Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

«У меня не было почти никогда права выбора.»;
«Он мог спокойно меня унижать при своих друзьях/знакомых.
Из-за своей ревности у него парой сносит крышу.
По его мнению, одеваюсь я для других мужчин, специально стараюсь привлечь их внимание.
Но, кроме как на кусок аппетитного мяса они на меня никак не смотрят.
Оскорбления были разного формата, не думаю, что здесь такое можно писать.»;
То, как относился к Вам МЧ, трудно назвать любовью. Почему Вы все это терпели? И получается, что Вы готовы терпеть все это и дальше. Зачем?

« С тем учётом, что я впервые оказываюсь в подобной ситуации, мне будет невероятно стыдно и мерзко от самой себя.»;
Хорошо, что Вы так все осознаете. Это говорит о Вашей глубине. Но ситуация уже произошла. Извлеките из нее урок на будущее и простите себя. Это самое оптимальное, что Вы можете сделать. Иначе можете еще больших дров наломать. Держитесь

«В любом случае, я не знаю, как начать самой меняться.»;
Искать психолога, к которому Вы бы смогли пойти на личную терапию

«Я осознаю, что я и мой молодой человек не являемся друг другу официально никем. Но, и это не означает, что я могу дозволять самой себе подобные вещи. Могу предположить, что эти отношения далеко не последние в моей жизни, я ещё слишком юнна.»;
Если Вы предполагаете, что отношение далеко не последние, стоит ли ради них думать об окончании жизни? Ради чего может быть в таком случае Ваша жертва? «Но к сожалению, нашему обществу этого не докажешь.
Им совершенно без разницы, по какой причине всё это произошло, главное надовить и сделать человеку больно.»;
Кому именно нужно распускать о Вас слухи?
Мне кажется Ваши страхи несколько преувеличены. «Мы больше никак не контактируем, он продолжает жить с невестой, почти во всех соцсетях ограничил мне доступ.»;
Если друг ограничил доступ в сетях, значит, он тоже боится. А если он расскажет Вашему МЧ об измене с Вами, рано или поздно об этом узнает и его невеста. Ему это нужно?

Ответ отредактирован автором 31-10-2021 13:19:57

Здравствуйте, Кери! Сочувствую Вам. В вашей семье по сути ребенок - Ваша мама, а родитель Вы. И этими ролями Вы поменялись уже давно. Вы устали и физически, и морально, Вы взвалили на свои хрупкие детские плечи (с 14 лет) совсем не детскую ношу, Вы стали брать на себя ответственность, к которой в силу своего возраста просто могли быть не готовы, а Ваша мама просто пользовалась всем, что Вы делаете «Я в момент апатии и бессилия снова забиваю на своё состояние,встаю и начинаю искать временную работу. Отдала ей деньги. Начала делать ремонт в этой квартире(разрешение дали).
Недавно ссора с ней окончательно добила меня. Она пришла и начала засирать все то,что я так старательно делала для нас. Больная лазила штукатурила стенки»;
Поэтому нет ничего удивительного в том, что Ваши силы быстро иссякли, и Вы сейчас испытываете депрессивное состояние. Но диагноз может поставить только врач. Поэтому обратитесь, пожалуйста, к психиатру. Это нужно обязательно сделать, так как Вас стали посещать суицидальные мысли и два года назад у Вас были самоповреждения.
Обращаю Ваше внимание, что, так как Вы несовершеннолетняя, родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация психолога, психотерапевта или психиатра возможна только с их разрешения.
«С родным отцом не общаюсь,»;
По какой причине? Может быть есть смысл к нему обратиться и попросить о помощи? По закону до 18 лет он несет ответственность за Вас. Он просто обязан Вас воспитывать и помогать. Дедушка и бабушка по линии мамы умерли? А по линии отца?
Поговорите хоть с кем-то из взрослых, кому Вы сможете доверять. В ПТУ есть психолог? Обратитесь к нему. Обязательно расскажите кому-то о своих проблемах, чувствах, переживаниях.
То, о чем Вы написали, как минимум, психологическое насилие. А со стороны отчима были еще и сексуальные домогательства: «Прошлым летом я поехала работать у него,он начал приставать»;
после чего Вы боитесь с ним оставаться.
Вы можете также попробовать обратиться за помощью, позвонив на национальную горячую линию против насилия для детей и молодежи до (18 лет) - 116 111 (с мобильных бесплатно).

«непредвиденные последствия.
»;
Какие последствия именно Вы можете сейчас вообразить? «Осуждения, слухи»;
По большому счету никто не имеет права Вас осуждать и распускать слухи. Тем более, что своему нынешнему МЧ Вы не жена. Хорошо, конечно, что Вы переживаете по поводу неверности. Но разве Вы давали ему клятву верности на всю оставшуюся жизнь? Как мне показалось, нынешний вас партнер не первый: « я с роду никому не изменяла.»;
« разочарование моего нынешнего партнёра во мне.»;
Что самого страшного может произойти в случае, если нынешний партнер в Вас разочаруется?

Ответ отредактирован автором 31-10-2021 12:14:06

«В данный период он стал проявлять заботу, нежность и переживания. Скорее именно по этому фактору, я нахожусь досих пор в отношениях именно с ним.»;
Так насилие и происходит по кругу. Сначала человек « относился ко мне неуваженительно, были срывы по пустякам, сыпались градом оскорбления»;
Потом: «он стал проявлять заботу, нежность и переживания.»;
После чего в 99% снова сыпятся оскорбления. И так по замкнутому кругу.
А еще в Ваших отношениях прослеживается модель треугольника Карпмана: преследователь - жертва - спасатель. Изначально Вас (жертву) преследует Ваш МЧ (относился ко мне неуваженительно, были срывы по пустякам, сыпались градом оскорбления). Когда Ваш МЧ ушел в море, появляется Спасатель (друг). Ваш МЧ возвращается с плаванье и и уже сам становится Спасателем. Роль Преследователя берет на себя теперь Ваш друг, который может рассказать Вашему МЧ об измене. Роли в треугольнике часто меняются, но в любом случае это модель созависимых, а значит нездоровых, отношений. О том, что они нездоровые, подсказывают Вам теперь Ваши суицидальные мысли и самоповреждение.
«А причинять самой себе вред, да, это ужасно, первый раз в жизни я сталкиваюсь с подобным, никогда ранее я подобными вещами не занималась.Самой страшно куда это чувство вины, может меня зависти.»;
Чтобы Ваше чувство вины действительно никуда Вас не завело, обратитесь, как можно скорее, к психиатру.

« Из-за моей реакции на поведения матери, я часто отвлекаюсь от работы и переживаю за нее, мол она лежит на диване, ей плохо, у нее болит… Я чувствую себя виноватой, что она страдает, а я сижу обрабатываю заявки от клиентов, вместо того чтобы помочь маме приготовить обед или помыть посуду.»;
Мама внушает Вам чувство вины с 6 лет. Не буду говорить о том, какие последствия это может нести для ребенка. Скажу только, что чувство вины в Вас сильно укоренилось. И с этим нужно идти на личную терапию. Иначе Вы вряд ли справитесь. По поводу того, что она лежит на диване, охает и ахает, старайтесь не забывать, что это манипуляция. А если не так, можете дать маме лекарство и заниматься спокойно своим делом. Если Вы не будете обрабатывать заявки от клиентов, что будет с Вашим бизнесом? Вы можете каждый день готовить готовить обеды и мыть посуду. Но разве мама не начнет Вас упрекать в том, что Вы ничего не зарабатываете?

Здравствуйте, Иван! Думаю, Ваш запрос на глубокую личную терапию. «ладно если бы я не работал над собой и не воспитывал,»;
Хорошо, что Вы пытались работать самостоятельно. Но психолог может помочь Вам проанализировать ситуацию, поискать корни Вашего состояния. «от этих чувств выссосанных из пальца я схожу с ума будто меня прилюдно опустили я везде себя "низом" чувствую и бешусь на эти провокационные мысли, меня они очень сильно провоцируют до слепых вспышек гнева, я всех от себя отвернул изза своей защитной реакции на то что я сам додумал за других и спровоцировался, меня очень сильно унижают мои мысли и картины в моей голове, сексуально, морально, вечные сравнениея и не я им хозяин,»;
Подобное могло начаться после какой-то психологической травмы. Подумайте, что могло спровоцировать Ваше сегодняшнее состояние?

Здравствуйте!« Мой молодой человек очень долгий период, относился ко мне неуваженительно, были срывы по пустякам, сыпались градом оскорбления.»;
А зачем Вы держитесь за отношение, в которых Вас не уважают (при чем держитесь так сильно, что готовы руки на себя наложить )? Похоже на какую-то зависимость. Какие отношения у Вас с родителями? В детстве Вы получали достаточно любви и заботы?
« И как то раз, он признался мне в своих чувствах, я понимала, что это взаимно.»;
У Вас есть взаимность к человеку, который, как я понимаю, хорошо к Вам относится. Что в этом плохого? «Но, есть риск что он всё расскажет рано или поздно.»;
Что самого страшного может произойти в этом случае?

«То есть по сути она как коллега, он расставил свои границы я так понимаю. Просто она на днях пригласила его на мероприятие и оно долгосрочное, она не позвала подруг или других друзей. Именно его.
»; Может вопрос не сколько в его границах, столько в том, что мероприятие для широкого круга людей? Какие чувства Вы испытываете потому поводу, что Вы не приглашены?
«Ценность в том, что она интересный человек для него, может что-то подсказать. Это когда мы на пути встречаем интересных людей и они нам как учителя, чему-то учат нас в жизни. Такой человек и она для него я так понимаю. Он за развитие, и я тоже, просто он сказал если у меня будет такой друг парень он не будет против. Видятся раз в неделю»;
В таком случае, возможно, Вам и волноваться не о чем?

Алина, держитесь! Каждый из нас теряет близких. Каждый в свое время, но через это проходят все. Ваша мама болела или смерть стала внезапной? Хотя Вы пишите о том, что могли ее вылечить. Значит, мама болела. Почему Вы думаете, что могли ее вылечить?

Ответ отредактирован автором 30-10-2021 20:46:00

Добрый вечер, Алина! Примите мои соболезнования. Переживание горя утраты всегда проходит через несколько этапов (стадий): стадию шока и отрицания, стадию гнева и обиды, стадию вины, стадию депрессии, стадию принятия. Вы сейчас находитесь на стадии отрицания. С точки зрения психологии это нормально. Горе утраты слишком свежее и острое. Чтобы перейти в стадию принятия, нужно время. Оно действительно лечит. Через стадию вины также проходят практически все. А в чем именно Вы себя вините?
Я помню, каким тяжелым шоком для моей подруги была неожиданная новость о том, что у мамы последняя стадия рака, что ей осталось жить несколько месяцев. Мама прожила около года. За это время подруга успела встретить любимого человека и выйти замуж. И эта неожиданная встреча произошла в онкодиспансере, где он работал (и работает) врачом. Сейчас в их семье уже 4 сыночка. До этого подруга многие годы мечтала о замужестве и детях. Мама ушла через недельку после их свадьбы. Ушла со спокойным сердцем, что оставляет дочь не одну.
Если Вы верующий человек, можно молиться об упокоении мамы. Нам, живым, это помогает преодолеть горе утраты.

Ответ отредактирован автором 30-10-2021 20:21:45

« Знакомить нас не хочет,»;
Вы спрашивали почему?

«Я очень люблю человека, и мне кажется, что я не смогу его забыть и отпустить, что так и останусь одна. Мне не звает его тепла, его прикосновений... Я очень хочу, чтобы мы были вместе.
»;
В сексуальных отношениях в той или иной степени может присутствовать садомазохизм. В Вашей семье муж - садист, Вы - мазохист. Иногда Вы меняетесь ролями. «Я даже руки распускала,»;
Вы оба можете не осознавать этого, эти роли могут играться Вами обоими на уровне подсознания. Мазохист подсознательно тянется к садисту. Поэтому Вы и надеетесь возобновить отношения. Но пока Вы оба не начнете меняться, отношения здоровыми не будут. «И конечно я хочу чтобы он понял хоть немного меня и изменился. »;
А хочет ли этого он?

Ответ отредактирован автором 30-10-2021 19:38:00