Психологиня Наталія Міхліна Київ метро Дарниця

Похоже, Вы очень расстроены и недовольны, что психолог не помог. Вы не написали, сколько было у Вас консультаций.
То, что ситуация с интимными отношениями с двумя мужчинами повторяется - это симптом того, что существует какой-то блок, не позволяющий чувствовать влечение, интерес к сексу, удовольствие... Это как привычный вывих. Стоит один раз растянуть связки - это повторяется часто.
Если Вы работали с психологом 1-2 раза - этого очень мало. Здесь необходима психотерапия, с детальным исследованием: что, как, когда, при каких условиях обрезается желание, чувственность, чувствительности; какие фантазии у вас есть в интимной близости, что себе позволяете, а что определяете как табу, знает ли муж о Ваших фантазиях, знаете ли Вы о его фантазиях... Как видите, работать есть с чем и прояснение каждого вопроса может пролить свет на то, где обрезается Ваше влечение к мужчине.

Лина, похоже, для себя молодой человек уже решил, какие у вас с ним могут быть отношения и всячески это демонстрирует: не проявляет инициативу, не начинает первый переписку, не обнимает и не целует. Просто принимает Ваше внимание. А хочет ли он, чтобы Вы ему о себе напоминали? Быть друзьями - это иметь обоюдное желание общаться. А если он о Вас забудет - что случится с Вами? Мне кажется, вы боитесь расстаться со своей идеей или представлением о том, как Вам с ним хорошо, с памятью о встречах. Но это было в прошлом, а реальность другая - он отношений не хочет.

Ваш вопрос звучит "Люблю ли я", а я бы, прочтя письмо, обозначила бы его "Чего я хочу или чего мне не хватает в отношениях".
Я могу ошибаться, но Ваши взаимоотношения с парнем для меня похожи на метафору: приобрела одежду простую, не стильную, не праздничную, не дорогую, но в ней уютно, тепло и мягко...
Картинка, нарисованная в Вашей фантазии не соответствует реальности. И это действительно может вызывать внутренний конфликт.
Если он Ваш облом, то что же все-таки Вас удерживает возле него? Поскольку терять парня не готовы - попробуйте поработать с тем, что для Вас лично, а не для мамы и папы означает престижность и статусность, имидж и внешняя картинка; чем привлекает та дорогая, но не очень теплая и удобная одежда из моей метафоры и действительно ли она привлекательна.

Единственное, что можно порекомендовать в случае, если человек не может справиться с чувством вины - идти к специалисту за помощью.

Мысли съедают... Похоже, мысли съедают от зависти, что бывшая жена мужа может позволить себе таким образом обустроить свою жизнь, а Вы нет. Она может позволить себе быть хозяйкой в своей жизни, а Вам чье нужно позволение? Попробуйте пофантазировать, что потеряете, а что приобретете, если будете больше заботиться о себе, позволите себе не быть загнанной лошадью.

Думаю, что не так уж было все хорошо у Вас с парнем, раз Вы заметили на его фоне других мужчин. Говорят, что от добра добра не ищут. Похоже, Вы, встречаясь с парнем и считая, что у Вас все хорошо - закрывали глаза на какие-то неприятные или напряженные моменты в отношениях. Не понимаю, что вы имеете в виде, когда говорите о бумеранге, но предполагаю, что за Вашей любовью к нему стоит чувство вины и огорчение от своих поступков.

Похоже, на первом месте у Вас не Вы, а близкие люди. Есть огромное чувство долга по отношению к близким, но нет уважения и бережного отношения к своим желаниям и потребностям. Вы пишите о своей помощи близким, а мне читается про жертвенность: отдаю, что могу, в ущерб себе. Если при оказании такой помощи внутри внутри возникает конфликт - эта помощь для вас непосильная.
Близкие попали в трудную ситуацию, а выруливаете из нее Вы, прячась от жены и рискуя испортить семейные отношения своими тайнами.

Чего Вы больше всего не можете простить: маме манипуляцию Вами или себе позволение манипулировать Вами?
Похоже, что Вам самой очень трудно отделить свою жизнь от жизни мамы. Большую часть письма Вы отдали описанию того, как маме трудно жилось и живется, какая она капризная, как трудно ей угодить. Интересно, что выбор психолога для Вас она сделала сама.
Рядом с вами маме было удобно: Вы о ней заботились, обустраивали ее жизнь. И вдруг она стала не самой главной в Вашей жизни, у Вас появилась личная жизнь. Она в ужасе от того, что оказалась одинокой, ненужной и от этого стала делать ужасные вещи.
Выбор, что делать в данной ситуации не большой: либо отделиться от мамы, разъехаться (но тогда не будет покоя в душе ни у Вас, ни у нее, так как вы ее любите и не хотите доставлять неприятностей, а она будет страдать от одиночества), либо продолжать жить с ней вместе, но на ваших условиях, отделить свой собственный интерес о ее интереса. Любить-то ее Вы все равно не перестанете, а вот свободу и самостоятельность в собственной жизни приобрести можете.
Отделяться от близких людей всегда больно. Особенно бурно этот процесс проходит в подростковом возрасте, когда вдруг ребенок заявляет, что он уже вырос, у него есть свое мнение и он сам может за себя решать.

Так Вы больше дружбой со своей подругой дорожите или влиянием на нее? И зачем вам необходимо влиять на нее? Она нашла парня, у них женско-мужские взаимоотношения и он точно не может быть ей подругой (Вами). У Вас с парнем совершенно разные роли. А то, что он не хочет, чтобы Вы с подругой общались - возможно, он так же, как и Вы, чувствует угрозу взаимоотношениям его и девушки.
Попробуйте встретиться втроем и разграничить женскую дружбу и любовь парня к девушке. И Вам вовсе необязательно при этом говорить свое мнение о парне и о их взаимоотношениях.

У каждой проблемы есть свое начало. Если Вы пишите, что общаться становится все тяжелее, то вероятно, было время, когда общение было другим.
С покраснением может быть связано и волнение, и стыд, и смущение, и стеснение... Здесь нужно детально разбираться, какие события спровоцировали подобные состояния. Что с этим делать - обратиться к психологу, так как это область переживаний.

Не существует понятия "правильный выбор или неправильный". Есть выбор в определенный момент жизни.
Психология, как наука, никак не относится к поведению человека, она его исследует, диагностирует и описывает.
А вот психолог сам решает, с кем работать, а с кем нет.

Думаю, что для начала было бы неплохо узнать, как именно Вы себя не любите. Что Вы понимаете под фразой "Ведь я себя не люблю"? В чем проявляется нелюбовь?

У всех были родители и всегда найдется что-то, в чем можно было бы их обвинить. А вот что сами делаете для себя, как с собой поступаете - это другой вопрос. Это вопрос психотерапевтической работы и участия в психотерапевтических группах.

Думаю, что для начала было бы неплохо узнать, как именно Вы себя не любите. Что Вы понимаете под фразой "Ведь я себя не люблю"? В чем проявляется нелюбовь?

У всех были родители и всегда найдется что-то, в чем можно было бы их обвинить. А вот что сами делаете для себя, как с собой поступаете - это другой вопрос. Это вопрос психотерапевтической работы и участия в психотерапевтических группах.

Коля, а как лично Вам поможет в отношениях с девушкой "точка зору психології"?
Свою "норму" определяет сам человек. Если на каком-то этапе своей жизни он поступает с точки зрения других людей необдуманно - это его решение, его выбор, даже если он неверный.
Опыт и иной выбор появляется в результате переосмысления и ошибок.
Это общие вещи, а вот какое решение относительно отношений с Вашей девушкой примете Вы - это уже Ваш выбор.

Чтобы Ваша "душа услышала мозг или наоборот", необходимо спросить у души, чего она хочет и с помощью мозга (мыслительного процесса) поискать возможные и подходящие именно для Вашей души варианты удовлетворения ее потребности. Этим занимаются психологи на индивидуальных консультациях.