Психологиня Юлия Витальевна Якименко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте!
Сам по себе контроль говорит о недоверии и ощущение небезопасности. Потому с таким функционированием очень сложно самому человеку справиться, это бессознательный процесс. Вы можете обратится к психологу и поработать с этим состоянием, выявить причинную связь, ведь Вы скорей всего привыкли не толmко мужа контролировать, а и в жизни тоже держите все под контролем?

Здравствуйте!
У Вас не хватает ресурса распылять свое внимание на "людей які полюбляють теревенити", Вы выставляете свои границы и это нормально, ведь каждый человек имеет право выбора, как ему распоряжаться своим временем. "Раніше терпіла б заради спілкування, а зараз вже немає ресурсу пересилювати себе." Вы правильно поступаете по отношению к себе, абсолютно здраво оценивать свои возможности-ресурс, и свои ограничения!
"Шкода що зараз в моєму оточенні немає людей, з ким я могла б бути близькою і почувалася б розслаблено і спокійно в спілкуванні, я б цього хотіла." да, очень жаль, что нет таких людей, Вам и самой бы разместить свои переживания и доверить то, что накопилось внутри, почувствовать облегчение, в таком случае Вы можете обратится к психологу и получить поддержку!

Здравствуйте!
"мне кажется это от того ,что есть неуверенность в том ,нужна ли я ему ,неуверенность ,что я лучше для него" почему Вы решили что Вы должны быть лучше, и лучше кого, с кем Вы себя сравниваете? Он ведь Вас выбирал и живет с Вами не просто так, ведь соответствуете его каким то критериям, и чувства к Вам возникли не просто так, есть ведь в Вас что-то, что его привлекает!
"кажется что должны были уже определится ,но он переодически когда ссоры ,говорит что не хочет со мной семью из за этого , у меня есть тревога ,что я не достаточно ему нужна ,часто нагнетаю то ,что можно было избежать ,много требую внимания , возможно ,слишком много ,он проводит все время со мной ,но все ровно я нахожу поводы сомневаться" именно Ваше поведение и вызывает у него отстронение, зачем Вам самоутверждаться? Вы выбрали таким образом доказать свою значимость, но видите, что есть разногласия, а как по другому себя вести, Вам не понятно, отсюда и тревога.
Обратитесь к психологу, проблема глубже, чем Вы ее видите, и именно Ваши переживания и определенные убеждения не дают Вам вести себя иначе.

Здравствуйте!
Сочувствую Вам, это очень сложно переживши такие обстоятельства остаться наедине с собой и не получать поддержку. Однако Вашему мужу сейчас также сложно и тяжело, находясь постоянно в стрессе ему и самому поддержка нужна, вряд ли он сейчас сможет Вас понять и поддержать.
Сейчас есть службы поддержки семьям военнослужащих, есть бесплатные психологи, обращайтесь Вам окажут поддержу, она Вам очень нужна!

Здравствуйте!
"ведь все равно произойдет неминуемая встреча со смертью и все мои достижения канут в небытие." рано или поздно это произойдет с каждым. И тот отрезок времени длиною в жизнь ценен тем, что Вы можете его использовать так как хотите.
" А смысл его отстрачивать?" а смысл его укорачивать? Если все, что Вами сделано обесценено стало не интересно, то стоит рассматривать для себя и другие варианты развития событий, расширить свою картину мира, ведь плохо будет не всегда, так же как и хорошо!
Обратитесь к психологу, психиатру, проверьте гармоны! А смысл жизнь-это вопрос философский!

Здравствуйте!
Вы многое сами отследили и проанализировали Ваши отношения. Может подруга и завидует и следит за Вашим саморазвитием, что Вас здесь волнует, что она может повторить? Так путь достижения другого человека неповторим, он индивидуален. А зависть о том, чего хочу но не имею, это есть у другого. Вам неприятно, что Вас не ценили за человеческие качества, а расценивали как объект для подсматривания, может и осталось состояние использованности. Но так как Вы сделали свой выбор, и оградили себя от токсичных отношений.

Здравствуйте!
Сочувствую Вашему состоянию.
"Що робити далі- не знаю, не маю нічого моральних , ні фізичних сил" найдите себе на сайте психолога и обратитесь, Вам необходима поддержка!

Здравствуйте!
Что для Вас ненормального в том, что муж поддерживает такие близкие отношения с сестрой? То,что он делится своей радостью это нормально. Насколько Вы в семье чувствуете себя значимой, как Вы с ним разделяете эмоции.
Вам не хватает от него внимания?
Вы выделили то, что и сестра его семья, это ли Вас напрягает, что есть третий лишний объект, который Вы для себя не принимаете? Тогда это больше похоже на конкуренцию!

Здравствуйте!
Вы ищите ему работу, отправляете вакансии, а он на это согласен, кто работать там будет, Вы или он?
Ему самому нужно искать работу по своим возможностям и интересам, то что он ее не ищет, так это его прокрастинация, как Вы собираетесь заставит другого делать, то к чему он не готов пока, может не созрел.
Вы хотите семью, и у Вас есть тревога, что он Вас не сможет обеспечить и позаботится о Вас!
"А его ответ -если я для тебя не такой ,то зачем ты со мной" Вы ответили себе на этот вопрос?

Здравствуйте!
То,что Вы называете "незначні вади в характері" это когнитивные процессы, памяти, невнимательности, либо неспособности концентрировать внимание, если спрашиваете и не вникаете. Все откладывать на потом, момент прокрастинации.
" Чи можна з цим звертатись до психолога, чи все-таки, потрібно самому вирішувати?" а как Вы себе поможете в этой ситуации, Вы запутанны. Обратитесь к психологу, это будет лучшая помощь, хотя бы понимать в каком направлении идти!

Здравствуйте!
Присоединяюсь к коллегам, терапия Вам необходима! И то,что Вы внутри заглушаете сознательно, в измененном состоянии (алкогольного опьянения) выходит "запретный материал", который заглушить невозможно, его нужно переработать с психотерапевтом.
И да, при употреблении, будет апатия и ничего не хочется, т.к. организму нужно восстановиться, и огромное количество энергии уходит на это, так вот посмотрите куда Вы ее расходуете!

Здравствуйте!
"Я розумію, що більше такого не хочу, але шкода часу і зусиль, адже я справді турбувався, допомагав" Вас удерживает мысль о том,что все же жаль потраченных без толку усилий? Да, это грустно. и некий момент разочарования, но что с этого можно вынести и будет Вам полезно так это-опыт который Вы прошли, и посмотреть на эту ситуацию можно по разному, все будет зависеть от того какие выводы Вы сделаете!
"Вважаю, що були моменти, в яких я поводився не зовсім логічно, по дурному." Вы все еще тешите себя надеждами, а на очевидное закрываете глаза. Нет смысла себя критиковать. Вам действительно сложно отпустить ситуацию, и принять тот факт, что Вас не выбрали.
Вы можете обратится к психологу, чтобы "нарешті видихнути і прийняти цю ситуацію"!

Здравствуйте!
Присоединяюсь к коллеге.
Все что Вы описывает говорит о том,что отношения с той девушкой не закончены. только вот Вы насколько себя здесь хотите обануть и закрывать глаза, оправдывая очевидное паранойей!

Здравствуйте!
" зрозуміти чи не може це бути у моєму випадку якоюсь травмою або щось подібне" обратитесь к психотерапевту, Вы верно для себя определили специалиста!

Здравствуйте!
Самоповреждение это как следствие того, когда человек испытывает сильнейшие эмоции, переживания и не в состоянии снижать интенсивность своих чувств, настолько невыносимо их переносить, что фокус сдвигается на тело, чтоб хоть как-то облегчить состояние. Необходимо работать с психотерапевтом. И обратитесь пожалуйста к психиатру! Самому человеку справится очень сложно т.к. нет другого видения, кроме того которое у него есть!