Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Юлия,
что для вас переносимее в данной ситуации - жить в неведении со страхом и с надеждой - авось всё будет хорошо - или прояснить для себя всё окончательно? В любом случае выбирать вам. Можно долго строить предположения о том, почему ваш парень так себя ведёт. Может, действительно занят, а, может, действительно не хочет продолжать отношения. Узнать что на самом деле вы можете только у него.

Елена!
Понимаю, как вам сейчас тяжело. Вы пишете: "... Дочь стала раздражительной, нервной..." А когда это произошло, болезнь появилась недавно? С одной стороны - медицинский диагноз и физиологические причины для такого поведения ребёнка. А с другой - вы пишете, что проходили лечение, и оно безрезультатно. Может, есть и психологические причины болезни - подавленная агрессия, страхи, сильные эмоциональные потрясения? Перед тем, как болезнь проявилась, какие события этому предшествовали?
Согласна с коллегами - нужен детский психотерапевт. До школы есть ещё время, чтобы справится с проблемой.
А то, что ваше начальство не понимает, что в данном случае вы травмируете ребёнка, приводя его в детский сад, для вас тоже, наверное, очевидно. Как поступить с ребёнком -приводить его в сад или нет, посвятить ей всё время или совмещать её лечение с работой - решать вам.

"...в їхніх очах мене не можна побачити лідером..."
"Багатьох навіть не хвилює то шо я можу бути чуть не наголову нижчим від них,хоча я зразу від одної думки про таку антропометричну несіміснісь напрягаюсь..."
Та ні, Олеже, це в твоїх власних очах ти не є лідером. Адже дівчата не паряться через те, що ти нижчий за них чи не виконуєш якусь роль (одному тобі відомо яку) і хочуть бути з тобою. А ти все ніяк не второпаєш - чому? Чому ти їм подобаєшся таким, яким ти є? Очевидно є момент твоєї невпевненості в своїй мужності, лідерстві у стосунках. Оцю свою оцінку ти й приписуєш дівчатам, буцімто це вони тебе недооцінюють.
Що для тебе "традиційний розподіл ролей"? Це там де жінка з каструлею, а чоловік із телевізором? Чи може бути якось інакше? Не знаю про всі сім'ї та стосунки, але можу сказати про себе. Так, в моїй сім'ї інкаше - ми домовляємося і розподіляємо обов'язки та ролі між собою. І цей процес не є сталим, і ролі ці не є сталими. Адже життя навколо нас і ми самі змінюємося кожного дня, тому домовлятися і обговорювати свої ролі і потреби доводиться часто.
На тему своєї впевненості та потреб у стосунках можна попрацювати з психологом.

Darina!
Ваше письмо наполненно эмоциями, вы очень быстро делаете свои выводы, не проверяя свои догадки и фантазии насчет поведения парня. Насколько я понимаю - произошло недорозумение, вы сделали для себя неверные выводы, но вполне логчичные на тот момент. Но почему 4 дня молчал ваш парень, если предположить, что он изначально знал о том, что кто-то пишет за него или если даже он не знал, чего вы расстроились? Почему бы ему тогда было всё и не прояснить? Зачем ему было надо ждать вашего "проникновенного" стиха? Теперь он зацепился за то, что вы не смогли с ним встретится именно в "тот" день? Складывается такое впечатление, что в этих отношениях заинтересованны больше вы, чем ваш молодой человек.
Теперь для вас важна ясность. Почему бы открыто не поговорить с ним и не прояснить для себя всё, что вас тревожит? В противном случае у вас останутся только ваши фантазии и предположения.

Агелит!
У меня много сочувствия к вам. Сейчас вам тяжело, но облегчение обязательно наступит. Сейчас горе нуждается в том, чтобы быть выплаканным, выстраданным вами. Если есть потребность - плачьте, не принуждайте себя делать что-то, чего в данный момент вы не приемлите. Важно, чтобы кто-то поддержал вас, побыл с вами.
Постепенно из старого вашего мира построится новый и ваша мама займёт в этом новом мире новое место. Этот процесс может занять до года времени. Если не с кем разделить вашу потерю - обращайтесь к психологу, которому вы сможете доверять.

Присоединюсь к коллеге. Лучше всего вам было бы поработать с психотерапевтом очно. Решать вам - жить дальше в постоянном страхе и тревоге или постепенно улучшать своё состояние. С уважением.

Лиля!
У меня есть предположение, что это вас раздражает его оценка вашей профессиональной состоятельности, вашей восстребованности, вашей реализованности. Вы злитесь, что муж вас видит такой, какой вам быть для него и для себя не хочется. Эту свою злость выплеснули на мужа - если я ничего не добилась, то и сам ты недалеко ушёл. Не осуждаю вас ни в коей мере.
Взаимными обвинениями и упрёками вы точно не найдёте для себя выход. Помочь услышать друг друга может семейная консультация у психолога. Если муж не согласится, то вы сами можете прояснить для себя, что же с вами происходит, поработав с психологом очно.

Варвара!
Соглашусь с коллегой в том, что изменить может и человек, ранее не изменявший. Но вопрос измены - это и вопрос вашего доверия к мужу. Что изменилось для вас, после того, как он это вам рассказал? Стал ли он для вас другим человеком, менее близким, менее дорогоим и любимым? Ведь то, что он вам доверил своё прошлое свидетельствует о том, что он честен с вами и ещё о том, что в этих отношениях он хочет быть другим. Можно сомневаться и дальше, а можно быть открытым и любимым "сдесь и сейчас". Решать вам.

Провінціале!
Пишете, що не звертаєте увагу на критику та зневагу, однак запитуєте, як порозумітися із цими людьми. Отже все-таки звертаєте увагу і хочете їм сподобатися. Адже якби їхні слова залишали вас байдужим, то ви б нічого про це й не написали. От така суперечність. Хочете поваги, а отримуєте зневагу.Це перше, що кидається в очі.
В вашому листі багато загальних фраз і інтелектуалізації, а ваших почуттів, власне вас мало. Тому можна багато припускати чому так і як воно у вас насправді складається. Але це будуть мої фантазії.
А як ви справляєтесь з такою критикою, як вам живеться з цими людьми? Що наспарвді могли б змінити ви, щоб зав'язати дружні стосунки? Може, для початку розібратися - це всі люди заздрісні і погані, і зляться на вас чи це ви на них злі.
А тут уже непогано було б піти до психотерапевта і попрацювати з цим. В групі було б навіть краще, ви могли б одразу навчитися встановлювати дружні стосунки, розуміючи при цьому, що з вами відбувається. Удачі.

Офелия!
Согласна с коллегой, что стоит пересмотреть свои жизненные ценности и приоритеты. Возможно, добавить драйва, побольше эмоций или всколыхнуть свои чувства к мужу, увидеть его и себя с новой стороны. Не хватает эмоций, флирта, страсти и загадочности? Подумайте, как можно получить это. В семье или вне её вы это получите - решать вам.
Если трудно будет разобраться, стоит проконсультироваться у психолога очно.

Анита!
Если вы будете дальше молчать и скрывать всё это - ситуация точно не изменится. Чего вы ждёте? Что должно случится, чтобы вы всё таки обратились за помощью? Для чего в школе сохранять позитивный настрой? Не бойтесь, что вас не поймут или осудят - насилие совершаете не вы. Мне вас хочется защитить, а не осуждать.
Идите к учителям, психологам, социальным работникам, в милицию. Действия ваших домашних насильников будут продолжаться до тех пор, пока вы им это будете позволять. Если они почувствуют, что вы можете за себя постоять с помощью закона в том числе, то, весьма вероятно, будут вести себя по-другому. Вряд ли вас будут любить и поддерживать, но насилие, наверное, прекратится.
Если вы обратитесь в соц.службу или в милицию, то лучше всего было бы жить отдельно, если есть такая возможность. Например, можно закончить школу и переехать к бабушке или поступить в вуз в другой город, можно устроится на работу и снимать квартиру или комнату. Всё в ваших руках.

Anyta8!
У меня очень много сочувствия к вам.
Если всё, что вы описываете, правда, тогда как реагирует на всё это ваша мама? И кто именно применяет к вам насилие, в т. ч. и физическое? Как так случилось, что за столько времени в школе только вчера узнали, что происходит у вас дома? Почему вы скрывали это и как объясняли синяки и ссадины?
Как вы раньше справлялись со всем этим, почему обращаетесь только сейчас и сюда - ведь интернет-формат вряд ли вас защитит и обезопасит.
Есть ли у вас близкие люди (в первую очередь взрослые), от которых вы могли бы получить помощь? Это могут быть учителя, классный руокводитель, психологи (школьный или в социальной службе), тёти - дяди, бабушки? Если да, то стоит обратится к ним и попросить помощи, рассказав, что с вами происходит. Если таких людей нет, всё равно, стоит поставить в известность школу, которая обязана принять меры - заявить в соц. службу, милицию и т. д. Можно и самой обращаться в милицию - ведь насилие в любой форме карается законом вплоть до лишения родительских прав.
Не стоит терпеть и винить себя. Никто не позаботится сейчас о вас лучше, чем вы сами. Удачи.

Вадя!
А для чего хотите продолжать эти отношения, которые вторая сторона продолжать не хочет? Ну, вот, не сложилось у вас с этой девушкой, такое бывает. Можно взять опыт из этих отошений и использовать его потом в жизни.
По поводу фотографий. А почему не верите, что это основная причина? Какое-то чувство вины у вас, вроде как вы себя вините, что не сумели эти отношения сберечь. Оправдываетесь перед ней: "Хотя я ей часто повторяю что такого не бывает!)", "Ну не спрашивай-будет скоро!"
Может, есть какая-то неуверенность в том, сожете ли вы построить гармоничные отношения вообще? Пишите:"возможно, ей со мной скучно..." Так это ваше видение себя - Я скучный, может, для неё это не так. И вообще много непрояснено между вами. Может, стоит вам озвучить все ваши сомнения по адресу и получить ответы?
Ещё - много пишете про неё, про её потребности, интересно, а её также волновали ваши, когда вы встречались? Откуда у вас идея, что вам именно надо её всячески развлекать? А ей вас не надо развлекать и быть для вас интересной?

Елена!
Ваш страх и ваше желание поправиться взаимосвязаны. Мне кажеться, лучше всего в вашей ситуации поработать с психологом очно. Если вы осознаете для себя то, что маскирует этот страх: принятие себя, желание нравится окружающим, и понравитесь самой себе, примите своё тело таким, как оно есть, тогда страхи исчезнут сами. Ищите психолога. Удачи.

Alena!
Похоже, вас тревожит то, что ваш парень думает о вас лучше, чем вы сами.
А зачем вам не привязываться к людям? Что может случится, если вы всё-таки к кому-то привяжетесь?
Чтобы глубже разобраться в себе, может, имеет смысл проконсультироваться у психолога очно.