Психологиня Наталія Міхліна Київ метро Дарниця

Не знаю, что Вы понимаете под выражением "накосячит".
Но предложите ему не принимать никаких решений, пока Вы с ним не поговорите при встрече.
"Брось меня" - говорит о том, что сам он это сделать не может или не хочет. А это уже хороший сигнал о том, что он не хочет разрывать отношения с Вами.
Помогите ему не принять решение, продиктованное эмоциями. А Вам не мешало бы обратиться к специалисту. Он поможет упорядочить ваши мысли и чувства.

Извините, произошел сбой в компьютере :)). Продолжу далее.
Когда вы пишите "как только дело доходит до секса мой член напрочь отказывается вставать" - слышится насилие и эмоциональное давление на функцию организма. Голова говорит "ты должен". Похоже, в этот момент включается страх, как бы предыдущий негативный опыт не повторился снова. Тело говорит "боюсь".
И тогда трудно удержать контроль над эрекцией, возбуждение к женщине и страх одновременно. Какая-то эмоция (самая сильная) начинает преобладать.
Думаю, здесь, в рамках интернет-консультирования, невозможно работать с сильной эмоцией, с историей возникновения Вашего страха, с перепроживанием негативного опыта. Здесь нужна личная консультация.

Знаете, есть много мифов о том, что должен мочь мужчина.
Например, что мужчина должен возбуждаться в присутствии любой красивой женщины, должен иметь врожденную "ловкость", если женщина красива - у нее было много мужчин и она всегда сравнивает их, если мужчине нравится женщина - он должен "осчастливить" ее, мужчина должен стыдиться того, что в постели у него нет эрекции... и мн. др.
Когда вы пишите "как только дело доходит до секса мой член напрочь отказывается вставать" - слышится

Знаете, есть много мифов о том, что должен мочь мужчина.
Например, что мужчина должен возбуждаться в присутствии любой красивой женщины, должен иметь врожденную "ловкость", если женщина красива - у нее было много мужчин и она всегда сравнивает их, если мужчине нравится женщина - он должен "осчастливить" ее, мужчина должен стыдиться того, что в постели у него нет эрекции... и мн. др.
Когда вы пишите "как только дело доходит до секса мой член напрочь отказывается вставать" - слышится

С одной стороны много сочувствия к Вам, с другой - есть растерянность: как можно собственными руками разрушить свое счастье.
Мужчина сделал выбор в Вашу пользу: живет с Вами, вместе строите планы на будущее. Также у него есть прошлое: бывшая жена, дети, которых он любит и которые нуждаются в его участии в их жизни. Мужчина переживал Ваши приступы ревности и вмешательство в жизнь его бывшей семьи вместе с Вами, "запивать" скандал приехал домой, не остался у бывшей жены.
Пишите, что его жена делает Вас дурой. Но приезжаете к ней Вы сами, сами ставите себя в неловкое положения, проверяя его посещения детей, контролируете его времяпровождение с детьми.
Какой бы хитрой, как Вы пишите, бывшая жена мужчины не была, она в любом случае остается в отношениях с ним, так как у них была своя история.
Уладить конфликт можно только разобравшись, какие переживания стоят за вашей ревностью. Понимаю, что боитесь его потерять, но из того, что вы написали - мужчина повода к возникновению Вашего страха не давал. Также, по-видимому, Вам очень важно держать его под контролем. А это уже проявление некоторой власти над ним, что ставит его в зависимое положение от Вас.
Отношения крепкие тогда, когда есть доверие и относительная свобода каждого партнера.
В любом случае, разбираться необходимо с Вашими чувствами.

Послушать то, как Вы себя описываете - то создается впечатление, что Вы совсем "никудышний": учился плохо, зарабатываете мало, денег нет, машины нет, девушки нет, потому, что денег нет. В общем, все плохо. А самое опасное в этом портрете - это то, что не кто-то Вам об этом говорит, а Вы сами приняли такой образ. От того, что Ваши друзья "устроились в жизни лучше", Вы сознательно отодвинулись от них, избегаете с ними общаться. Т.е., поддержки не получаете никакой, также как и помощи, возможно, не просите.
На Ваш вопрос, "есть ли смысл жить так дальше", могу ответить: смысл жить дальше есть, а так жить, как живете Вы - Ваш выбор. В одном из мультиков яхта "Победа" потеряла первые две буквы из своего названия. Стала называться "беда". Если вы смотрели этот мультик - знаете, с какими препятствиями встречались члены экипажа. Другими словами, как Вы лодку назовете, так она и поплывет.
Обращайтесь за помощью, иначе одиночество и изоляция, в которых Вы себя держите, не дадут возможность получить то, чего у Вас нет.

Психологи пишут статьи и книги, в которых описывают опыт многих консультаций и психотерапий. Это обобщенный опыт. Проблемы у всех людей очень похожи, но способы их разрешения у каждого действительно индивидуален.
В Вашем письме уже есть конфликт между головой (все мы знаем, все говорят, что надо...) и душой (не могу выполнить то, что мне говорят, так как не приемлю какую-то ситуацию. И часто это несоответствие между необходимостью и возможностями и дает такое раздражение и злость. Когда человек в ярости - трудно говорить о любви. Поэтому и рекомендуют находить свой собственный, индивидуальный путь выхода из подобного состояния с помощью специалиста, а не с помощью книг, которые для всех.

Читая Ваше письмо создается впечатление, что Ваш молодой человек находится на пьедестале, а Вы где-то у его подножья, что Вы нуждаетесь в нем больше, чем он.
Если только угождаете и плачете - то внимания от парня, увлеченного компьютером, интересным для него занятием, дождаться будет очень сложно. Вы пишите "постоянно сидит за компьютером" - возможно, у него есть зависимость от виртуального общения и виртуальных контактов. А это может означать, что комп ему ближе и интереснее, чем Вы.
Попробуйте заметить свои интересы, кроме как быть с ним, свои потребности, чего хотите (не обязательно от него). Если в Вашей жизни кроме интереса к нему появится еще что-нибудь или кто-нибудь - это будет уже для Вас, а не для него. И это точно про Вашу значимость и ценность.

Здравствуйте, Ольга.
Похоже, Вас настораживает или пугает то, что у Вас есть желание нравиться не только своему парню, а еще кому-либо. Внимания и комплиментов не бывает много, скорее, их недостаточно. По-видимому, Ваш молодой человек оказывает Вам внимание не так, как это было в начале ваших встреч или недостаточно. Не часто говорит Вам, какая Вы чудесная, красивая, яркая, интересная, нужная ему, единственная желанная женщина и т.д. Это те слова, которые (если они искренние) подпитывают любовь. А если мужчина не оказывает необходимого внимания - то это не обязательно привычка в отношениях, он просто может не знать, как Вам это важно.

Знаете, уход с работы не избавит вас от той боли, которую Вы испытываете. Любовные отношения были, но сейчас их нет. Насколько я понимаю, сейчас есть отношения бывших любовников и есть роли: начальник - подчиненный. Если придерживаться этих ролей - Ваши психологические границы хоть частично, но будут защищены.
Для обретения эмоциональной устойчивости к проискам директора и пережить разрыв с наименьшими эмоциональными потерями, было бы полезно поработать с психологом.

Разобраться, что он чувствует к Вам без его личного участия - невозможно, можно только предполагать. Но можно поисследовать Ваши переживания.
Отношения закончились по его инициативе, общение прекратилось по Вашей инициативе. Но о переживаниях сейчас про разрыв отношений Вы ничего не пишите.
Какие чувства у вас стоят за этой инициативой? Обиды, потери, предательства (если предполагаете, что появилась у него другая женщина), возмущения, злости на него, что он прервал отношения (фактически, бросил Вас)?
Он предлагает дружить, а как это? Какой смысл он вкладывает в это понятие, а какой Вы? Если Вы ему нужны как талисман, как оберег для зарабатывания денег, выстраивания бизнеса, то Вам он нужен для чего?
В Вашем письме нет ничего, что указывало бы на то, что он предлагает Вам какой-то другой статус, кроме как быть его талисманом.

А есть ли у Вас сейчас в жизни кроме друга детства еще кто-либо из мужчин?
Для меня Ваше письмо - это письмо отчаяния и потери чего-то очень ценного и дорогого. И одновременно есть ощущение нереальности и иллюзорности.
Вы не пишите ничего о своей настоящей жизни, много уделили внимания отношениям, которые возникли на фоне прошлых воспоминаниях. Он живет воспоминаниями о неразделенной первой любви, Вы отношения начинаете строить на его признании, на детской дружбе, на письмах и звонках. Т.е., близких отношений - реальных, когда можно потрогать человека, увидеть, какой от в быту, в совместной деятельности нет, есть только виртуальное общение, с точно выверенными словами, объяснениями, планами. Возможно, когда разделите, что в отношениях реально, а что иллюзии - поймете, что, может, и не надо ничего делать? И тогда не будет потребности жить этим вопросом...

Интересно, настроение шефа меняется только в общении с Вами или с другими тоже? И недовольство его связано с ошибками в делах и документации или с тем, как Вы реагируете на его замечания?
Мягкий и добрый характер предполагает возможность принятия человеком любого воздействия извне: крика, ругани, обвинения без риска получить что-либо в ответ. Т.е., нет возможности постоять за себя. Тогда только остается оправдываться. Какая-то нездоровая вина - без вины становитесь виноватой. Если и правда сделали что-то неправильно, допустили ошибку - тут можно было бы извиниться только за допущенную ошибку, сказать, о своем сожалении. Но не присоединять свою ошибку к себе, к оценке себя, что Вы какая-то не такая, позволяя при этом на себя кричать.
Мне кажется, здесь вопрос в умении выстраивать отношения, в Вашей устойчивости в межличностных отношениях, в способности разделять рабочий момент от личностного. Иногда не мешало бы быть неспокойной и непокладистой, чтобы замечали Вас, а не только Ваши ошибки.

Мне кажется, это только Ваши фантазии, что если Вы будете провоцировать его на дружеское общение, он захочет Вас видеть своей девушкой. Может, стоит напрямую спросить, есть ли у него планы на ваши будущие отношения? Тогда хоть будете опираться на его реальные ответы, а не на свои предположения.

Наилучший способ оказать именно ту поддержку, которую может принять человек - это спросить, чего он хотел бы от Вас, каких слов, о чем бы хотел поговорить.
И самое главное, хочет ли он получить поддержку от Вас? Этот вопрос возник на основании Вашей фразы "Мы пока не видимся и не особо созваниваемся". Возможно, он не решается обсуждать с Вами свои трудности. Отсюда может быть и непонимание, и гнев, и раздражительность.