Психологиня Инга Николаевна Ковтун Київ

Это ее выбор и право. Будет ли она извиняться, если не считает, что поступила неправильно? Главное, что вы обозначили свои границы и объяснили, что для вас недопустимо. Не будет ли она впредь нарушать их - вопрос. Делайте для себя выводы из этой ситуации

Узнать наверняка, нравился ли он ей, можно лишь на детекторе лжи. Вы можете догадываться и имеете право доверять своей интуиции, однако не для того, чтобы предъявить это подруге, а чтобы сделать выводы для себя. А ей следовало бы извиниться не за «ваши фантазии», а за то, что грубо влезла в ваше личное пространство, написав вашему бывшему мужчине. Вы ведь не не просили «стараться» для вас, так за что быть ей благодарной? Из описанного я вижу токсичное манипулятивное поведение со стороны вашей подруги.

Здравствуйте!
Мотивация такого поступка вашей подруги могла быть любой, в ее мысли заглянуть никто не может, можно лишь догадываться. Почему для вас так важно знать, нравился ли он ей на самом деле? Что бы это изменило?
В любом случае, подруга поступила как человек, который грубо нарушает ваши границы. Осознанно или нет, но это уже придаёт токсичности отношениям. Ее обида на Вас вполне может быть своего рода манипуляцией. Часто человек, нарушив границы другого, защищается тем, что обвиняет «потерпевшего», обижается и т.д. Классика токсичного общения. Я не утверждаю, что это факт, но из описанного Вами я могу сделать такое предположение. Вам есть над чем поразмышлять.

Здравствуйте!
К сожалению ( или к счастью), психологи - не предсказывают будущее, и как сложатся отношения ваших с будущим мужем детей - неизвестно. В жизни нет гарантий, но если всего бояться, то можно ведь и все самое лучшее и интересное пропустить. А страхи свои можно побороть только глядя им в глаза. Стоит перестать накручивать себя. Вместо того, чтобы подпитывать ваши опасения и тревожные мысли насчёт негативных возможных ситуаций, подпитывайте позитивный настрой. Представьте, как вы с детьми выиграете от жизни в полной и любящей семье. Визуализируйте больше приятных картинок будущего в мыслях. Когда ваши эмоции (негативные) при мыслях о будущем начинают брать вверх, нивелируйте их вашим рацио, т.е. подключайте факты.
Также рекомендую к прочтению книгу Стива Питерса «Парадокс шимпанзе», поможет лучше разобраться в себе и в типах мышления, а также во взаимодействии с окружающими)

Вот ещё раз, позаботьтесь о своей безопасности - не одалживайте ему денег, и дедушка с бабушкой пусть не одалживают. Говорите, что денег нет. Возможно это также научит вашего сына рассчитывать свои траты, учитывая размер своей зарплаты. Если вам хочется дать ему денег как своему ребёнку, вы можете это делать, но просто осознавайте, что он их не вернёт, что это ваш подарок ему.
И ещё. Сын мог чувствовать, что вы пытаетесь его контролировать, и потому просите что-то купить, и «бунтовать» против этого. Возможно, если б он знал, что это вам действительно нужно, он бы проявлял больше заботы. Пробуйте ещё. Поощряйте его заботу и чувство ответственности, и не только в области финансов.

Добрый вечер!
Если вы действительно не хотите «потерять голову», рекомендую не терять, в данной ситуации, ваше время на психологов, а обратиться в первую очередь к психоневрологу, хотя бы районному, по месту прописки. Там вы найдёте ответы на ваши вопросы.

Здравствуйте! Эффективнее всего было бы обратиться к специалисту по паническим атакам, как вариант - к психоневрологу. Консультаций просто психолога обычно недостаточно для решения такой проблемы.

Здравствуйте! Чувствуется, что в вас накопилось много невыраженных эмоций, вы даже забыли сформулировать ваш запрос. Вам нужно просто выговориться? Или на какие вопросы вы бы хотели получить ответы?
Я понимаю, вам сейчас очень сложно, поддержки нет, вы чувствуете, вероятно, себя очень одиноким. Вам не хватает общения.
Первое, что я бы рекомендовала вам, это обратиться за консультацией к психотерапевту/психоневрологу (т.е. специалисту с мед. образованием и полномочиями), чтобы опровергнуть/ подтвердить наличие депрессии как диагноза. Если депрессия присутствует, сама по себе она не пройдёт, поскольку возникает скорее не от внешних факторов, а имеет органические причины. Ее нужно лечить, что вполне успешно делают многие люди, обращаясь к специалистам и принимая прописанные медикаменты. Вы можете удивиться, но после лечения они находят и смысл жизни, и силы в себе, и цели, и прочие ресурсы.

Если диагноз не подтвердится, то могут быть и другие причины вашего состояния.
Надо сказать, немало людей примерно в вашем возрасте испытывают подобные чувства. Сейчас время соцсетей, где создаются определенные клише, гонки за успехом, образы успешных людей. Волей-неволей люди начинают сравнивать себя с этими образами, и результаты часто не в их пользу. Потому что реальная жизнь и красивая картинка довольно сильно отличаются. Но находясь в плену иллюзий, люди выжимают себя как лимон, чтоб догнать некий идеал или хотя бы соответствовать навязанной извне норме.

Что вы можете сделать, пока не добрались до очной консультации? Во-первых, вам нужно максимально выплеснуть ваши эмоции. Выписать их на бумагу, прокричать, пробежать или протанцевать их, выговориться тому, кто готов вас выслушать, и т.д. Способов много, выбирайте, что по душе.
Возможно, вам нужно просто отдохнуть. У вас был сложный период, много всего навалилось, и психика таким образом может защищаться, блокируя ваши желания, но при этом чувство вины, возможно, ответственности, не дают вам покоя.
Что ещё... Нужно постараться объективно «встретиться» с самим собой, опишите себя на бумаге, не давая оценок, просто описание, возраст, биография, характер, темперамент, мечты настоящие или прошлые, ваше отношение к людям, к жизни. Что из этого вы считаете положительным? Что из этого вы, возможно, не цените, но могут ценить другие люди? А какими качествами/атрибутами, как вы думаете, вы должны обладать, чтобы быть удовлетворённым собой? Какие из них в ваших силах приобрести? Что вам мешает?
Вот привела примерные направления в работе, которые можно тут описать.
P.S. Всегда стоит искать опору, в первую очередь, в себе, а не в окружающем мире. Самый верный друг человека - он сам. Будет он себя любить, полюбят и другие.

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство, ситуация непростая и очень неприятная для любого родителя.
Разговорами с ним вы вряд ли сейчас улучшите ситуацию, так как он, по вашим словам, на контакт не идёт, и ваши попытки сделать это против его воли могут только усугубить его раздражение.
Причины такого поведения могут быть разные, и не обязательно связаны с воспитанием или детской травмой. Это могут быть и органические особенности психики. Более квалифицированно по этому вопросу вам бы ответил клинический психолог или психоневролог. Но что вы могли бы сделать уже сейчас?
Во-первых, не оставлять на виду у сына деньги и какие-либо ценности. Понимаю, своему ребёнку хочется полностью доверять, но важно четко осознавать, что у вашего сына есть сейчас такие особенности, стоит обезопасить себя и не подвергать лишнему соблазну его.
Далее, складывается впечатление, что для вашего сына в норме только брать, а давать он не привык. Или я ошибаюсь? Помогает ли он вам как-то? Если нет, подумайте, почему так сложилось. Было бы хорошо прививать в нем чувство ответственности. Давать какие-нибудь поручения. Просить что-нибудь купить для вас, например, какие-то продукты. И если он выполняет ваши просьбы/поручения, благодарите, хвалите его. Пусть почувствует себя полезным для вас.

Здравствуйте! Первый вопрос касается вашего характера. По описанию вполне возможно, что у вас эмоционально-лабильный тип акцентуации характера (т.е. ярко выраженных черт). Можете подробнее почитать об этом. Что с этим можно сделать? Осознать, принять, тогда будете лучше понимать себя и сможете эффективнее управлять своим поведением.
Что касается второго вопроса, можете попробовать записывать ваши мысли на бумаге. Когда очень много мыслей и идей, то записи обычно помогают их структурировать, выделить приоритеты и сформулировать цели, а также шаги к ним. Это если вкратце.

Здравствуйте! Описанное вами указывает с высокой вероятностью на возможное наличие личностного расстройства или психопатии (предположительно садистического). Мы не можем ставить диагнозы по переписке, более того подобного рода диагнозы ставят исключительно медики (т.е. психиатры или психотерапевты).
Как правило, факторами расстройства являются врождённые особенности органического характера плюс негативные условия окружающей среды. В вашем случае эмоциональная холодность мамы очень даже могла быть таким негативным фактором, т.к. эмоциональная отстранённость мамы всегда является травмирующей для психики ребёнка. Самостоятельно справиться с этим вряд ли возможно. Однако люди с подобными расстройствами вполне могут жить нормальной социальной жизнью, с помощью врача-психотерапевта и медикаментозной поддержки. Рекомендую на оставлять вашу особенность на самотёк и обратиться к квалифицированному специалисту.

Здравствуйте! Соболезную. Боль, которая у вас внутри из-за смерти близкого человека, абсолютно естественна и нормальна. С ней не нужно бороться, заглушать, ее нужно максимально прожить. Со временем она утихнет. Главное дайте выход накопившимся чувствам и эмоциям, желательно в спокойной обстановке. Не сдерживайте слёзы, если они есть. Если есть кому выговориться - хорошо. Если нет, может помочь такая техника, как Письмо. Можно написать письмо вашей бабушке, в котором вы доскажете все, что не успели ей сказать, можете попросить прощения и т.д., все что угодно. Пишите, пока слова не закончатся. В конце поблагодарите и попрощайтесь с ней. Письмо лучше сжечь или разорвать и развеять по ветру.

1. «С чего вы взяли, что я заставляю его выбирать между мной и детьми?» С ваших слов «где он сказал, что не может разорваться между мной и детьми» - своим поведением вы можете даже неосознанно ставить его в такое положение выбора.
2. Слышали ли вы о таком защитном механизме психики, как проекция?
Это когда в других нас раздражает, злит или подмечается то, что не можем признать в самих себе. Вы описываете, что та семья только и делает, что тянет из него деньги. Но вы сами очень много пишете о деньгах, складывается впечатление, что денежный вопрос вас больше всего злит. Вы хотите, чтобы вас уважали, но как вы сами проявляете уважение? К его детям и их матери. К мужу. Проявляется ли ваше уважение к мужу в попытках контроля, чтении его переписки?
Ситуация в том виде, как вы описываете, сложилась у вас в голове, исходит из ваших убеждений и необязательно соответствует действительности. Ведь не факт, что семья мужа хочет вас разлучить. Не факт, что, если муж готов расстаться с вами из-за детей, то он вас не любит. Это ваше виденье ситуации и людей, но оно может быть ошибочным.
Судя по сегодняшней вашей переписке, по тому, как вы склонны общаться даже с незнакомыми вам людьми, складывается впечатление, что вам сложно принимать людей, ситуации и обстоятельства, если они отличаются от вашего видения или не могут быть под вашим контролем. Проще говоря, в идеале «все должны говорить то или вести себя так, как это видите вы». Иначе вы начинаете нападать, отстаивать своё видение ситуации, не подвергая свою правоту ни капле сомнения. Это довольно конфликтная линия поведения, которая не приводит к разрешению сложных ситуаций в отношениях. Это возможно проработать, но готовы ли вы и хотите ли начать с себя - вопрос.

Здравствуйте! Корень вашего беспокойства скорее не в семье вашего мужа, а в вашей личной неготовности к зрелым отношениям. Возможно по причине низкой самооценки и отсутствия личного пространства (интересы, хобби, друзья и т.д.) вы не можете безболезненно проживать факт нормального общения мужа со своими детьми? Понимаете, бывших детей не бывает. Они всегда будут частью жизни вашего мужчины. Когда они станут совершеннолетними, общение с бывшей женой скорее всего значительно сократится, но пока что это нормально. Взрослая и любящая женщина не заставляет своего мужчину выбирать между ней и детьми, не конкурирует с ними. Конкурирует с ними ребёнок в вас, который хочет «перетянуть одеяло на себя». Согласны ли вы с тем, что мужчине нужна рядом скорее взрослая женщина, способная его понять и принять, чем ещё один капризный ребёнок? Принять мужчину с детьми от прошлого брака может психологически зрелая женщина. Это тот вектор, в котором вы можете развиваться. Не хотели бы вы сместить фокус внимания с его семьи и отношений с ней на себя, свою жизнь и ваши отношения с мужем? Вы можете найти опоры в себе, не ища их в других. Ваше чувство собственной ценности и значимости не должно зависеть от отношений мужа с его детьми.
Что касается семейного бюджета, вы можете обсудить с мужем, какая сумма нужна вашей семье ежемесячно, и договориться, что она будет неприкосновенна. Кроме того, не во все поездки вы должны ездить с детьми. Если же вы чаще путешествуете вдвоём, но иногда ему хочется съездить с детьми, не обижайтесь, это его личное пространство. Это как если бы вы захотели съездить в путешествие с друзьями или родителями. Каждый из вас имеет право на личное пространство.
И ещё, спросите себя, почему вы не хотите «отпустить контроль», почему боитесь доверять ему?

Здравствуйте! Самое главное, что стоило бы сделать, это выработать твёрдую и четкую позицию внутри себя самой, и всегда следовать ей. Например, в случае с бутербродами перед поездкой, вы могли бы сказать свекрови: «Спасибо большое вам, но мы уже приготовили бутерброды» и не заезжать. На ее звонки вы можете не всегда отвечать, ведь столько дел может быть у молодой жены, верно? Свекровь может советовать вам, что хочет, но при этом вы не обязаны синей соглашаться, можно вежливо ответить «Я понимаю, что вы хотите как лучше, но я об этом думаю иначе» и т.д. Т.е. вежливо, но твёрдо отстаивайте свою позицию