Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

«Он считает что не виноват . Что я наделала что бросила его в трудную минуту! Я чувствую что разлюбил действительно, решила обнять что бы понятливо, очень холодно обнял ((( возможно что чувства вернутся или врядли ?
»;
Кира, Вы о чем?

Григорий, по какой дисциплине Вы пишите диссертацию?

«считал что все кончено 2) до его приезда я задавала вопросы по поводу девушки он отвечал не важно единственное что это просто общение 3) абсолютно не шел на контакт
»;
А Как Вы узнали об этой девушке?

«Простите, я не открывал никакой темы»;
Вы уверены? 23. 11. была открыта тема "Чем мне заниматься" пользователем по имени Максим, которому 27 лет, который также не хочет защищать диссертацию, не знает, чем ему заниматься после защиты, также, как и Вы, работал в деканате. Все совпадает.

Здравствуйте, Григорий! Мне кажется, что на этом форуме Вы уже открывали данную тему, только подписались другим именем (если не ошибаюсь). Но 99%, что тема была. Психологи давали Вам рекомендации. Вы последовали хоть каким-то из них?

Юля, добры день! «она мне начала рассказывать что он живет на съемной квартире вместе с ней( вообще ему работа предоставляет общагу) уже 3 месяца( уже вранье общаются 2 недели всего) что она там его любимая женщина»;
Юля, почему изначально этот момент Вы начали выяснять не с мужем, а с совершенно чужим человеком?

Добрый день, Кира! «та и я понимаю что Теперь он не обязан мне давать»;
Как это он не обязан Вам давать? Почему? Он отец Вашего ребенка. И разве он не виноват в Вашем сегодняшнем состоянии?

Добрый день, Арина! «Просто я еще себя проклинаю за то, что как заезжанная пластинка рассказываю и рассказываю им это, и они уже прямым текстом говорят что я уже им на нервы действую.
»;
1. Вы ни в коем случае не должны себя проклинать.
2. Родители - это именно те люди, которые обязаны Вам помогать, поскольку именно они несут за Вас ответственность. Возможно, сейчас они не могут понять, что Ваши проблемы серьезные. Ваша задача - донести им это. Попросите им найти для Вас психолога. Если Вас не слышат родители, поговорите с другими значимыми для Вас взрослыми, которым Вы доверяете (старшая сестра. крестная, тетя, бабушка, учительница и т.д.). На Ваши проблемы кто-то должен отреагировать. «Даже сейчас стыдно от того что прошу помощи, и что вообще зря трачу ваше время и не заслуживаю на то, чтобы помощь вообще получать, потому что считаю это все пустой тратой времени, но при этом я не могу сама с этим справиться, вот и мое противоречие»;
Просить помощи не стыдно. Это нормально. Мы все живем в обществе. Любой человек имеет право попросить о помощи, и Вы не исключение. И это совсем не пустая трата времени. И то, что Вы сама не можете с этим справиться, это тоже нормально. Человек не всемогущ. «+ я староста и министр школы.»;
Для Вас важны эти "должности"? Может быть, стоит от них отказаться и просто посвящать время учебе? «поняла что много на себя беру»;
Арина, не обижайтесь пожалуйста, но я вспомнила себя в Вашем возрасте. "Много на себя беру" действительно может вызывать недовольство одноклассников, особенно, если не замечая этого, Вы переступаете чужие границы (естественно с самыми лучшими намерениями, но мы часто хотим "как лучше", а получается "как всегда"). Было бы неплохо обсудить "много на себя беру" с психологом. « включается мой внутренний перфекционист, и если совершу ошибку начинаю критиковать себя
»;
С перфекционистом тоже неплохо было бы поработать с психологом. «но велика вероятность того что всю вину спихнут на меня. Буду ли я молчать? Нет, скажу что нужно быть внимательным при списывании
»;
Арина, Вы не обязаны никому ничего объяснять. Тем более, прибегая немного к вранью (ведь списывать они могут без ошибок, и Ваши слова могут привести еще к одному конфликту). Просто Вы не обязаны давать кому-то списывать идеальное д/з. Просто не обязаны и точка.
И последний вопрос. Арина, на вопросы Вы отвечали после полуночи. Я понимаю, что Вы не смогли авторизироваться раньше. Но в понедельник нужно идти в школу. Вы выспались перед занятиями? Вы достаточно отдыхаете?

Добрый день, Лола!«ради тех эмоций, которые я испытывала с ним»;
"Испытывала" - прошедшее время. Значит, эмоции остались в прошлом. [quoteради нашего с ним будущего»;. А здесь о будущем, которое может и не наступить. Получается, Вы живете своими фантазиями.
Что тогда ценного для Вас в отношениях с этим человеком сегодня?

Лола, что именно Вы хотите спасти в этих отношениях? Перечислить можете? Ради чего Вам нужны эти отношения?

Сабина, то, что у Вас нет на отца обиды, не означает, что Вы впустили его в свою жизнь. Выше Вы писали: « не воспринимаю его как близкого для меня человека, просто мужчина с названием «биологический отец»»;
То есть отец - первый мужчина в Вашей жизни - так и остается для Вас чужим. Вы ему не доверяете. Почему Вы будете доверять другим?
Хотя, может быть все гораздо проще. Что если Вы не встретили еще свою вторую половинку? Парень может быть самым лучшим. Но он не Ваш.

Лола, добрый вечер! Если влюбленность не разогревать, она не перерастет в любовь никогда. Поскольку зажигалкой были Вы, Вы могли перегореть. Тем более, когда, кроме секса, нет общих интересов. Получается, Ваш парень виноват сам. Поэтому, если Вы даже прекратите общение на работе, вряд ли что-то изменится в ваших отношениях с Вашим парнем

Сабина, получается с самого раннего детства перед Вами выплывали далеко не самые лучшие стороны мужчин. Сначала:«Я папу практически не помню, но хорошо помню его уход, когда он сильно кричал на маму и бросил в неё полулитровую банку с мёдом»;
«отца минимально помню, помню, что ругался на маму.»;
Возможно, было еще что-то, чего Ваша память не сохранила. Возможно, отец тогда выступал для Вас чем-то страшным. Именно поэтому«Мне и без отца жилось очень хорошо»;
Именно поэтому «мне действительно всё ровно, есть у меня папа или нет, я никогда о нём не задумывалась, я даже не могу представить что люди могут чувствовать не только материнскую любовь, но и отцовскую
»; На самом деле Вам не все равно. Но в Вас включился один из самых надежных защитных механизмов - игнорирование. Легче игнорировать садиста-отца чем искать его любовь. Вы заранее перестраховали себя от той боли, которую он мог бы причинить Вам в случае, если бы Вам было не все равно. Так сработало Ваше подсознательное.
Дальше Вы продолжали убеждаться, что все мужчины - козлы (прошу прощение за некорректность). Учитель, который должен бы быть примером морали, стал Вашим отчимом:« я сначала сильно ревновала маму к отчиму, прям сильно была против их отношений»;
Масла в огонь подливала мама своими разговорами: «но потом узнавала от мамы, что он постоянно говорил ей, что мы (я и старшая сестра, вот на неё развод повлиял сильно) не его дети.»;
Вы вроде бы надежно забойкотировались от всего этого:«о папе я узнала примерно в 12 лет, но тоже моя реакция была: «ну я даже не удивлена»
»;
Но Вы забойкотировались так сильно, что теперь в принципе не можете доверять мужчинам:«просто становится противно от ухаживаний и чрезмерного внимания от одного человека»;
Чтобы поверить мужчинам, нужно простить отца и впустить его в свою жизнь. Для этого даже общаться с ним не обязательно (особенно, если он этого не захочет). Достаточно простить его в своем сердце. И кто знает, может наступит такой момент, когда Вы действительно будете общаться как дочь и отец. А может и не наступит в реальности. Важно, чтобы Вы внутри себя приняли отца как первого мужчину в своей жизни. И тогда, дай Бог, и других отвергать не будете. Многие наши проблемы родом из детства.

Ответ отредактирован автором 11-12-2021 18:14:59

Таня, если любит, то простит. Тем более, Вы не так уж и виноваты. Если бы не любил, вряд ли бы ему нужен был сейчас от Вас секс. «Просто сейчас мучает вот так, зная что мне сейчас тяжело
»;
Скажите ему об этом откровенно. Возможно, в Вашем муже есть немного садизма. Только не пугайтесь. Все мы в той или иной мере делимся на садистов и мазахистов. Об этом еще Юнг писал.

Ответ отредактирован автором 11-12-2021 17:22:24

«но моё психическое здоровье зависит от этого. если я говорю себе что люблю, то мне становиться легче, я начинаю заново жить и делать привычные вещи
»;
Ника, Вы обманываете себя. Ваше психическое здоровье зависит от того, занимаетесь Вы им или нет. Вам становится легче потому, что на короткое время Вы успокаиваете себя. Но проблема никуда не уходит, она с Вами.