Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

Здравствуйте! Какой у Вас запрос к психологам? Чего от них ждете?

[quoteя люблю и очень скучаю »;
Анна, но ведь если даже он сейчас к Вам вернется, скорее всего, он не будет себя вести иначе. Вы готовы и дальше терпеть? Может стоит начать что-то менять в своей жизни?

Ответ отредактирован автором 30-10-2021 17:03:20

Здравствуйте, Настя!« Звонят и орут в трубку, прям с наездами»;
В случаях истерики сражу же кладите трубку, на какое-то время можно даже номер заблокировать. Потом, когда родители успокоятся, спокойно объясните, почему вы это сделали. «Приходят, страдают так как будто кто-то умер.»;
Предупредите заранее, чтобы с целью пострадать они к Вам не приходили, иначе Вы просто не будете открывать двери. Объясните, что от их поведения Вам очень тяжело, поэтому Вы не намерены его терпеть. В данный момент Вы единственный человек, который заботится о дочери, а малышке нужна мама полная сил и в хорошем настроении

Здравствуйте, Анна! Вам больно потому, что вопреки всему Вы пытались сохранить семью. «Я чувсивую себя виноватой, хотя понимаю, что он вёл себя отвратительно.»;
Переживание горя утраты (независимо от того умер человек или просто ушел из семьи) всегда проходит через несколько этапов (стадий): стадию шока и отрицания, стадию гнева и обиды, стадию вины, стадию депрессии, стадию принятия. Вы сейчас можете переживать стадии вины и депрессии, но за ними непременно придет стадия принятия. Сейчас Вам кажется, что если б он вернулся, то вы бы « нашли компромисс»; Но если за 9 лет отношений компромисс так и не найден, то, вероятнее всего, он не будет найден вообще, Ну, или Вам придется терпеть то, что он будет вести себя еще отвратительнее. Но это будет сказываться не только на вас, но и на детях.

«Да, у меня за последний месяц было много нагрузки, много работы появилось и постоянная усталость, так же часто эмоционально подавляла себя
»;
Усталость имеет свойства накапливаться. С одной стороны и хорошо, что те эмоции, которые Вы подавляли, прорвались слезами. Было бы хуже, если б эмоции исчезли вообще. Но, тем не менее, с Вашим состоянием нужно что-то делать. Попробуйте проконсультироваться со специалистами. «но чувства обиды не ушло
»;
Неплохо было бы проработать его с психологом.
«Отдыхаю мало так как много работы и появились другие обязанности, мало отдыхала»;
А Вы всегда мало отдыхаете или только в последнее время?

Здравствуйте, Лера! Возможно, за последнее время у Вас были какие-то перегрузки (любого плана: физические, эмоциональные)? Ваши симптомы могут говорить о депрессивном состоянии, попробуйте обратиться к психотерапевту или психиатру.

«Ну так что мне нужно было больше времени проводить с отцом?
»;
В детстве да
«Или сейчас нужно? »;
Сейчас Вы уже не сможете получить от отца то, что могли получить в детстве. Вы уже не ребенок. Мальчику общение с отцом или другими авторитетными мужчинами необходимо в период взросления, когда у них формируются мужские черты характера. Сейчас Вы уже не мальчик и отец уже не может быть для Вас таким авторитетом как в детстве. Но подсознательно Вас может притягивать дружба с мужчинами старше Вас. Вы можете находить в них то, чего недополучили раньше.

Если он не против, можете поддерживать. ««да никак, просто живи, так же пиши, главное не заставляй меня что либо делать я сам знаю, вот такие вот дела».»;
Похоже, он ждет от Вас пока только этого.

«Отец много работал, часто ездил в командировки. Часто бывало, что время я больше проводил с мамой.»;
Для мальчика очень важно общение именно с отцом, мужчиной. Получается, что в детстве Вы его недополучили, и теперь можете компенсировать это общением со старшим другом.
«Но отец меня все равно любил и любит.»;
Так никто ж в этом не сомневается. Но любовь не исключает того, что Вам не хватало общения с отцом.

Здравствуйте! Думаю, проблема не столько в ненависти к сестре, сколько в том, что сейчас Вы испытываете на себе последствия от общения с ней. « После этих всех разговоров я чувствовала себя как выжатой лимон. Из-за этого всего появилось такое поведение: закрылась в себе, стала холодной, без эмоциональной, используюю закрытие позы, игнорю отвечать что-то во время очередного разговора.»;
Все это желательно проработать с психологом на личной терапии. Думаю, тогда и ненависть пройдет. Вы просто скинете с себя тот прессинг, который взвалила на Вас сестра. Он все еще продолжает на Вас давить.

Здравствуйте! Помочь человеку можно только в том случае, когда он сам этого захочет. Более того, если он сам попросит о помощи. Вы предложили парню помощь. Он отказался. Это его выбор.

Здравствуйте! «практически не отдыхаю. Может ли это быть просто симптомом усталости и ментального истощения? »;
Вполне. Старайтесь больше отдыхать. Ваше тело просит, чтобы Вы о нем позаботились. « иногда забываю поесть,»;
Это в корне неправильно. Вам нужно хорошо питаться. Учеба забирает много энергии. «год назад мне ставили диагноз астено-невротический синдром»;
Есть возможность снова обратиться к специалисту. В любом случае, консультация психотерапевта Вам нужна

Здравствуйте! Некоторые родители имеют тенденцию перекладывать на детей ответственность за свою "неудавшуюся" жизнь. Им выгодна такая позиция. Ничего в жизни менять не нужно. Чтобы быть в центре внимания, чтобы тебя жалели и сочувствовали, достаточно просто пожаловаться. И за свои ошибки в жизни можно вроде бы ответственность не нести, достаточно переложить вину на кого-то. Достаточно выгодная позиция. Но Вы ни в чем не виноваты. Вы не заставляли маму ни спать с Вашим отцом, ни сходиться с мужем-абьюзером. Маму Вы не измените. Человек может измениться только тогда, когда сам этого хочет. Она не будет слышать Вас до тех пор, пока ей будет выгодно жаловаться. Все, что Вы можете в этой ситуации, это защитить себя. Можете просто не слушать маму. Например, она начинает жаловаться, а Вы мысленно строите стеклянную стену между Вами и мамой: ее жалобы через стену Вам не слышны. Но лучше спокойно сказать, что Вы все это уже слышали и больше не намерены этого делать. Если у нее что-то болит, Вы можете вместе с ней пойти к врачу, купить лекарства и т.д.« А иногда обижается и начинает возмущаться «Ну и не слушай, буду носить все в себе, пусть у меня будет рак от этого и я умру»
»;
Это манипуляция. Можете открыто маме об этом сказать.
То, что Вы настолько близко воспринимаете к сердцу жалобы мамы, может свидетельствовать о том, что полная сепарация с мамой у Вас еще не произошла. Отделяйтесь. Если Вы живете вместе, то, возможно, наступило время что-то изменить.

«Были бы друзья-сверстники, общался бы с ними. Но увы их нет»;
В том то и вопрос, что Вы почему-то не находите друзей среди сверстников, хотя учитесь уже на 4 курсе колледжа. И в школе было то же самое. Получается, что со сверстниками Вам не интересно. А старший человек сразу же завладел Вашим доверием. «Отец мне в детстве вроде дал все, что мог, я не понимаю, чего он мне мог не дать.»;
Вы доверяли отцу свои секреты в детстве и в подростковом возрасте? Вы достаточно получали от него отцовской любви и заботы? Вы проводили время вместе?

«К сожалению, пока что она не меняет свою тактику.»; И, скорее всего, не изменит. Как правило, люди не меняются. И мы не можем их изменить и просто не имеем такого права. Но мы можем изменить свое отношение к той или иной ситуации.
«я слабо себе представляю какая помощь мне нужна, я надеялась что более опытное старшее поколение найдет ответ на этот вопрос быстрее меня.»;
В 18 лет Вы слабо представляете, какая помощь Вам нужна и перекладываете ответственность за свои потребности на старшее поколение? Вам так удобно? Даже грудной ребенок сообщает о своих потребностях плачем. Кто, как не Вы, может знать, что Вам нужно?

Ответ отредактирован автором 29-10-2021 21:50:53