Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

А чего теперь жалеете? Что потеряли внимание несвободного мужчины? Что вы потеряли в результати несложившихся отношений? Может, то, ваше первое решение и было комфортным для вас?

Здраствуйте, А!
Собака - это просто животное, такое какое есть. Да, недрессированое, непослушное. Но на него легче перенести свою злость, чем, скажем, на свою девушку, легче объяснить, чем не устраивает её собака, чем она сама.
А чего злитесь на девушку? Потому что, на ваш взгляд, она безответственная? Вам бы хотелось, чтобы она больше проявляла ответственности в отношениях?(это просто предположение). Если да, то стоит поговорить с ней об этом.

Алинчик!
Присоединяюсь к коллегам - стоит пройти курс психотерапии. Найдите специалиста в вашем городе и начните работу с ним.
Эти состояния могут быть вызваны подавленными негативными эмоциями в отношениях, неудовлетворённостью своей карьерой, работой, накопившимся напряжением. Работа с психотерапевтом может помочь избавиться от панических атак.

Катя!
Если внутри есть боль, то это естественно, что радоваться ты не сможешь. Попробуй понять, про что эта боль. Для чего она с тобой и в тебе, представь себе её. Если поймёшь, для чего она тебе, тогда, может, и не нужно будет от неё избавляться. Если можешь, поговори с кем-нибудь из близких об этом, поговори со своим парнем, расскажи о своих чувствах ему. Можно сходить к школьному психологу, если есть желание этим поделиться. Удачи!

Аня!
Если больше времени проводить в реальном мире, получая удовльствие от тех вещей, которые нравятся, тогда не будет желания вновь попасть в вирутальный мир. Да, отношения в сети строить проще, но проще их и разрушить. Действительно же прочные и крепкие отношения можно строить в реальном мире, знакомиться, заводить друзей, общаться. Удачи!

Ілона,
для того, щоб повернути коханого і порозумітися з ним, потрібно поговорити про ваші з ним стосунки. Варто тобі озвучити свої почуття до нього. Бо скидається на те, що він про них не знає, адже ти сама наполягла на розриві.
Інша річ, як зробити так, щоб стосунки стали кращими, щоб тобі не було так боляче. Це може бути ваша спільна робота. Самі це зробите чи за допомогою психолога - вирішувати вам.

Ілона,
для того, щоб повернути коханого і порозумітися з ним, потрібно поговорити про ваші з ним стосунки. Варто тобі озвучити свої почуття до нього. Бо скидається на те, що він про них не знає, адже ти сама наполягла на розриві.
Інша річ, як зробити так, щоб стосунки стали кращими, щоб тобі не було так боляче. Це може бути ваша спільна робота. Самі це зробите чи за допомогою психолога - вирішувати вам.

На сайте есть "База психологов" в разделе Днепропетровск выберите себе нужного специалиста.

Елена!
Проблема не решается тогда, когда она кажется огромной и такой, что вам не под силу. Ставьте маленькие крохотные цели - в общении, в достижениях, в знакомствах, в работе. Отмечайте для себя свои успехи, хвалите себя за них. Стоит относиться к общению как к тренировке, к репетиции, не думайте про то, как вас оценят, а только про суть разговора. Не судите себя за ошибки, ведь вы же учитесь.
Можно примерять на себя различные роли в общении и выбрать ту, которая вам подойдёт больше всего. Можно выбрать новое имя для себя (даже если это будет вариант старого имени) и продумать свой новый образ (той жешщины, которой вы хотели бы стать) - и пробовать жить в нём. Удачи!

Ника!
Советы и ответы на самом деле внутри тебя. Ведь ты как-то до этого момента была лидером и имела авторитет, ведь тебе не надо начинать с нуля. Присмотрись к людям, которые тебя окружают. Почему, на твой взгляд, они стали меньше с тобой считаться, как это проявляется? Может, вопрос в доверии к тебе? Если да, то, возможно, имеет смысл обсудить это с твоими друзьями - свои желания, свои чувства, их чувства и отношение к тебе. Ведь когда ситуация проговорена и ты знаешь, что на самом деле чувствует человек, тогда можно строить эффективные отношения, общаться, завоёвывать авторитет. А пока это твои предположения и фантазии (по поводу потери авторитета).

Oksana!
Вы спрашиваете о некой абстрактной женщине. Понимаю, что вам непросто об этом говорить от первого лица. Я не знаю, как это может произойти у этой женщины, о которой вы говорите. А у вас как? Если вы спрашиваете о себе, и у вас это так, то тогда ваш вопрос о принятии в себе этого чувства. Имеет смысл поработать с психотерапевтом на эту тему. Ведь чтобы осмыслить и принять то, что произошло, иногда требуется больше времени, чем мы думаем. С уважением.

Катя!
Это закономерно, что после фазы страстной ейфорической влюблённости в отношениях наступает другая фаза - нежности, спокойной стабильности, привязанности.
А почему пугает? Отношения сейчас не такие, как ты ожидала? Можно обсудить ваши отношения, откровенно поговорив со своим парнем, изначально проясняя, чего ожидаешь от отношений ты, и что ожидает он, какие чувства друг к другу испытываете. Это поможет снять напряжение. Удачи!

АНя!
"Плыву по течению" - пишете вы. А что должно произойти, чтобы вы вышли на берег и начали что-то делать? Или хотя бы начали плыть к какому-то берегу? Что для вас будет берегом, к которому хочется приблизится, его достичь?
Я хочу сказать, что проанализировав для себя свои личностные ценности, вы сможете определиться, чего вы всё-таки хотите в жизни и начать делать это. Разочарование - это своеобразная пустота, которую надо чем-то заполнить. Чем? Можете решить только вы.

Ирина!
Очень хочется вас поддержать. Вы оказались в трудной ситуации. Но действительно всегда есть выход. Просто необходимо понять, что мама вряд ли изменится. Она сейчас вот такая, помогает, но придирается, делает, но упрекает. И либо вы её принимаете такой и живёте так, ища способы минимализировать её придирки, либо живёте самостоятельно и независимо, зарабатывая на это сами. Выбор за вами.

Grigory!
Знаете, как расшифровывается слово "застенчивый" - тот, кто ЗА стеной. То есть вы почему-то спрятались за стеной от людей, от контактов с ними. Но другого способа, чем перешагнуть через эту стену просто нет. Присмотритесь к ней. Может это и не стена высокая вовсе, а так, заборчик хлипенький, может, его можно обойти или перепрыгнуть. А?
А чего страшно-то? Что не поймут, что посмеются, что сделают больно? Страшно, что узнают вас и оценят?
В любом случае стоит определить зону своего развития, зону преодоления этой стены, которую вы для себя построили. Это может быть любое общение - в магазине, на улице, в транспорте, на работе, в спортзале. Можно отнестись к общению как к тренировке, как к репетиции. Отслеживать, как на ваши слова реагируют окружающие, и совершенствовать свои навыки общения. Не судите себя за ошибки слишком строго, ведь вы только учитесь - выходить из-за стены и общаться. Коллекционируйте своё общение, гордитесь им. Доведите общение до непринуждённости и лёгкости, тогды вы сможете забыть про свою стену. С уважением.
Думаю, не стоит напоминать, что делать это всё проще вместе с психологом.