Психологиня Оксана Николаевна Третьякова Суми

Здравствуйте, Мари! Мама тревожится. Ее понять можно. Но ее обида и слезы, слова о том, что Вы ее не жалеете - это еще и манипуляция, время от времени она будет к ней прибегать, чтобы добиться своего. Поэтому постепенно день за днем, час за часом приучайте маму к тому, что Вы уже взрослая. Но не просто об этом говорите, а старайтесь поступать, как взрослый человек. А разговоры типа: зачем тогда жить, если в другой город не пускают - это не разговоры с позиции взрослого. Это пока еще позиция ребенка, который пока еще не понимает, что жизнь - самая большая ценность, которая досталась ему просто в дар. И торговаться жизнью ради поездки в другой город совсем не по взрослому.

Здравствуйте! Я не могу ответить насколько полезно половое воздержание именно для здоровья, ибо я не медик. Но оно имеет место в жизни людей, например, монахов. И если говорить об опыте, то в данном вопросе следует ссылаться, в первую очередь, на их опыт. Но монахи дают обет воздержания в этом плане совсем не ради здорового образа жизни. У них несколько иные цели - борьба со страстями, среди которых страсть в сексуальном удовлетворении занимает главенствующее место. Также монашествующие не употребляют в пищу, например, мясо. И это снова для того, чтобы обуздать свои плотские желания. Кроме того, уже давно была замечена некая связь: жирная и сладкая пища возбуждает в человеке плотские (сексуальные желания). Обуздание плоти таким образом помогает сосредотачиваться на молитве, то есть, расти духовно и приближаться к Богу. Есть ли какая-то польза для физического здоровья? Наверное, есть. Например, риск заразиться венерическими заболеваниями сводится к нулю. Улучшается ли настроение при воздержании? Наверное, не всегда. Ведь тело требует удовлетворения, иногда просто кричит о своих желаниях. Нужно определенное время для того, чтобы тело от них отвыкло. Часто далеко не один год. И только когда дух победит плоть можно говорить об улучшении настроения и т.д. и т.п.

Ответ отредактирован автором 02-11-2021 12:51:15

«Но на меня Ему похер. Бог меня не любит и никогда даже малейшего утешения мне не даст,»;
Андрей, если принять во внимание то, что каждую секунду своей жизни Вы дышите, что для Вас светит солнце и т.д.и т.п., то, получается, что Богу не совсем похер (то есть, говоря русским, плевать) на Вас. Эту тему я могла бы развивать и дальше. Но Вы обратились на психологический, а не на религиозный форум. Поэтому я не буду переубеждать Вас в том, что Бог не может не любить. Когда человек находится в депрессии, ему кажется, что от него отвернулись все (в том числе и Бог, если человек в него верит), что ни один человек на свете не способен его понять. Но в депрессивном состоянии человек не способен трезво мыслить и здравомысляще оценивать ситуацию, потому что воспринимает все через призму своего болезненного состояния. И сейчас я говорю это не просто как психолог, почерпнувший какую-то теорию из книг, а как человек, переживший нечто подобное, почерпнувший некие знания из личного опыта. Как бы сейчас не старались помочь Вам те, кто находится с Вами рядом, Вы не сможете принять их помочь, сделав для себя очередные выводы, что Вы самый несчастный человек на земле, которого никто не понимает и не любит. И только после того, как Вы начнете лечить свою депрессию, через какое-то время Вы однажды проснетесь утром и вдруг увидите, что жизнь - не такая уж и плохая штука. А еще можете почувствовать, что все это время Бог, оказывается, был рядом. И это именно Он послал Вам психиатра, который предложил Вам пролечиться в стационаре, чтобы найти те лекарства, которые действительно Вам помогут (иначе врач не может нести ответственность за Ваше состояние). Бог - не волшебник с палочкой (хотя мог бы им быть). Он действует в нашей жизни через людей. Никогда об этом не думали?

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 22:44:52

Здравствуйте, Евгения! «В такие моменты я плачу совсем немного и сразу говорю себе: "Пап, я сильная, я сделаю ремонт, выучусь, продолжу заниматься спортом, помогу маме", но ни разу не упоминала "позабочуть о себе".»;
Это не совсем правильно, когда 18-летняя девочка говорит, что она сильная. Евгения, к сожалению, Вам действительно приходится быть сильной, и Вы в этом не виноваты. Но Ваши силы не бесконечны. Пожалуйста, заботьтесь о себе, отдыхайте. Не нужно тащить все на своих хрупких плечах. Хоть изредка разрешайте быть себе слабой 18-летней девочкой. «Однако я постоянно поддерживаю друзей и однокурсников в их проблемах.»;
Это, конечно, похвально, но Вам тоже нужна поддержка. Делитесь и Вы своими проблемами с тем, кто рядом. « Чувствую, что выгораю, попадаю в депрессию и апатию ежедневно все больше, больше месяца постоянные мысли о суициде. »;
Ваша психика просто кричит, умоляя Вас, чтобы Вы о себе позаботились. Если появилось депрессивное состояние с суицидальными мыслями, необходимо обратиться к психотерапевту или психиатру.

Тао, добрый день! Примите мои соболезнования. У Вас есть близкие родственники: дяди, тети, бабушки, дедушки? Кому-то из них нужно рассказать о том, что с папой происходит. Если Вы с сестрой и братом несовершеннолетние, Вашей семье нужна помощь взрослых.

«проблема не решается,»;
Здравствуйте! А как она должна решиться? Как бы Вы хотели?

«Как все это пережить? И как справится со внутренними волнениями которые возникают при мысли что все утеряно?
»;
Понятно, что эти вопросы волнуют Вас сейчас больше всего. Но, так или иначе, ситуация отчасти спровоцирована Вашими внутренними внутренними проблемами. Коллеги много об этом писали. Не натолкнуло ли это Вас на мысль начать следовать рекомендациям?

Ответ отредактирован автором 01-11-2021 17:48:35

Здравствуйте!«ведь мы просто по разному относимся к вещам и нас не переубедить в нашем мировоззрении»;
А если просто толерантно относиться к мировоззрению другого? «в итоге не понятно, кто перед кем должен извиниться,»;
Разве это так важно? Извиниться первым может любой. Но если первый это сделает, второй, возможно, захочет последовать за ним. Часто так и бывает. «Смиряться я не хочу»;
Почему? В женскую природу заложена легкость, нежность, ласка. Ей легче уступить, чем мужчине.

«К сожалению я очень боюсь последствий. У отчима дочь адвокат и думаю он легко сможет замять это дело. К тому же у меня нет видимых доказательств,кроме переписки с подругой об этом в прошлом году.»;
Понимаю. Но Вы должны как-то защищать себя. И пока Вы не можете делать этого сами, кто-то должен Вас защищать. Подумайте об этом. В любом случае, не удаляйте переписку с подругой.

«я думала что избавилась от них года два назад,что сопровождалось порезами).
»;
Кери, мама знает о Ваших порезах, суицидальных мыслях? Почему сегодня Вы не рассказали ей о своем состоянии? Если она спрашивает, значит видит, что что-то не так, и ее это тревожит. В любом случае, она - мама. Настоятельно попросите ее, чтобы сходила вместе с Вами к психиатру. К сожалению, до 18 лет без мамы Вы не можете этого сделать. Если не захочет, можете показать ей эту переписку, Вам нужно как-то выкарабкиваться.

Ответ отредактирован автором 31-10-2021 17:22:38

Здравствуйте! Вам кто-то когда-то ставил диагноз ОКР? Этот диагноз может поставить только врач.
Обращаю Ваше внимание, что, так как Вы несовершеннолетняя(ий), родители несут за Вас ответственность по закону. Консультация возможна только с их разрешения.

Здравствуйте, Юлия! У Вас раньше были серьезные отношение? С кем Вы живете? Чем занимаетесь?
Переживание горя утраты (независимо от того, смерть ли это близкого или просто уход любимого) всегда проходит через несколько этапов (стадий): стадию шока и отрицания, стадию гнева и обиды, стадию вины, стадию депрессии, стадию принятия. Вам больно потому, что в отношении этого человека Вы уже строили какие-то планы. Но он решил иначе. Так бывает. Возможно, и хорошо, что отношения зашли не слишком далеко. Время вылечит. Вы непременно доберетесь до стадии принятия.

«Я полность признаю свою вину, я понимаю что во всех бедах был виноват я, и что отношения испортил я.»;
Павел, отношения строят двое и разрушают их тоже двое. Ответственность за распад семьи несут тоже двое. Ваша любовь к жене была не совсем здоровой, переросла, скорее, в зависимость. «Своих друзей у меня не было, так как я отказался от них иза своей любимой. С семьёй я не общался. У меня была только она и работа.»;
« И я никогда ни вчем не отказывал своей девушке. Дорогие подарки, отдых, вещи, все что она пожелает.
У меня даже основная цель зароботка-это сделать лучше ей, все для нее, что бы у нее было лучше чем у остальных, чем у ее сестры.
Она уехала учится в другой город. Я ездил к ней практически каждый день. Готовил еду и всячески помогал. Даже писал за нее конспекты.
И была ее третья измена(секса не было как и в первых двух случаях). Для меня поцелуи и гуляние, равносильно что измена в постели.»;
Когда один из пары, оказываясь от себя, приносит полностью себя в жертву другому, это неравные отношения. Возникает зависимость. А природа любой зависимости (будь то любовная зависимость, трудоголизм, шопоголизм или что-то другое) одна и та же. У нас, как правило, принято считать болезнью только зависимость от наркотических веществ. Но любая зависимость - это в какой-то степени болезнь. Первый шаг и самый главный шаг к выздоровлению - это осознание своей зависимости от чего-то (или кого-то). Дальше, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, человек должен осознать, что ОН - ЦЕННОСТЬ. У Вас есть над чем работать с психологом. Это и созависимые отношения, и чувство вины, и проблемы, родом из Вашего детства, и самооценка. Так что можете отправляться в путь работы над собой. Дорогу осилит идущий. Удачи.

«Я хочу по его приезду с ним в последний раз всё обговорить, обсудить и если этот разговор никак не повлияет на него, думаю, я найду в себе силы и уйду.
»;
Я уже здесь говорила, что насилие имеет тенденцию совершаться по кругу. Во время разговора Ваш МЧ может пообещать Вам быть нежным и ласковым. Но, к сожалению, через какое-то время все вернется на круги своя. Его образцы поведения уже выработанные. Он сам может не замечать, что унижает девушку. Насилие не всегда совершается осознанно (то, как поступал с Вами МЧ - психологическое насилие), часто оно становится настолько привычной формой поведение, что переходит на подсознательный уровень. И чтобы научится другим формам поведения, человек должен захотеть меняться и работать над собой. Нужно ли это Вашему партнеру?

Здравствуйте! Ситуация не простая. Попытка суицида действительно может повториться. Тем более с подобным диагнозом. И свекровь не совсем правильно поступает, снова собираясь в отпуск и, таким образом, снова заставляя мужа ревновать. С другой стороны ее тоже можно понять. Жить с психически нездоровым человеком непросто. Не все выдерживают подобное испытания, и какой-то отдых близким такого человека действительно требуется. Но понять можно и Вашего мужа. Он боится того, что на время отпуска мамы, ответственность за жизнь отца ляжет на него, поэтому и ругается с ней.
«Что сказать ему что бы он понял что это недопустимо?»; Хотя разговаривать подобным образом с матерью действительно недопустимо,
в данной ситуации по данному поводу, возможно, лучше ничего не говорить. А если и говорить, то мягко. Ваш муж боится, и в данной ситуации это нормально, поскольку это страх не за себя. Просто подумайте, как можно уберечь свекра во время отсутствия свекрови. Старайтесь не оставлять его одного. Если есть возможность определить отца на это время в больницу, возможно, стоит это сделать.