы смириться с таким браком? Подумайте, каких отношений вам бы хотелось и каких вы заслуживаете.
Отличие настоящей любви от со-зависимости в том, что любовь взаимна. Она приносит удовлетворение обоим, оба партнера желают другу другу счастья, оба готовы работать над трудностями в отношениях (которые могут возникать даже в счастливых парах), оба прислушиваются друг к другу. Мужчина и женщина могут по-разному проявлять свою любовь и заботу, в силу отличий их психологии. Но при этом, когда любят, оба стараются, каждый по-своему. Со-зависимость же похожа на наркотик. Тебе плохо с этим человеком, но без него, кажется, будет хуже, без него страшнее. Партнер тебя унижает, обижает, проявляет неуважение, равнодушие, а ты позволяешь ему это. Потому что боишься потерять. Потому что без него не чувствуешь самоценности (с ним на самом деле тоже ее не чувствуешь). Ты ему пытаешься объяснить, что так с тобой нельзя, а он продолжает, и ты продолжаешь дуться, злиться, но позволять ему это. Это замкнутый круг. Из него очень сложно вырваться, эту больную псевдо-любовь из сердца нужно заменять любовью к себе. И такие отношения часто относятся ко второму варианту:
2) Отношения с токсичным партнером. Эта тема настолько обширна и распространена, что дам вам просто наводку и рекомендую изучить хоть немного. Почитайте/посмотрите информацию о токсичных отношениях, о психопатических личностях. В вашем описании его отношения я увидела некоторые признаки такой личности, но, конечно, это еще не означает, что он ею является. Присмотритесь. Главное, помните, что хороших перспектив в отношениях с токсичным партнером не бывает. Может быть только хуже, от саморазрушения и потери себя до физического насилия. Из отношений с ними нужно выходить, чем раньше, тем лучше, тем более, пока нет еще совместных детей.
Подытожим общие рекомендации:
1) Пробуйте "установить" контакт, разговаривайте с т.з. "Я-позиции". Перестаньте "обхаживать" партнера. Наблюдайте
2) Изучайте тему токсичных отношений и психопатов. Чтобы исключить ее из вашей ситуации либо чтобы вовремя принять меры.
3) Работайте с самооценкой. Лучше с психологом, если нет возможности, работайте самостоятельно, хоть как-то, изучайте, пробуйте техники из интернета, онлайн-курсы и т.д. Если не проработать склонность к со-зависимым отношениям, велика вероятность вновь на них нарваться (в случае разрыва этих).
4) Помните, вы заслуживаете тех отношений, которых хотите, и должны быть счастливы. А никто не может сделать нас счастливыми, кроме нас самих.
5) Спросите себя, какие чувства и мысли у вас вызывают следующие слова: "Не трать свою жизнь на человека, который не ценит времени, проведенного с тобой"
Если есть желание, приходите на консультации (очно и заочно). Счастья Вам!

Здравствуйте, Катя! У Вас слишком много страхов, связанных с сексом. Если Вы хотите получить удовольствие, в первую очередь нужно научиться расслабляться. А чтобы все прошло без негативных последствий, нужен грамотный подход. Чтобы полностью удостовериться в здоровье партнера, без анализов и визита к врачу не обойтись. Если все же визит к врачу хотите отложить, а секс - таки попробовать, то все же используйте презерватив. Будьте готовы к тому, что в первый раз ощутите дискомфорт или даже боль, это нормально ( и не связано с презервативом). Чтобы минимизировать неприятные ощущения, нужно быть максимально расслабленной и возбужденной. Есть женщины, которые с первого раза не чувствуют боли или даже ощущают оргазм, но такое происходит далеко не всегда. Чем больше женщина узнает свое тело, себя в сексе, тем проще ей получить удовольствие. Как правило, это приходит со временем и опытом. Удачи Вам!

Здравствуйте! В Ваших словах чувствуется некоторое волнение, что вполне понятно. Но не стоит позволять ему перейти в более сильную тревогу, помните - она может передаваться и дочери. Почему бы вам не сказать ей что-то вроде того: "Помнишь я рассказывала тебе, что твой папа живет в таком-то городе? Скоро он приезжает в наш город и очень хочет встретиться с тобой. Давай вместе с ним съездим в ... (предлагаете место, где нравится проводить досуг вашей дочке - детский центр, аттракционы, кино и т.д., где можно ненавязчиво вместе весело провести время и в то же время пообщаться)" . Для первой встречи не рекомендую выбирать место, где вы будете уединены, т.к. обстановка "один-на один" может усиливать стеснение дочки. Выбирайте непринужденную обстановку, где достаточно людей, где можно сначала поиграть и в игре "притереться друг к другу", а потом, например, зайти перекусить и поближе пообщаться. Удачи Вам!

Здравствуйте, Алина! Ситуация у вас неоднозначная, и чтобы ответить на ваш вопрос "Как строить отношения с мужчиной такого типа?", нужно определить, к какому же типу относится этот мужчина. Я вижу несколько вариантов:
1) Возможно, вы с ним по-разному выражаете чувства. О книге Г. Чепмена "Пять языков любви" слышали? Так, вы "говорите на языке" взаимного времяпровождения, вам важно больше общаться с любимым, вместе проводить время. Так вы выражаете вашу любовь и в таких проявлениях вы ее видите. Может вам еще важно дарение подарков, и тогда их отсутствие может для вас означать проявление нелюбви. А ваш мужчина, возможно, выражает свои чувства "языком" заботы ("готовит для меня, забирает с работы, часто пишет нежности").
В таком случае вы можете обсудить с ним это и прийти к взаимным выводам. Заодно увидите вашу совместную способность договариваться, слышать друг друга (либо ее отсутствие). Это полезно понимать еще в начале отношений.
2) Возможно, вследствие болезненного предыдущего опыта ваш мужчина еще осторожен и не во всем доверяет вам, потому держит дистанцию. Если между травмирующим событием (когда вас и его бросили) и вашими отношениями прошло менее полугода-года, велика вероятность того, что ваши отношения "прорабатывают" предыдущие, т.е. проекции с прошлых отношений переносятся на нынешние. Бывает так, что после неудачных, болезненных отношений люди сразу бросаются в новые, чтобы заглушить боль, чтобы вновь поскорее чувствовать себя счастливыми и нужными. Но только лишь когда человек полностью отпускает прошлое и не испытывает боли, т.е. когда заглушать нечего, когда поставлена жирная точка с прошлым, тогда появляется возможность создать новые здоровые и счастливые отношения.
3) Не будем сразу исключать вариант, что этот мужчина может оказаться токсичным партнером. На людях такие люди очень обаятельны, в них легко влюбиться, но в семье, в личных отношениях они проявляют совсем другое свое лицо. Они подчиняют партнера своей воле, любят контролировать, подавлять. Для них характерны эмоциональные качели. То они проявляют любовь, заботу, то игнорируют, не замечают, или проявляют агрессию. На словах они могут мастерски выражать свою любовь, говорить что угодно. Смотрите, как это соотносится с их действиями. Он вам говорит, что вы "центр вселенной" для него. Как это проявляется в реальности, в действиях и поступках?
Построить здоровые отношения с таким человеком невозможно, от них нужно бежать, но проблема в том, что их непросто распознать сразу. В начале отношений они очень "хорошие". Рекомендую ознакомиться с описаниями токсичных, психопатических партнеров (в интернете есть информация об этом, но эффективнее проконсультироваться у специалиста) для того, чтобы минимизировать риск "попасть в его сети". Кстати, нередко психопатические личности встречаются среди хирургов, это довольно благоприятная среда для экологичного выражения их природных склонностей. Однако описанное выше еще не означает, что ваш мужчина токсичен или психопат. Наблюдайте.
4) И еще мы не можем исключить вариант, что на данный момент вам он нравится больше, чем вы ему. По вашему описанию складывается впечатление, что вам эти отношения нужны больше. В таком случае не стоит на него давить. Дайте ему время, уважайте его личные границы и свои. Живите своей жизнью, не концентрируйтесь сейчас на ваших отношениях (хоть это непросто), концентрируйтесь на вашей профессии, увлечениях, личностном росте, общении с другими людьми. Так вы ничего не потеряете, а только приобретете. Но если сконцентрироваться лишь на отношениях, вы можете потерять и отношения, и себя. Вы пишите: "нервничаю и требую внимание, чувствую себя прилипалой или маленькой девочкой". Неприятное чувство в отношениях, правда? Уходите из этого состояния. Не позволяйте эмоциям руководить вашими действиями и вашей жизнью. Не будьте "маленькой девочкой", будьте хозяйкой своей жизни.
5) И наконец, может все в порядке с ним, все ок с вами, у вас есть взаимные чувства друг к другу. Но просто вы разные по характеру люди. Допустим, вы открытая, довольно общительная, хотите вместе с любимым чаще бывать вместе, посещать какие-нибудь интересные места, активно проводить время. А он закрытый человек, скорее домосед, много работает, устает, ему бы поспать в выходной, а не идти с вами на прогулку, ему бы новости почитать, а не пообщаться с вами. И так всю жизнь. Это не изменится. Готовы к этому?
В начале отношений люди закрывают глаза на такие "нестыковки", ну потому что человек очень нравится, он вроде бы "мой человек", "родная душа", физически тянет. Но со временем на романтические отношения двоих наслаиваются совместный быт, дети, обязанности, привычка, и казавшиеся не столь значительными нестыковки становятся пропастью между взаимопониманием и счастливыми взаимоотношениями. Только уйти из таких отношений потом намного сложнее и травматичнее, чем в начале. Думайте, наблюдайте, не "падайте с головой" в отношения с человеком, в личности и чувствах которого вы не уверены.
Счастья вам!

Здравствуйте! Вы пишете, чувствуете себя как 15-летний подросток, который «не может справиться со своей ревностью». Отсюда вопрос: были ли у вас в этом возрасте ситуации, которые вызывали подобные чувства? Возможно в нынешней ситуации у вас возникают ассоциации в подсознании, связанные с неприятными воспоминаниями.
Далее. Даже если вы не хотите быть «собственником», ведь «это плохо», это не значит, что вы им не являетесь. В ваших реакциях и словах «нужна какая-то свобода действий и мыслей человека» уже чувствуется конкретное чувство собственности. Вы как бы разрешаете другим «что-то», позволяете. Складывается впечатление, что вам важно все контролировать, это может быть даже неосознанно. Вас и мучает борьба между желанием все контролировать и при этом быть «не таким», «хорошим». Вот именно это важнее всего проработать, самому сложно будет справиться, рекомендую обратиться очно к специалисту.
А чтобы облегчить уже сейчас ваше чувство ревности, попробуйте поработать со своими убеждениями. Ведь за вашей ревностью стоят определенные мысли и образы, которые подпитывают ее. Напишите на бумаге в колонке слева эти мысли и образы, как вы их видите, а точнее ваше воображение. А в правой колонке, напротив, пишите «опровержение», а как на самом деле. Например, на самом деле это просто массаж, он помогает телу, как и определенные лечебные манипуляции врачей ( а к врачам ревновать не стоит). И в период острых переживаний перечитывайте ваши опровержения.