Психологиня Людмила Олександрівна Павлова Київ лише онлайн

Здравствуйте! Сочувствую вам, очень болезненные у вас сейчас переживания.
Возможно, вас немножко поддержит то, что очень многие пары после рождения ребенка переживают период охлаждения и отдаления друг от друга. Появление маленького человечка - серьезное испытание для семейной системы, нелегко всем. То ,что говорит ваш муж сейчас, не обязательно является правдой. Возможно, это слова, сказанные сгоряча, или так ему временно кажется. Не торопитесь думать о разводе.
С кем из друзей или родственников вы сейчас поддерживаете близкие отношения?

« Мы вместе мечтали и наши мечты совпадали. И это был мой смысл жизни исполнять наши мечты.»;
Действительно ли совпадали ваши мечты или это было иллюзией? Ведь сам факт переезда в другую страну - это не мечта. Вы мечтали переехать, чтобы что? Кому-то близки культура и менталитет в другой стране, кто-то видит здесь возможность реализации, кто-то мечтает , чтобы государство взяло на себя заботы о его социальном обеспечении, и получить возможность не напрягаться. А кому-то просто нравится мечта как процесс, за этим вообще может не быть реального наполнения. Насколько совпадали ваши мечты7

Так как раньше уже не будет. Вы в другой стране, в других обстоятельствах, с новым кругом общения (или его отсутствием) и теперь с новым опытом, который нельзя проигнорировать и забыть. Но можно переосмыслить.

Доброго дня! У вашому випадку переїдання - це швидше питання психології, а не ПП. Їжа може ставати "рятівним кругом", коли є неусвідомлена психологічна проблема, і нема іншого способу її вирішити? або справитись з почуттями, яку при цьому виникають. Їжа може втішати, заспокоювати, приносити задоволення або служити замінником опори, любові, надійності чи інших потреб. І в цьому випадку контроль харчування може приносити більше шкоди, ніж користі. Я часто прошу клієнтів забути про дієту, поки проблема невиявлена і залишається, а екологічні способи справлятися ще не напрацьвані. Так можне прийти і до соматичних розладів. Вирішити це можна за допомогою психотерапевта. При цьму часто виявляється, що вага не єдине і не основне питання.

Здравствуйте! Безусловно, контакт с обоими родителями для ребенка очень важен и ценен. Но опасения вашей жены тоже могут иметь основания. Некоторые дети очень эмоционально приживают такие встречи и к каждому случаю желательно подходить с учетом индивидуальности ребенка. Кроме того, маленькие дети очень чувствительны к эмоциональному фону между родителями. Поэтому хорошо бы понимать, есть ли у вас как у пары определенность в развитии или завершении отношений?

Здравствуйте, Наталья! Сочувствую, что вы оказались в такой ситуации. Но вот что бросается в глаза
«По большей части все вопросы брала на себя я»;
« По большей части брала на себя все я»;
«я всячески старалась его шевелить, постоянно куда-то вытягивать, что-то придумывать, чтобы легче пережить тяжёлый период»;
Складывается впечатление, что в какой-то момент вы стали ему мамой. Маму безусловно любят, скорее всего ваш муж искренен. Но испытывать к ней сексуальный интерес сложно... Так может появиться любовница.
Мне кажется, было бы хорошо обратиться к семейному психологу либо вместе, либо вам самой (это тоже работает) и попробовать восстановить баланс мужчина- женщина.

Скажите, кто-нибудь из близких вам людей знает об этой истории?

Для того, чтобы "отпустить" человека, нужно заметить и пережить всю линейку чувств, связанных с ним, включая горечь от нанесенной обиды, чувство неопределенности и благодарность за эмоциональный всплеск, который он подарил.
Мне в вашем рассказе чувствуется тоска по близости и невозможность ее получить. Отношения с отцом, с которым у вас не было теплого эмоционального контакта, могут быть одной из причин. Кроме того, мне кажется вы постоянно переживаете состояние брошенности. Сначала отец, который отказывался от мамы ради других женщин. Потом парень, который предпочитает вам компанию и алкоголь. Теперь вы влюбляетесь в мужчину, который женат и отказывается от отношений.
Для вас работа с психологом - это возможность строить устойчивый эмоциональный контакт и делать выбор, который не приведет к обычной боли.

Алена, к сожалению в этом возрасте тяжело и родителям, и детям. У подростков происходят резкие гормональные изменения ( кожные изменения и другие симптомы вполне могут быть по этой причине). Очень быстро меняется внешность, подросток не успевает привыкнуть и принять себя в новом образе. Ощущение родителей врагами или людьми, которые мало смыслят в жизни, и острое чувство одиночества - частые спутники этого периода. Ваша родительская задача выдержать и насколько возможно удерживать контакт с дочерью. Попробуйте заметить и понять ее страхи и интересы. Например, что именно ей интересно в телефоне. Она что-то читает, слушает, переписывается?
И вам самой скорее всего очень нужна поддержка. Для родителей подростков очень желательна поддержка психотерапевта.

Здравствуйте, Алена! Очень непростой у вас период. Судя по тому, что девочка в выпускном классе, это уже не совсем ребенок. Сколько ей лет?

Здравствуйте! Сочувствую вашей боли. Как долго длились отношения с мужчиной? Какие у вас отношения с парнем, с которым вы живете?

Рождение ребенка далеко не всегда добавляет стабильность в отношения. Бывает и наооборот - становится испытанием. Со страхом одиночества хорошо бы справиться до рождения ребенка. Вполне возможно, что ваш мужчина тоже это понимает. Попробуйте поработать с психологом, разобраться со своими страхами и неуверенностью. После этого и вы, и ваш мужчина сможете посмотреть на ситуацию по-другому.

Здравствуйте! Есть ли у вас близкие люди, кроме детей? Мужчина, подруги?

Здравствуйте! Ваша история вызывает уважение. Не отчаивайтесь. Страх проявить себя при других встречается очень часто. А страх публичных выступлений по частоте встречаемости идет на втором месте после страха смерти. Учитывая то, что с вами происходило в детстве , простой совет здесь вредил уместен. Но работа с психологом для вас может дать очень хороший результат.

Здравствуйте, Ксения! А для вас самой в чем главный мотив иметь сейчас ребенка? Просто хочется детей? Мама или подруги говорят, что пора? Хочется иметь более стабильный статус в отношениях с мужчиной? Страх остаться одной? Или какая-то другая причина?