Психологиня Юлия Витальевна Якименко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте!
У каждого свой взгляд на то как жить, т.к. это зависит от Вашего мировоззрения.
Научиться слышать, понимать себя, свои возможности и ограничения, свои предпочтения, и ценности и.тд одним словом познавая себя-познавать мир!
Философский вопрос)

Здравствуйте!
Вы описываете состояние безысходности и опустошенности, т.к то что Вы делаете для других не оцениваеться для Вас должным образом и Ваши жертвы не замечаются, а в ответ еще и обесценивают, может и не со зла, но Вам действительно обидно и неприятно от того, что Ваш вклад недооценен.
Обратитесь к себе и прислушайтесь к своим ощущениям, чего Вам хочется, что Вы могли бы делать лично для себя, а не для других и ждать их одобрения либо благодарности. И да фраза "ты ничего не умеешь" обидна, однако человек должен понимать свои возможности и ограничения, так подумайте что Вы можете и у Вас легко получаеться, а что Вам не дано и сложно выполнять! может там как раз и есть этот выматывающий фактор куда Вы отдаете столько энергии без толку. Раставьте себе приоритеты, то что Вы можете-делайте, что сложно- не стремитесь взвалить на себя! Изматывать себя и угождать всюду никчему не приведет, кроме как к бессилию и разочарованию.

Здравствуйте!
Это Ваша жизнь и Ваш путь!.Вы должны сами выбирать и строить свое будущее. А родители со временем примут Вашу позицию и выбор.
По какой причини они не принимают парня и не знакомятся, здесь нужно подробнее разбираться, может не хотят Вас отпускать от себя, и не могут смириться с тем,что Вы быстро повзрослели и оставляете их, может быть много и других вариантов. Но не смотря на это Вы сепарируетесь и начинаете свой собственный путь, и это абсолютно здраво!

Здравствуйте!
"Стесняюсь сходить в туалет по меленькому в общественных местах, не могу от слова совсем. Думаю что кто-то услышит или войдет внезапно." раз Вы так реагируете, значит уже был некий негативный опыт, от которого Вы теперь испытываете нервное напряжения, и не можете расслабиться. Проблема психологического характера, выберите психолога на сайте и поработайте над своими страхами!

Здравствуйте!
"я более сдержаная, привыкла контролировать свои действия и слова." , а как Вы себя проявляете в компании?
Как Ваша подруга понятно, она же пофигистка, значит с легкостью заводит контакт и на нее больше обращают внимание.
Зависть это то чувство, когда так хочется того, что есть у другого, ее нужно признать, и подумать, чему же я на самом деле завидую, чего мне не хватает, каких качеств?

Здравствуйте!
Кто Вам ставил афазию, Вы уже были у невролога? Есть коррекционные психологи, можно работать над когнитивными процессами!

Здравствуйте!
Сами себе диагнозы по интернету ставить не стоит, там много чего написано, а лишний раз себя напугать и внушить можно что угодно. Обратитесь к родителям и посетите психиатра, невролога!

Здравствуйте!
Вы абсолютно верно указали, зависть! Они себе позволяют, то что Вы хотите, а позволить себе не можете, в силу своих убеждений.
Вам сложно видеть, то что кто-то где-то на морях, им там хорошо, а в стране война, но Вы не там где хорошо, а там где беспокойно и страшно.
Вы верно написали каждый делает свой выбор сам, и где и как ему быть это собственная ответственность каждого человека!
Вам не нужно радоваться за других, это их жизнь, Вам необходимо разобраться в себе, в своем внутреннем конфликте противоречий.

Здравствуйте!
Как писали выше коллеги необходимо время, если очень сложно справиться самостоятельно, обратитесь к психологу, этот момент Вашей жизни нужно принять и отпустить.

Здравствуйте!
Вы пережили очень сложный для себя период. Вам не нужно никому ничего доказывать, Вы должны помочь себе пережить не до конца разрешенную для Вас ситуацию, с которой Вы можете ощущать себя виновной, отвергнутой и эмоционально выматанной, т.к Вы остались наедине со всеми своими переживаниями. Обратитесь к психологу, Вам необходима поддержка и освободить свои мысли от тяжелого груза.

Здравствуйте!
У Вас очень большой акцент на внешний вид, а есть еще и внутренний мир, и людей не только по картинке принимают, но и о том, что человек транслирует. Было бы полезным разобраться с своими желаниями, потребностями и убеждениями, посмотреть на себя с другой стороны.
"бо світ зовнішній мене не приймає..якби я тільки могла піти в крайнощі і стати пацанкою" это абсолютно лишнее, и Вам не нужно впадать в такие крайности, а помочь себе раскрыть свой внутренний потенциал.
Вы можете поработать с психологом и расширить свой фокус внимания, видение ситуации под другими ракурсами.

Здравствуйте!
"Все почалось коли померла моя мама 5 років назад , яка мене завжди вислуховувала та давала поради, мені було дуже складно після її смертті. Це була сама близька мені людина" конечно сложно когда теряешь самого близкого человека, тем более Ваша мама была Вам опорой, но настает тот момент в жизни когда приходиться находить свои собственные опоры и ресурс.
Вы пишите о тяжелой работе, при этом у Вас есть муж, насколько он Вас поддерживает, можете ли Вы опереться на него?
"Менша дочка поїхала закордон і вийшла заміж за чоловіка який мені не подобається , мені здається він абюзер і геть про неї не піклується і хоче від неї лише якоїсь вигоди , я дуже за нею скучаю і переживаю" Вы правильно написала, Вам кажется то, что Вы уже себе додумали и представляете ситуацию так, но дочка сделала свой выбор, и это ее жизнь! Вам сложно для себя принять, что она далеко и останется в чужой стране, это опять переживается как потеря близкого объекта.
Вы пишите, что очень устали и нашли курсы, они длятся всего 3 месяца, и если Вы хотите для себя изменений, попробуйте свои силы, и опять же как Вы оцениваете свой ресурс, а не близкие Вам говорят, потому как Вы привыкли ориентироваться на чужое мнение, важно и обратится к себе, а что хотите Вы, что Вам может дать новая работа, находите ли Вы в себе силы?

Здравствуйте!
Вы пишите в основном о зоне ответственности, кто из Вас ее на себя возьмет!
А чего Вы ждете, если пишите, что и тему эту поднимать не хотите.
В паре нужно обсуждать и оговаривать все ,что беспокоит, иначе так можно остаться и жить с догадками, кто что хочет, кто что будет или не будет делать!

Здравствуйте!
Групп очень много разных в которые подростки могут вступать. Вам нужно не запрещать, а беседовать и выстраивать друг с другом доверительные отношения. По группам посмотрите, подумайте, что еще ей можно предложить и заинтересовать.

Здравствуйте!
Вы взвалили на себя большой груз и остались с ответственностью за семью одна, т.к. у мужа позиция абсолютно свободная и безответственная как у подростка, стоит попросить прощения и снова для него "открываются двери" в его увлечения, есть на кого положится. Вам необходимо подумать о себе и своей самоценности. Не о том, что Вы "не такая", а о том, что Вы самостоятельная женщина и рядом нужен зрелый мужчина.
Как писали коллеги выше, вам стоит обратиться к психотерапевту и поработать над собой, найти в себе ресурс изменить положение в котором Вы находитесь, также страхи которые тормозят и не дают изменить невыносимую ситуацию.