Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Алекс!
Смотрите, что вы сейчас сделали своим письмом:
1. Расставили "психологов" и "людей" по разным сторонам. По-вашему психологи - не люди?
2. Попробовали перекласть ответственность за свои решения и свои результаты от работы с психологами с себя на психологов;
3. Пристыдили психологов - "Ай-яй-яй! Мало того, что учат черте чему, так ещё и деньги за это берут! А я им душу открываю!"
4. Задали философский вопрос, на который человечество до сих пор не нашло однозначного ответа - "в чем смысл жизни?"
Ни в коей мере не осуждаю вас. Просто осознание того, как вы себя ведёте, как контактируете и есть ключ к принятию себя.
С уважением.

Сги!
Очень мудрое правило вы ввели. Но, к сожалению, даже оно не гарантирует избежания конфликтов.Потому что все люди вкладывают разный смысл в разные слова, у каждого человека свои идеи и видения одной и той же ситуации. Поэтому в следующий раз проясняйте свои слова в разговоре, получайте обратную связь, спрашивайте, что они услышали в ваших словах, комфортно ли им обсуждать те или иные вещи. С уважением.

Ещё раз проясню свой ответ. Если ты можешь инсценировать то или другое чувство внешне, и при этом знаешь, что оно ненастоящее - не это ли чувствительность в первую очередь к себе? Ведь ты отлично знаешь, что внутри ты спокойна, например, а снаружи - обижена. Но чтобы вот так сыграть чувство (любое) для других, надо как минимум хорошо знать, как оно проявляется, надо уметь пользоваться своим телом, голосом для достижения этого результата. Вопрос - зачем? Зачем тебе играть в чувства?
Почему бы тебе не попробовать принять себя вот такую, вот так чувствующую? Что мешает быть довольной своей чувствительностью? Зачем тебе переживать настолько глубокие эмоции?
Пример - я люблю клубничный десерт. Но ем его редко, скажем 1 раз в неделю. Тогда я получаю удовльствие. Но если бы я ела его каждый день по несколько раз, тогда бы мне он точно стал противен. Также и с эмоциями. Каждый день переживать сильные и глубокие эмоционально окрашенные чувства практически невозможно. Если бы каждый день переживать, скажем, катарсис, то через некоторое время нервная система просто не выдержала бы. Да и невозможно это.
Ещё раз про психолога. Соглашусь с коллегой про разную эмоциональность и чувствительность у разных людей. Для такого запроса, как твой, он-лайн формат не совсем подходит, гораздо больше пользы было бы от очного контакта с психологом.

Ольга!
Вы переживаете обиду на эту реакцию вашего любимого. Но прояснить ситуацию и чувтсва друг друга помог бы разговор между вами. Ведь если бы вы честно сказали о том, что чувствуете и попросили объснить его позицию, ваш вопрос отпал бы сам собой. Возможно, появился бы новый, я не знаю. И вы не узанете, любовь ли это, пока не спросите. Удачи!

Sunny!
А почему работы не вышло? Что ждёте от психолога? И как узнаете - подойдёт ли он вам? Каким он должен быть для вас (стиль работы, направление, возраст, внешность, голос, скорость мышления и речи)? Может, ответив в первую очередь себе на эти вопросы вам станет понятно, как выбрать своего психолога.

Pilona!
Выбор всё же надо сделать. Но чтобы он был осознанным, то лучше было бы сначала проконсультироваться с психологом.
Сейчас выбор такой - или терпеть унижения и надеятся, что он вдруг изменится, или начать новую жизнь без него. Что будет с вами во втором варианте мы не знаем, а что будет в первом - на сто процентов знаете вы - алкоголь, скандалы, агрессия, постоянное напряжение и бессилие что либо изменить. Что выбрать - решать вам.

Sevvilia!
Понимаю, что для вас сейчас наступил тяжелый этап в жизни и кажется, что все ваши усилия пропали даром и всё кончено. Но на самом деле оглянитесь на путь, который вы прошли, на ваши духовные поиски, на то, чего вы достигли. Ведь вы поступили в вуз, занялись собой, повысили самооценку. Не стоит обесценивать свои достижения. Ведь выход из ваших проблем не извне, не в ком-либо (хотя бы и вашем любимом психологе), а у вас внутри.
У вас есть иллюзия, что вам необходим наставник, учитель (назовите как хотите), психолог или любовник чтобы справляться с трудностями, нравиться себе, и просто жить. Но это всего лишь иллюзия.
Обратитесь за помощью к новому квалифицированному психотерапевту и опирайтесь на себя. Удачи!

Ри!
Обратила внимание сразу на несколько моментов:
1. У тебя есть потребность в глубоких эмоциональных переживаниях, которую ты пытаешся удволетворить;
2. Поиски себя, становление своего образа через сравнение себя с другими, с их чувствами (вернее внешнимим их проявлениями);
Вот ты пишешь, что нет чувств, что ты нечувствительна, но на самом деле они есть, просто и не замечаешь иногда того, что чувствуешь. Например, ты пишешь, что можешь "подыграть тем, чего от тебя хотят..." Значит ты можешь отличить настоящие чувства от ложных, видимо, ты всё таки испытываешь чувства и они разные. Другой вопрос, почему сейчас у тебя о себе мнение как о "живом трупе"? И откуда ты знаешь, что другие люди переживают какие-то эмоции больше, чем ты? Ведь кто-либо не может встать на место другого и чувствовать и проживать каждую минуту в точности так, как он, даже если это самые близкие на свете люди.
У меня впечатление от письма, что ты напрасно тратишь море энергии на поиски очень глубоких эмоций, не замечая при этом своих подлинных чувств и не умея чувствовать себя. Вот например, когда говорят, что надо спать, тогда как раз заснуть и не можешь. Также и тут - когда надо чувствовать, то и почувствовать не получается. Выводы сделай сама.
И ещё - для того, чтобы научится принимать и войти в контакт со своими эмоциями, стоит походить к психологу, хотя бы и школьному.

Катя!
А что за мысли? И почему у вас есть фантазия, что с ними надо именно бороться?
Я скорее не за то, чтобы бороться, а за то, чтобы эти мысли в себе принять.

Мария!
Вы спрашиваете - как наладить отношения с матерью. Тут у вас есть выбор либо принимать всё как есть и изменить своё отношение к маме, либо всё время конфликтовать с ней, страясь что-то доказать ей либо изменить её (что само по себе невозможно). Да, вам сложно в отношениях с мамой, да, она у вас вот такая, контролирующая, авторитарная. Но она всё же сидит с вашим ребёнком. Ведь если бы вы жили отдельно и решали бы все свои проблемы без неё (включая уход и воситания ребёнка), то она имела бы над вами меньше власти и проявляла бы меньше контроля. Однако вы этого не делаете. Пишете "мама не даёт". Значит вы позволяете ей контролировать себя и ей вести с собой вот так, как сейчас.
А что касается парня, то подумайте, нужен ли вам такой человек, который в самом начале серьёзных отношений не принимает вашего ребёнка, который вам так дорог?
Если всё же нервы, как вы говорите, на пределе, и не хватает поддержки и не с кем поговорить - не откладывайте визит к психологу. Удачи!

Любовь!
У меня почему-то асоциация от вашего письма с пословицей - "кто ищет, тот всегда найдёт". Конечно, вам тяжело, ведь вы столько трудились, закончили институт, работаете на "нелюбимой" работе, а теперь вроде как это не имеет ценности, и надо начинать всё сначала, выбирая свой путь заново.
Я не очень верю в "не знаю, чего хочу", я верю в "не хочу знать". Что мешает вам на самом деле выбрать своё дело, которым бы вы хотели заниматься? Может, из страха потерять то, что есть или из-за того, что лишитесь финансовых выгод? В любом случае стоит разобраться в себе и решить это для себя. Если действительно захотите выбрать себе любимое дело и работать в этой сфере, тогда есть много профориентационных центров, тренингов на эту тему. Или можно сходить к психологу. Удачи!

Сергей!
Выход есть! Если вам и вправду надоело жить вот так с постоянным чувством унижения себя самого себя самим, тогда стоит поработать с психологом индивидуально. Ведь если вы написали сюда, значит вам хочется услышать мнения специалистов. Поэтому мой ответ - личная встреча с психологом. И не одна. Живого контакта и поддержки живого человека не заменит ни один интернет-портал. Даже такой замечательный, как этот.

Tina!
Ваш вопрос не столько про то, что вы ему понравились, сколько про то, что он вам понравился и что с этим делать. Ведь если бы нет, тогда бы вы спокойно сказали, что вы замужем и потом даже не вспомнили об этом человеке. Вам лестно его внимание и вы хотели бы продолжить своё пребывание в этой фантазии флирта и каких-то неначавшихся отношений. Или нет? А что делать со своими чувствами и как дальше продолжать отношения в браке можете решить только вы сами.

Согласна с коллегой - помощь психотерапевта необходима. Крайне нежелательно применение любых методик самостоятельно, так как вы сами не сможете контролировать терапевтический процесс извне, беспристрастно.
Неврозы навязчивых состояний (мыслей) возникают при каком-то внутреннем конфликте, невыражении эмоций, подавлении собственных психологических потребностей. Каких именно и в какой форме у вас - поможет определить специалист.

Не хочется банально советовать сходить к психологу, но если это единственный метод осознать и прожить, и принять свои чувства, если это путь помощи к себе? Судя из письма есть некая усталость от неудовлетворённой потребности - выйти на работу. Усталость эта превращается в безразличие ко всему. Что мне там какие-то мелкие радости, если я не могу осуществить главного! Поэтому всё же стоит поработать с психологом. Вам нужна поддержка и осознание своих потребностей, и тогда вы можете найти выход.