Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

А откуда вы знаете, что вы плохо понимаете настроение людей, и что не умеете их слушать? Кто вам сказал об этом?
А зачем вам лучше понимать кого-либо?
Просто очень многое для вас может стать понятным, если ответить себе на простой вопрос: "зачем?"
Для начала можно поисследовать себя и научится принимать и понимать себя хотя бы и на консультациях у психолога.
Помните, у Сократа: "Узнай себя, и ты узнаешь мир".

zlatovlaska!
Вы так много всего написали. Вот темы для работы с личным психотерапевтом (которые я увидела в вашем письме):
Отношения с отцом,
отношения с матерью,
профессиональное самоопроеделение,
отношения с вашим мужчиной.
Если всё это свалить в одну кучу, то и вправду кажется, что наступила "череда неудач". А если разбираться понемногу, маленькими шажками, тогда может стать намного легче.
А почему так много на себя берёте? Кто вам устанавливает такую высокую планку?
"...ведь я всегда для них должна быть сильной..." Кому вы должны?
Может, легче станет, когда позволите себе немного побыть слабой, хотя бы чуть-чуть.
А вообще - к психологу походить бы. Удачи.

"Я не знаю, что именно меня удерживает..неустроенность по жизни, неудовлетворенность в работе, в дружбе, собой..и эти отношения как некая картина стабильности. Я не одна, у меня есть мужчина.."
Это тема для очной консультативной (психотерапевтической) работы. Найдите психолога и обратитесь к нему.

sado!
Понимаю, что вы находитесь в затруднительной ситуации. Но всё же. А чего хотите, то? Просто понять девушку (ну, ваш вопрос так звучит). Для того чтобы понять, надо у неё спросить о том, что вам неясно, что вас волнует. Или это вопрос о том, как завоевать взаимность и построить отношения - это уже нечто другое. Почему бы не прояснить отношения между вами. Если они для вас ясны, и есть грань, за которую ей бы не хотелось, чтобы вы переступали в качестве друга, то откуда уверенность, что она флиртует? Может, это всё-таки просто ваша проекция? То есть, может, вы хотите, чтобы так оно было, и вам это кажется таким?
В любом случае стоит поговорить и прояснить то, что для вас кажется флиртом или даёт вам надежду. С уважением.

kievlianka!
Что вас держит рядом с мужем? Зачем вам эти отношения, каких эмоций вам не хватает в браке?
Эти новые отношения для вас серьёзны, вы планируете их продолжать дальше, хотите быть рядом с этим человеком? Если да, то тогда стоит поговорить с мужем. Как поступить - решать вам.

Whimsy!
Вы изложили свою историю и верю вам, что вас раздражают такие отношения. Меня бы тоже они раздражали. А чего хотите?
Хорошо бы это всё написанное сдесь озвучить своему молодому человеку. Про ваши протребности в общении, в внимании, в сексуальном разнообразии, в его большей инициативе, в большем его участии в вашей жизни.
А зачем продолжаете эти отношения, которые раздражают, что удерживает в них?
Очень много невысказанных претензий в отношениях между вами. Стоит поговорить и получить обратную связь: а чего же он хочет и как ему в этих отношениях?

Оля!
Почему-то работа для вас связана именно с чем-то скучным и неитересным, с чем-то обязательным (так НАДО) и т. д. С одной стороны вы хотите идти работать, а с другой - ваша мама. Оля, но это маме скучно и неинтересно на работе, это она обязана кормить детей, а не вы. Ведь не узнаете, пока не попробуете. Это с виду вам кажется, что есть формальные нюансы - там график, там далеко ездить, там ещё что-то. А на самом деле, если дело, которым занимаешся, нравится, то и мысли нет его бросить или перестать им заниматься. Насколько вы увлечены тем, чем вы планируете заниматься на работе?
"Мне жалко тратить свое время на работу, потому что мне кажется, что я пропущу в жизни что-то интересное, увлекательное, ведь я буду на работе!" Вот если дело, которым вы будете заниматься вас увлечет, будет нравиться вам, тогда что-то интересное для вас будет происходить именно на работе, а не вне её.

лана!
А почему ваш сын так себя ведёт? Он боится спать один, нуждается в вашей поддержке, ему не хватает физического контакта с вами или переживает какую-то сложную для него ситуацию, наполненную тревогой или что-то ещё? Да, запретить можно. Но просто запретом не устранишь причину этой просьбы. Поэтому можно спросить его, а зачем ему это? Если сами не справитесь, можно сходить к
детскому психологу, пока одной, а там посмотрите. С уважением.

Если есть столько негатива, то, видимо, раньше вы всё же с чем-то не справлялись (в профессиональном плане). А теперь, когда есть злость и делают замечания за всякие мелочи, то вроде как ваши боссы думают, что объяснить вам что-либо бесполезно или нет надежды, что вы исправитесь.
Можно попробовать поговорить с вашим непосредственным руководителем. Сказать о сожалении, что допускали ошибки, сказать о намерении всё исправить (если, конечно, оно у вас есть), попросить помощи в том, что у вас не получается и где допускаете оплошности. Если начальство планирует дальше сотрудничать с вами, то весьма вероятно, что вам помогут разобраться.
Ведь проще научить работника, который уже "в курсе", чем собеседовать и адаптировать нового. Удачи!

ЕлАрт!
Он-лайн-консультирование может помочь пережить вам кризисный этап весьма условно. Оно не заменит живого человека рядом. Поэтому лучше всё же обратиться на очную консультацию.
Теперь по поводу налаживания отношений с супругом.
Ваша история переполнена вашим чувством вины. Ведь вы как-то спокойно относитесь к его похождениям, даже оправдываете их. А за свою "измену" чувствуете вину "по сей день". Почему? Зачем вам отношения в которых муж не считается с вашими потребностями (в том числе и сексуальными)? Теперь вы готовы на би-сексуальные отношения ради него. Вы в отношениях делаете всё: быт, воспитание ребёнка, при этом терпите оскорбления в свой адрес.
"Любит то он меня.Постепенно стал унижать меня, говорить , что я никакая..." Немного странно. Вы не находите. Любит и унижает, любит и делает больно. А, может, не любит?
Что должно произойти, чтобы вы стали прислушиваться к своим потребностям и уважать их?

"Как тут ещё и профессию выбрать, если я такой неудачник!"
"Я бы сказал, что не привык считать себя неудачником, поэтому боюсь оказаться им в действительности, и поэтому так затрудняюсь с выбором."
Сергей,
почему мои слова про неудачника вызвали у вас такое сопротивление? Потому что это озвучила я, а не вы сами? Может, я кого-нибудь напомнила вам этими словами?
Ведь это ваши собственные слова. Ранее вы написали: "Из-за этого я чувствую себя неудачником". Я хочу донести вам, что я на самом деле не думаю, что вы неудачник, я просто отзеркаливаю вам то, что пишете вы.
Смотрите как вы реагируете на работу с психологом. "Я ее и так уже достал своими проблемами". Но ведь это её работа! Другими словами вы извиняетесь за то, что вы вообще есть и что смеете иметь ещё и проблемы. Какое-то чувство ненужности, вины и стыда в ваших ответах. По моему мнению, именно с этими чувствами надо работать на консультациях у психолога. "Как это касается моей профориентации?" - спросите вы. Именно все эти чувства могут мешать вам двигаться дальше в учёбе и работе. Ведь завершение школы - это не просто возраст и диплом - это и самоопределение, некий жизненный выбор, оценка своих возможностей.
И ещё - ваша проблема не стоит детального анализа психолога, а вам стоит поработать с психологом для разрешения своих жизненных задач. Улавливаете разницу? Насчет советов - то все ответы на ваши вопросы - внутри вас. А работа с психологом поможет вам их найти.
У меня к вам есть огромное сочувствие и восхищение - как вы мужественно переносите трудности.

Олег!
Я у вашому листі прочитала про те, що вас вразила ваша можлива невідповідність очікуванням оточуючих, їх оцінці. Начебто ви порівнюєте себе з кимось. З'явилася тривога, відчуття невпевненості у власних комунікативних здібностях, у власній "нормальності".
Всі люди різні, з різними потребами у спілкуванні, з різним темпом мовлення та смисловим наповненням.
Щоб краще зрозуміти те, що з вами відбувається і те, як ви реагуєте на це варто відвідати психолога очно.

Яна!
Стоит или нет возвращаться к мужу и возобновлять отношения - это можете решить только вы. Если вы всё же решитесь всё начать сначала, то вы можете учесть свой опыт и свои ошибки. Уделять внимание мужу и защищать границы вашей семьи от его и от ваших родителей, и делать это вместе, учиться слушать друг друга и договариваться между собой обо всем. Можно договариваться обо всех мелочах и о черьёзных вещах, таких как воспитание дочки и распределение обязанностей в семье. Можно сверять свои потребности и ожидания между собой, а когда они не совпадают, то быть внимательными друг к другу, чтобы не сделать больно.
Если вы всё же решите оставить всё как есть, то общаться вам всё равно придётся, ведь у вас есть ребёнок. Стоит прояснить всё между вами и наладить спокойные, пусть даже неблизкие отношения, в которых может расти спокойный и психологически защищённый ребёнок. Удачи!

Сергей,
очень много чувства вины перед родителями, перед другом. Похоже, что чувствуете вину уже за то, что вы есть, за то, что вы такой, какой есть. Как тут ещё и профессию выбрать, если я такой неудачник! Если действительно хотите качественно изменить жизнь, то стоит поработать с психологом. Понимаю, что у вас есть материальные трудности - поищите бесплатного психолога (социальные службы, молодёжные госсударственные организации). Если можете доверять своему школьному психологу - сходите к нему.

Согласна с коллегой. Лучше поработать над этой проблемой вместе с психологом в очном режиме.
А пока - подумайте над тем, что ваша девушка встречалась с вами три года наверняка не из-за вашего крутого образа, который вы сами себе создали, а из-за того, кто вы есть на самом деле. Ведь она и прощала вас неоднократно. Позвольте себе быть собой, и подумайте, как можно получить её внимание без вранья. Что можно для этого сделать?