Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Добрый день, какой вопрос хотели бы задать?

"як прийняти певне рішення (в які умови себе помістити можливо, аби визначитися в умовах невизначеності, коли і те хочеш, і те)"

Для цього треба відокремити своє бажання і супутні думки.
Наприклад:
Я хочу зберегти стосунки..але я боюсь...(що це повториться, що він мене не любить...ітд)
І тоді ви вже працюєте зі страхами коли розумієте чого хочете.
Або: хочу розійтися, але переживаю як буду далі, боюсь що не знайду своє кохання, а раптом це воно...в тоді працюєте вже ц цими установами.
Слухайте себе і відповідь прийде.

Добрый вечер.
Здорово что вы обратили внимание на свою модель поведения и готовы ее корректировать.
На самом деле это хороший запрос на индивидуальную терапию, т.к. есть много моментов которые хочется отметить.
"ищу какую-то симпатию почти в каждом парне который мне просто немного понравился"- вы ищите потому что внутри максимально акцентировали для себя этот запрос.
"начинаю его мониторить, находить о нем все что только возможно, ну любую информацию, я хочу его узнать"- для чего вам это? Что это даст?
Чувствуется так же высокая тревожность.."а если"..создаётся ощущение что вы загоняете сами себя в угол.
1- нужно успокоиться.
Вы не опаздываете на поезд , хотя и поезда другие тоже приходят:),
Это не последний шанс, у вас еще впереди вся жизнь!
Но если вы сейчас укоренитесь в этой модели поведения дальше будет сложнее.
2. Переместите фокус с партнера на себя.
Поверьте, никому не хотелось бы находится в душной комнате или быть под лупой..даже в отношениях важна внутренняя свобода каждого.
3.Попробуйте проанализировать свою модель поведения, что вы в целом транслируете.
Уверенность, сомнения стеснительность, зажатость, или напротив выбираете защитную реакцию и ведёте себя, ну скажем очень ярко)?
4. Поработайте над самоценностью.
"Ищу симпатию"..что бы что?
Что этим хотите сказать себе?
Поверьте, есть простое правило которое работает всегда- любят тех кто любит себя, ценят тех кто ценят себя.
Вы всегда получаете от социума то что показываете.Вас воспринимают такой как вы это демонстрируете и соответственно чувствуете.
Начните с себя)Ответ отредактирован автором 02-09-2022 01:04:08

Ответ отредактирован автором 02-09-2022 01:05:25

Юлія, доброго дня.
"Поясніть, чому у деяких людей є неприязнь праці на когось" - тому що всі люди різні. Виходячи з особистих бажань, потреб, цінностей людина приймає рішення, що саме для неї кращє.

Я на вашу розповідь дивлюсь трохи глибше) ..чому вас так турбує думка оточуючих? Яка різниця що і хто говорить..

У вас є чітка позиція- "не хочу працювати на когось."-
В чому тоді питання? :)
Що вам заважає приймати рішення самостійно?

Доброго дня.
Підкажіть, яке питання ви хотіли б задати?
Якщо вам складно наразі, можливо дати собі трохи часу, обдумати все,знизити градус напруги емоцій та спокійно прийняти рішення яке буде вашим.
Якщо цього рішення поки немає можливо ви не готові його приймати зараз.
Давити на себе або питати порад не дуже гарна ідея.. варто у таких ситуаціях слухати себе.
Єдине що точно можу сказати, було б не зайвим разом попрацювати з психологом, якщо ви вирішити продовжити стосунки, т.як їх динаміка і наповнення не здорове..
-Багато речей почало бісити. - це про невиказанні емоції, невдоволення і роздратування.
- планували роз‘іхатися на місяць-два.- це про підсвідоме дистанціювання
- Коли його не було вдома, я залізла у його месенджер та відкрила переписку- це про відсутність довіри
Ну, ідею хлопця зрадити щоб покращити стосунки навіть коментувати не буду..
Скажімо так, ваш спільний човен пливе не туди.
Все можна виправити, змінити при бажанні 2х людей.
Проте важливо більш глибше на ситуацію дивитися, те що відбулося- не причина вашої кризи, а наслідок.
Стосунки це велика робота, дуже велика.Тому варто приділяти час і своїм почуттям, бажанням і розумінню того що відбувається з партнером.

Є відчуття що ви себе порівнюєте- "у неї....,а у мене...".
Ця думка несе в собі тільки руйнуючу енергію.
Порівнюєте себе тільки з собою.
"Так,у мене зараз непростий період, все пішло не по плану.."- це фактична оцінка.
Друге- рефлексія. Чому так сталось, які на те реальні причини, чи залежало це від мене?Які непереборні обставини, зовнішні чинники, Які мої рішення принесли не той результат що я хотіла, чому тоді я так вирішила, як би я вирішила зараз?

Третє- розуміння бажань потреб і ресурсів.
Що я хочу, що я можу, які мої можливості, де тут може бути користь на проспективу.Що треба робити прямо зараз, якій мій план.
Приберіть емоції, диструктивні почуття провини.
Вони не дають користі а тільки шкодять вам.

Доброго дня, в прошу чергу хочеться вас підтримати, і трохи знизити градус внутрішньої напруги по можливості.
З вашого повідомлення в мене є відчуття, що ви дуже відповідальна, соціально орієнтована людина, турбується про почуття інших і навіть місцями трохи тревожна)
Давайте спробуємо розібратися- що ж таке зрада?
Що для вас зрадити подругу?
Що таке зрадити себе?
Як відрізнити справжню дружбу від маніпулятивної?

Наступне на що хочу звернути увагу:
"я виявилася злом, а не вона"-
Складається враження що ви все розглядає полярно: добро чи зло, красуня або чудовисько, правда чи неправда..
Але ж в житті є багато полутонів.
Правдою може називатися - особиста думка
Добро і зло завжди субєктивне, адже у кожного з нас різні потреби і внутрішні цінності (якщо ми говоримо про міжособистісні відносини)
Красуня або чудовисько визначається не шаблоном, а особистим смаком ..
Тому тут варто глибше дивитися чому ви все радикалізуєте.

Окреме питання щодо інших озвучених думок:
"Але все одно - відчуваю себе зрадницею, поганим спеціалістом лузером, жебраком, невдахою"

Ну тут взагалі пішло повне знецінення себе.
І з цим варто щось робити.
Я раджу обрати собі психолога і якийсь час попрацювати індивідуально.
Розібратися з самоціністю і самооцінкою, зрозуміти чому ви заходите у стан жертви, чому ви не вірите собі і в себе..
Варто шукати внутрішній ресурс і змінювати відношення до себе.

Ответ отредактирован автором 01-09-2022 00:28:55

Очень часто партнёры абьюзеров это чувствительные,добрые люди,которые стараются проявить эмпатию, разобраться в мотивах человека и помочь ему. В данном аспекте партнер проявляет себя как спасатель.
Большая иллюзия таких отношений это восприятие с позиции "кризис" , "сложные период" итд. Очень редко человек внутри этой воронки осознает ее масштаб и честно говорит себе- я подвергаюсь насилию, к сожалению объективное мышление становится сложным,так как отношения становятся эмоционально созависимыми.
После партнёр может винить себя, искать проблему в себе, сглаживать углы, молчать и терпеть во имя какой то аморфной цели - "мы так долго вместе", "я тоже не подарок", "что скажут люди" " терплю ради детей".."в радости и в горе "- все это манипулятивные уловки.
В здоровых отношениях никому из партнёров терпеть не нужно.
Теперь к вашему вопросу;
"стоит тратить свое время на спасение этих отношений:- :)
Выйдете из этого треугольника и ответ вы увидите сами.
Изменить себя может только сам человек, это его ответственность и выбор.И спасать его не нужно..
А Ваш выбор (с позиции здорового отношения к себе)- позаботится о себе, своей безопасности, ценности, и чувствах.
Я понимаю что вы хотели бы ответ на вопрос - возобновить отношения или нет.
Спросите себя- хотите ли вы возобновить старые отношения?
Т.к. насколько я понимаю модели новых пока нет.
И дело не в том что можно поговорить и договориться.
Дело в внутренем глубоком восприятии себя и партнёра, и тут поможет только основательная психотерапия.
Позаботьтесь о себе) искренне желаю вам удачи!

Добрый день.
Я бы рекомендовал и Вам поработать с психологом индивидуально.
Когда не срабатывает инстинкт самосохранения- нужно разобраться что происходит внутри вас..
Почему вы терпите агрессию любого формата по отношению к себе..почему изначально это принимаете.
Я рекомендую почитать Вам о треугольнике Карпмана и в целом о созависимых отношениях.
Покрайне мере вы поймёте о сути вашего взаимодействия с молодым человеком
То что ваш парень решил работать с психологом это конечно хорошо, но будем откровенны это вопрос не одного дня и недели.
Это долгая и глубокая работа.
Было бы здорово что бы и уделили время себе.
Разобрались в своих чувствах, научились выстраивать личностные границы, сразу видеть из далека токсичные нотки в коммуникациях и противостояли этому.
В целом важно научиться держать более стильную позицию в отношениях, имею виду психологическую сторону.

Ответ отредактирован автором 31-08-2022 14:36:17

Добрый день, Таня.
Если вы видите определённую закономерность то безусловно стоит глубже разобраться в вопросе, и обратится к психологу было бы хорошим решением.
Из ваших сообщений у меня появилось чувство что вы испытываете потребность в любви, внимании и хотите закрыть эти "окна" в душе с помощью партнёра.

"потом я задала вопрос почему он не говорит что любит меня"- в этом вопросе на самом деле много.
И про ваши страхи.."любят ли меня"..вы хотите это знать и слышать наверняка.
И про самоценность..какой ответ вы хотите услышать? Если парень не говорит этого- возможно он этого не чувствует или пока не готов сказать. Говорите ли вы такие слова?
И про эмоциональную созависимость с парнем.

И еще.."плачу истерически"- о чем этот плач? Про жалость к себе? Про страх остатся одной? Про отчаяние?

Рекомендую все же заглянуть глубже в себя и разобраться с тем что ищите, чего ждете от отношений и самое важное- с отношениям к себе самой.

Алена, добрый день.
Это хороший запрос на индивидуальную психотерапию.
Хорошим решением будет найти психолога и поработать.
Чувствуется из вашего сообщения что эмоционально вам сложно, много тянет из прошло и мешает жить сегодня легко.
Отдельный аспект это роль жертвы которую вы заметили в своей модели поведения.
Важно понять почему так происходит, пересмотреть отношение к себе и жизни.

Ніколь,вітаю!
Стосунки це завжди про двох. Ддвосторонню відповідальність, турботу, підтримку, і обмін енергією.
Якщо йде перекос у чомусь і один з партнерів тільки приймає для себе і нічого не дає..починається криза у стосунках.
Вони перестають бути здоровими і гармонійними.
Тут варто розбиратися в першу чергу- чому ви обираєте таку модель поведінки для себе.
Ви любите допомогти, як зазначили вищє- але відносини не не про волонтерство, а про партнерство.
Як загалом відбувається діалог з чоловіком.
Чи говорите про те шо не подобається, про свої відчуття, емоцій.
Чи є більш глибше взаєморозуміння.

Добрый день.
Это запрос на полноценную индивидуальную психотерапию.
Очень много факторов есть.
Когда это началось, какие блоки и установки имеют место, какие отношения были в семье, принимаете ли вы себя, есть ли страхи и комплексы, что с самооценкой и уверенностью в себе,был ли опыт отношений с мужчинами..какие возможно стрессы, негативный опыт имел место.
Ну очень много есть направлений которые важно проработать что бы действительно поменять ситуацию.

Ответ отредактирован автором 25-08-2022 22:14:29

В вашем сообщении есть определённый дисонанс:
1.Вас не устраивают, что мужчины без обустроенного жилья.
2."видимо выбираю таких, что не совсем успешные"
3."осознала, что я боюсь успешных (уже сразу) мужчин, достаточно обеспеченных"

То есть вы начинаете изначально отношения не с теми людьми с кем хотели бы.
А с кем хотели бы- боитесь начинать отношения.

И тут я думаю нужно с самоценностью работать- что страшит и пугает вас в обеспеченных мужчинах?
Вы считаете что не достойны? Или не достаточно хороши?
Какой блок стоит подсознательно?

Второе;)
"что вместе пройдем путь до успеха"- чья это установка:)?
Или модель поведения?
Что и кому вы хотите доказать?

Ну и посоеднее)
"Меня привлекают мужчины, с которыми я на одной волне, "

Вы все в одну кучу намешали.Почему по-вашему мнению вы можете быть на одной волне только с людьми не высокого достатка?
Как материальное положение влияет на взаимопонимание?
Или возможно вам импонирует люди скромные, не решительные, с невысокой самооценкой, инертные?
Если мужчина предприимчивый и успешный- у него будут обратные качества.

В первую очередь нужно разобраться в себе)Ответ отредактирован автором 25-08-2022 22:10:13

Ответ отредактирован автором 25-08-2022 22:10:49

Добрый день.
Первое что хочу сказать- вы молодец что увидели определённую тенденцию и ищите решения.
Если есть желание прервать этот круг и понять почему так происходит, значит все получится.
Относительно ситуации:
Вы описываете определённое следствие.. не хочет ребенка, нет решительности, не очень благополучные условия жизни..
Но важно смотреть в корень проблемы- какой психотип парней вы выбираете? Какие они, что между ними общего, чем они вас привлекают?
Выбирают вас или выбираете вы?
Где вы знакомитесь, какой посыл даете изначально?
Так же важно проанализировать и вашу модель поведения.
И тогда поняв взаимосвязь выработать новую модель коммуникации и разобраться чего вы хотите, что ищите и почему именно эти люди приходят в вашу жизнь.
Делаете ли выводы, прорабатываете ли прошлый опыт.
Безусловно хорошим решением было бы выбрать психолога и какое то время поработать индивидуально, что бы действительно комплексно проанализировать ситуацию.

Ответ отредактирован автором 25-08-2022 20:49:22