Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Васек!
Страх может маскировать скрытые потребности или эмоции, которые блокируются и не выходят наружу. Если страх вам мешает и вы не можете от него избавиться, скорее всего вам лучше обратиться на очную консультацию к психотерапевту. Удачи!

Лина!
Ревность имеет скорее всего ряд внутренних причин у твоего парня. Ты вряд ли имеешь к ним отношение. Но всё же, если хочешь сохранить отношения, стоит говорить о своих чувствах парню, о том, что ты не можешь находится только с ним, ведь есть у тебя и помимо него какая-то жизнь. Эта ревность - не про твою измену, а про твою свободу вообще. Поэтому стоит бороться за это и строить отношения на равных. Ведь ты же ему не запрещаешь делать то, что он делает!
Можно ещё походить к психологу, если твой парень этого захочет. Удачи!

Sofa!
Для меня в вашем письме есть страх социальной оценки. Страх, что вас негативно оценят, посмеются над вами, отвергнут вас и т. д. Этот страх связан с вашей самооценкой, с вашим отношением к себе, с тем, что вы считаете себя такой, которая не может понравится, не может быть принятой, нелепой или ещё какой-то не такой.
Работать с такими страхами лучше всего на очной консультации. Или на групповой терапии, в вашем случае, может, даже и лучше в группе. Поищите психотерапевтические группы гештальт-направления в вашем городе и походите туда - эффект будет уже через несколько сессий.

Biola!
Это нормально, что когда вы ссоритесь с кем-то, то можете злиться на этого человека, даже ненавидеть его. Почему вас пугают эти чувства? Ведь вы всё равно прощаете и миритесь. Если душить в себе агрессию и жить с обидой и злобой на друзей - ничего хорошего не выйдет. Поэтому можно говорить о своих чувствах, объяснять, что делает вам больно, что вас злит. Тогда и вы сами, и ваши близкие будете лучше понимать друг друга. С уважением.

Аня,
очевидно отношения с Андреем для тебя более значимы, чем с Вовой. Поэтому ты его и ревнуешь. А с Вовой всё как-то "между прочим" и несерьёзно, поэтому таких чувств и не возникает. Чем больше для тебя значимость отношений, тем больше ты переживаешь, что они закончаться. Логично? Вот только чего переживать то, а? Наверное, где-то подводит уверенность в себе, в собственной "нужности" этому человеку или в своей физической привлекательности. Как раз с этим можно и нужно работать с психологом. Удачи!

asics!
Согласна с Алексеем Марченко - может, девушке не надо так много внимания? А, может, это просто не та девушка, которая хочет чтобы о ней так много заботились и вы всё время были вместе?
Да, у тебя было нелёгкое детство, но теперь ты осознаёшь, что с тобой происходит и можешь что-то с этим делать. Например, улучшить качество жизни посредством очных консультаций у психолога.

Алиночка!
Согласна с коллегой, стоит больше ценить себя. Ведь только ощущение собственной ценности и уникальности даёт уверенность в общении и возможность быть интересной и заводить друзей. Тогда не нужно будет угождать и подкупать, не будет ощущения, что вами пользуются.
Почитайте "Декларацию самооценки" Вирджинии Сатир. Примерьте её на себя.
Если что - походите к психологу. Удачи!

Саша!
Любовная зависимость для вас - это тот безконечный кошмар, про который вы написали. Готовы ли вы провести в нём всю жизнь?
Если нет - добро пожаловать к психотерапевту.
Главное понять, что вы не обязаны отказываться от любви, она всегда будет с вами, вы сможете отказаться только от зависимости. Именно эта зависимость даёт вам надежду, но и делает больно. А светлое чувство и воспоминания о приятных моментах всегда будут в вашей памяти.

Кира!
Взаимопонимание - необходимая составляющая психотерапии. Другой вопрос - почему вы уверены, что ваш психотерапевт вас не понимает. Она сама сказала вам об этом? Если это ваши фантазии на тему, как она к вам относится, то стоит спросить об этом психотерапевта. Если же психотерапевту вы действительно не нравитесь, то непрофессионально с её стороны в таком случае браться за вашу психотерапию.

Ольга!
Я бы не стала винить своего сына и сразу порицать его за то, что он отказывается проходить практику. Ведь дети очень чувствительны к несправедливости. Они скорее среагировали на поведение отличника, чем не подчинились учителям. Это их протест на навязанный статус отличника, они хотят таким образом обратить внимание на высокомерное поведение подростка, который хорошо учится, но ведёт себя по-хамски. Конечно, форма протест выбрана с юношеским максимализмом и скорее всего их всех накажут.
Чтобы этого не допустить можно пообщаться с классным руководителем, заучем, психологом. Обратить внимание на проблемы детей, их успехи (в разных сферах, не только в учёбе), на моральный уровень развития. Почему-то для наших учителей часто неуспешен в учёбе равно неуспешен в обществе вообще. Но социум - это не только знания в школе и не только школьные предметы, это и музыка, и спорт, и танцы, и стихи, и общение, и живопись или другое творчество. Поэтому то, что дети выступили против такого поведения отличника свидетельствует о том, что они дружные, тонко чувствующие и ранимые.
Поверьте, что защитить и научить детей гибкости и толерантности даже к таким "отличникам" могут только родители. То есть вы. Удачи!

Да, похоже, ваша девушка и впрямь считает ваши отношения не слишком серьёзными. Но всё таки она их продолжает, значит ей хорошо с вами. Для себя она бы ничего не меняла, а вот для других - родителей, друзей - вы не подходите (из-за возраста, по её мнению). Присмотритесь к её семье, к её высказываниям про семью, наверное, это убеждение про мужчину страше по возрасту (даже не по статусу) идёт оттуда. Если вам действительно дороги эти отношения, будьте толерантны к ней, приведите ей примеры из истории влюблённых, в которых мужчина был младше, предложите ей посмотреть фильмы, где есть похожие ситуации с хеппи-ендом. Дайте ей понять, что вы - надёжный и серьёзный, ответственный и взрослый, можете её защитить и поддержать. Можно поговорить о том, что вы вместе - это только вы, только ваше пространство, ваши отношения есть только для вас, и они не нуждаются в подтверждении родителей и друзей, их оценке. Ведь у каждого своя жизнь и свой опыт, то, что подходит одним, совершенно не подходит другим и т. д.
Удачи!

Очень помогает психотерапия - индивидуальная иил групповая на тему женско-мужских отношений. Там вы сможете как раз проявить себя так, как в жизни, понять себя и выбрать модели поведения те, которых вы не использовали раньше. Удачи!

Роман,
ваш вопрос о том, говорить ли правду родственникам или нет, или про то, что вы убили животное и ничего не почувствовали?
То есть в вашем вопросе есть тревога о том, почему я не чувствую расскаяния.
Что с вами происходит такое, что вы не сочувствуете тем, кто находится рядом?
Давно ли у вас такие приступы гнева, что вы не можете себя контролировать?
Когда человек находится в нетрезвом состоянии саомоконтроль уменьшается. Ваш гнев вышел наружу и был направлен на животное. На кого он будет направлен в следующий раз?
Может, стоит бережнее относится к себе и прояснить для себя, что со мной такое происходит, как мне с этим жить дальше? Для этого стоит походить к психологу. А рассказывать про свой поступок кому-либо или нет - решать вам.

Андрей,
вы пишете общими фразами. А что конкретно хотите от жены и что она неприемлет в ваших отношениях? Из-за чего ссоры? Ну, квартира или финансы - дело такое. Это не к психологам, а скорее - к юристам.
Ваша жена сейчас носит ребёнка, и из-за этого может часто менятся настроение, ей хочется повышенной заботы и внимания. Может, часть ссор из-за этого?

Irina,
лучше всего было бы проконсультироваться вместе у семейного психотерапевта.
А что для вас, Ира, официальный брак? Зачем он вам? Что для вас изменится, если вы будете расписаны в ЗАГСе?
Чего на самом деле хотите от этих отношений?
Сейчас ваш вопрос психологам примерно звучит так: "Как заставить моего мужчину подать заявление?" Но ведь психологи не могут научить вас манипулировать вашим любимым или тем более делать выводы про него без него. Можно много чего предполагать про неудавшийвся первый брак, про страхи, про нежелание брать ответственность. Но это будут всего лишь мои фантазии.
Лучше вместе походить к семейному психологу и там делать выводы и узнавать про себя и про друг друга то, что вы хотите. С уважением.