Психологиня Ольга Владимировна Лазаренко м Луцьк

Марина!
А как ты так строишь отношения, что тобой пользуются? Зачем ты позволяешь это делать?
Отметила несколько пунктов:
1. Не хватает разнообразия (может, впечатлений, эмоций) в жизни.
2. Есть цель - открыть свой бизнес. Только вот почему-то цель кажется большой и нереальной. Есть некоторая неуверенность в себе.
3. Нет полноценных близких отношений. Может, из-за способа контакта в семье.
Рекомендую поработать с психологом гештальт-направления. Может, всё и прояснится.

Трудно тебе наверное. А как справляешься с этим? Есть на кого опереться? Если есть с кем поговорить об этом - поговори. Кто ещё может тебя поддержать?

Злость или раздражение - эти эмоции очень сложно поддаются рационализации и контролю. Если даже вы убедили себя, что злость - это плохо или "не полезно", то эта эмоция всё равно будет жить в вашем теле (некоторое время, в зависимости от силы раздражения) или проявляться подсознательно.
Если злость и обида накапливаются это может привести к психосоматическим заболеваниям, психологическому дискомфорту.
Для того, чтобы выразить злость и не держать её в себе, не испортив отношения, существуют психологи. На консультациях можно научиться не только осознавать свои эмоции или улучшать отношения, но и бережно обходиться с самой собой.

А тепер, як почуваєтеся, з усім тим, що тут для себе прояснили? Що збираєтеся робити далі? Написала про те, що хочете кохання і бути коханкою, однак поруч немає підходящих чоловіків.
Та, все є таки, якщо хочете якісно змінити своє життя на краще і себе в ньому, то це - до психолога.

Singi!
Ну, по-перше, ви дійсно внутрішньо ще не відпустили свого першого коханого. Для того, щоб минуле дійсно залишилося минулим краще було б попрацювати з психологом.
Інший момент - чому вас дивує те, що вас ніхто не збуджує (майже ніхто). Адже коли є почуття і сексуальний потяг до когось одного, то інші - перестають цікавити.
Ще момент - певне протиставлення власне сексу і почуттів. Таке враження, що ви самі себе за вуха тягнете до фізичної насолоди, в той час, коли ваше тіло "зажимається". Більше довіряйте своєму тілу, більше слухайте себе. Чи дійсно вам хочеться "просто сексу" для тіла? Очевидно, ні. Ви хочете тих почуттів, які можна отримати від партнера в процесі статевого акту ( і не від абиякого партнера, а саме від коханого, ну, чи його "двійника").
А що з цим робити? Можна вирішити разом із психологом. Удачі!

Ксюша!
У меня такое вот предположение: ты не хочешь продолжать отношения дольше, потому что дальше любовь не будет похожа на фейерверк, на бурю эмоций. Для тебя тихо любить - это занавес, а не начало нового этапа. Ещё одно - переживания детства, отсутствие отца - как первого мужчины - всё это накладывает свой отпечаток на твои отношения. Как и что делать? Лучше решать с психологом.

Людмила!
Неосознанная до конца грусть, обида, злость может проявляться как апатия, потеря интереса к жизни, отсутствие положительных эмоций. Это как небольшой нарыв, заклеенный пластырем. Там, возле него, кожа становиться раздраженной, общее состояние ухудшается. Вместо того, чтобы залечить рану, мы очень долго не решаемся снять пластырь. Вместо этого, мы делаем вид, что никакого нарыва вовсе нет, и чего это вдруг рука или нога плохо двигается.
Чтобы бережно залечить вашу ранку, лучше бы походить к психологу. Удачи!

Здравствуйте, Офелия!
Контроль - это возможность снять тревогу и страх. Ваш муж, контролируя ваш бюджет, хочет таким образом снизить тревогу за ваше финансовое благосостояние. Он может сам и не осознавать этого, к примеру, думая просто, что контролировать финансы для него - более удобно и естественно. Это нормально, потому что очень мало чувств осознаётся. Чем выше его контроль, чем сильнее он давит на вас, тем выше его внутренняя тревога за ситуацию (предполагаю просто, чтобы кредиты были уплачены, вы не голодали, малыш ни в чём не нуждался и т.д.).
Попробуйте поговорить с мужем о своих чувствах, о обиде. Только не упрёками и обвинениями, а через "Я - сообщения". Спросите мужа о его чувствах, когда он вас контролирует. Скажите о своей реакции: "Когда ты меня контролируешь, я чувствую себя вот так..."
Если не получиться договориться, тогда идите к психологу. Удачи!

Согласна с коллегами насчет очной консультации психолога. Она точно нужна.
Но вот такое - вы пишете "... это же неправильно..." Я не знаю, что правильно, а что неправильно. Потому как у каждого человека понятия про "правильность" своё.
Вам нехорошо, когда вы изменяете мужу. Или всё-таки нет? Всё-таки вам хорошо, когда вы совмещаете эти отношения? Если да, то, может, и выбирать ничего не нужно. Если вас и так всё устраивает?

и принимать всё так близко к сердцу. Лучше искать эту причину вместе с психологом, а заодно и учиться новым способам поведения, новым способам реагирования на те ситуации, которые раньше заканчивались истериками. Удачи!

caress!
Еда - это твой способ получить удовольствие и расслабиться, получить то, чего тебе больше всего не хватает. Значит, чтобы не переедать у получать удовольствие другим способом надо найти причину, что же тебя заставляет так нервничать и принимать вс

Тася, как может всё наладится, если вам что-то неприятно? Почему так пренебрежительно относитесь к себе? Что вы боитесь услышать? Оценку вашего парня? Кто наделил его такой силой ставить вам оценки и решать, какие у вас умственные способности? Как вам с этой оценкой? Если не комфортно и страшно - лучше бы походить к психологу.

Здравствуйте, Яна!
Может, можно откровенно поговорить с мужем о том, что происходит у вас внутри и узнать, что он чувствует. Разочарование, несовпадение ожиданий с реальностью - так бывает после долгой разлуки.
Кажется, у вас должен начаться новый этап отношений, но при условии, что вы вдвоём этого захотите. Если самим не удастся разобраться, тогда рекомендую посетить психолога.

Он и не притронется, пока его об этом не попросят или обстоятельства не заставят. А вы ожидаете, что он вдруг станет таким, как вы - будет обо всех думать и заботиться?

Olenenok!
У вас действительно сейчас сложный период. Муж хочет внимания и заботы, время отнимает ребёнок, у вас накапливается усталость и раздражение и вы не можете быть нежной и любящей. Это вполне естественно.
То, что муж ездит к маме, здорово раскалывает вашу семью на два лагеря.
Стоит поговорить об этом с мужем. Почему он туда ездит? Ему настолько невыносимо ваше присутствие, он настолько зол на вас? Он вас наказывает таким образом? О том, как вам решать конфликты, как вести себя, когда кто-то чем-то недоволен, можно разговаривать и договариваться. Как и о том, у кого какие ожидания, чувства и мысли по тому или другому поводу.
Ещё - если ваш муж действительно хочет получить внимательную и заботливую жену, тогда он может помочь вам с ребёнком, освободить вас от дочки хотя бы на полдня в выходные, которые вы сможете использовать для себя. Это даст вам энергию для отношений с мужем, а ему - новые отцовские переживания. Удачи!